如果死後可發一封郵件給活著的人,你會發什麼訊息?

2020年10月11日

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資料來源:好的good

作者:大將軍郭

自己不說,別渴望能有人猜透

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圖 / Pixabay

「如果你死後可以發一封郵件給活著的人,你會發出什麼訊息?會給誰?」

我也想過答案。我覺得發給一個人可能不夠,要說卻沒說的話實在太多了,平日裡能說話的機會也太多了,但我卻選擇了沉默。

後來,我問過很多人這個問題。大家無一不陷入沉思,原因都是,如果只能告訴一個人,如果只能說一次,實在難以抉擇。

好像大家都一樣,在能表達的時候,我們真的什麼都沒說。

我想起了今年遇到的幾個涉及人際和戀愛關係的諮詢個案,我在對方說的話裡聽到了他的很多想法、感受和態度,滔滔不絕,好像說也說不完似的。

我問,這些該向對方說的話,你都說了嗎?

答案是一致的,沒有。

這些話語中,有的表達感動,有的表達失落,有的想談期望,有的描繪未來,還有的是切實可以改善兩人關係的嘗試和解決方法。

最該聽到這些話的那個人卻沒有聽到,有可能這輩子都聽不到。

我也常常聽到很多這樣的聲音:

「我怎麼哄女朋友,她好像都不高興。她不就說不知道,不就說你自己想吧,我到底該怎麼辦?」

「主管說我這個方案做得不好要修改,我已經改了三次了,他還是不滿意,我問他怎麼改才好,他卻說你再好好琢磨一下。」

「朋友心情不好,我拉他去吃飯逛街看電影,他說這不是他想要的減壓方式,我問他想做什麼,他說我也不知道,隨便吧。」

每次聽到這樣的哭訴,我都能感同身受,在渴望對方表達、溝通的時候,卻總是遭到閃躲,就是這樣含糊其辭的回應,把我們扔在一個巨大的謎題裡,讓我們不得不費盡心思去猜測,但往往猜不到答案。

可能你並沒有想到,那些能表達卻沒表達的時刻,就像一個黑洞,能吞沒掉人與人之間所有的可能。

一個總是被女友莫名其妙的生氣搞得茶飯不思的男孩,久而久之可能因無力感而主動結束關係;一個經常被主管不明不白的工作評價困擾的員工,可能會因為受不了這種挫敗感而憤然離職;一個百分之八十的時間都在猜測朋友想法,卻又得不到明確答案的人,可能不想再忍氣吞聲而跟對方漸行漸遠。

本來你們都可以相處愉快。我們不過想要一句話而已,你為什麼就是不說呢?

你倒是說啊,到底怎麼做才能滿意?

只要你說,只要我有,我就努力做到。

女人的心思太難猜了,其實只要告訴男朋友該怎麼做,他就不會再像無頭蒼蠅一樣瞎撞,不用再浪費時間,又能用妳想要的方式博妳一笑,何樂不為?同事或下屬也許能力真的不如你,只要給他一個明確方向,他就不會再六神無主,大家能愉快又高效率地達成目標,豈不更好?朋友是真心為你著想,如果你能理解他的關心,不再耍任性,你們可以開心豪邁地痛飲一場,不亦樂乎?

其實我知道,你不說常常是因為,你覺得自己不開口別人也應該明白。

你會理直氣壯地認為,這麼簡單的事他怎麼會不明白?這麼容易猜到的,他為什麼就是猜不透?這麼顯而易見的道理,他怎麼能不理解?

真正不理解的是你!人與人之間有著千差萬別,並沒有人生來就會讀心術,你不說,他就無法理解;你不表達,他就更糊塗。

沒有人能總是理解你的一個皺眉或一聲嘆息,那些背後的故事和曲折只有你自己最懂,如果你能忍受孤獨也就算了,但你偏偏期望別人能懂你。

如果你希望別人能更明瞭你,更懂得如何呵護你,或期待他能做到讓你更滿意,不如大方坦誠地表達你的合理需求,告訴他你希望他怎麼做。

你不想說,可能是覺得時機未到或是之後還有大把機會。

我不知道你在等什麼機會,真的要等到百年之後再冗長地寫一封郵件,說出一直想說的和該說的話嗎?

有些話現在不說,未必以後真的有機會說。誰知道是不是一次錯過,今後就咫尺天涯呢?

我特別喜歡一句歌詞:我走錯我沒走錯,至少我沒錯過什麼。

至於時機未到,讓我想起心理諮詢裡常用的一個詞彙:即時化。就操作層面而言,就是指對前來諮詢之人此刻的情緒、行為進行即時化的處理和反應,讓他對當下的自己有所覺察。

這樣做的用意在於關注當下,因為在此情此景裡,有利於理解對方也理解自己。在解決問題的當下,即時化的表達能更聚焦於問題本身,就事論事。如果等到你以為的時機成熟,怕是已經在彼此心裡埋下不愉快的種子,你也難免會背上了「翻舊帳」的罪名。

當下想說什麼就說,該表達就表達吧。別真等到時過境遷,關係難以修復。

你不想說,是不是因為你不敢?

你害怕有些事表達出來會傷害對方。可能很多時候我們表達出的東西並不是完全客觀和積極的,內容可能含有憤怒、無奈和失望等負能量。

如果這些負面能量經過自我消化就可以解決,那也就罷了,最糟糕的是這些情緒在你心裡愈積愈深,等到爆發出來時已經像一場災難,那時造成的傷害會更大。

本來就是負面的內容,也不會因為時間推移而有實質改變,早一點表達出來反倒會減輕傷害。要知道,如果有一天不可避免地仍要說出來,那麼曾經的左思右想和顧慮重重,也不會讓你顯得更善解人意。

我知道,還有一種不說,是因為不知道該怎麼說。

太直白擔心嚇跑對方,太委婉了又怕模糊重點。我的原則是真誠而直接,不兜圈子也不虛情假意。但在表達的過程中,要站在對方的角度去想,怎麼說才讓人更容易接受。

如果是表達善意和愛,那麼愈直白愈好;如果是表達負面評價或情緒,則要欲抑先揚,先肯定再否定,先誇獎再批評;如果是表達自己的需求,要記得告訴對方這樣做不僅對你有利,同時也會為彼此的關係帶來好處;如果是表達解決方法,忌諱用「你必須」、「你應該」、「你一定要」這樣的語句,而是盡量緩和一點,也別忘說完後聽聽對方的回饋。

如果確實遇到無法全盤托出的情境,分享給大家我去年聽到的一個方法:真話不全說,假話全不說。

無論是「不必說」、「不敢說」、「不是時候說」或「不知道怎麼說」的問題,都可以改善,最致命的是,我們捨近求遠地去追逐理解、關愛和親密,卻未曾覺察,沒有什麼比「說出來」更簡單奏效。

info_img《我們心裡都有病:超人氣心理諮詢師帶你窺探,不為人知的真實自我。》


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