「我不想打他罵他,但我就是控制不住」,心理師:你只是太累,而不是個壞媽媽

2020年10月15日

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資料來源:寶瓶文化

作者:陳彥琪

給媽媽們的建議:一、放下完美主義;二、善用身邊的支援與支持;三、離開負能量群組;四、每天看到的新事物都是小確幸。

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「我數到三,你現在就給我下來!」盯著在沙發上跳來跳去的女兒,我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點,不然我要數到三,你就沒機會囉!」深怕孩子不買單,我一邊數,還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間,腦袋裡更是出現「天哪,千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是,不知道從女兒幾歲開始,我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛,我都是連名帶姓的三個字,在孩子的身後大叫,喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

第二胎在肚子裡聽到的,都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天,我突然感嘆地抱著肚子,癱在床上。想到第一胎時,我大著肚子在親子館上班,還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼,例如,親子館裡,有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時,那樣輕聲細語,那樣溫柔。

那時的我,還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候,母親的對話與情感連結,最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著,可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時,連想要好好洗個澡,都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼,等輪到自己洗時,只能草草淋浴,還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的,可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂,全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢!

疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己,現在的我們,每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福,就像是電影的完美結局一樣,讓大家拍了拍手後,就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長,她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序,提醒自己深呼吸就不夠用了,哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服,以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床,都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎,幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友,回應他們的,都是我的:「天哪,那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢,又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實,自己不是真的那樣排斥的,畢竟第二胎也是我們想了又想,決定「製造」出來的結晶。然而,比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面,養育第一胎後的現實體會,作為父母可是記得死牢,並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子?不管老大或是老二,都在我孕期越加疲憊(或是再次迎來的產前憂鬱)的生活中,一邊抱怨,一邊嫌棄,不知不覺成了討厭鬼的模樣。

沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助,不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」,光是看到螢幕上,滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表,就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮,都難!

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外,不約而同的建議,都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀,媽媽要睡飽。睡飽,精神就會好。精神好,就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完,顧小孩也就順利、簡單。可是,哪有辦法好好睡呢?

對照我自己的孩子,一直到兩歲半,孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶,到可以拖到早上五至六點,才開始自己喊著要媽咪去泡奶,都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來,這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物,並不時地確認我是否在身邊,外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾,小時候抓得全身是傷,哭著無法入睡,而大一點後,鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾,有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此,我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾,就為了接住那一口痰,以及幫她擦拭,舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀,怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢?於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽,只好認命,接受一天又一天的周而復始。

但有時,我也覺得自己真的好累呀,甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛,會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。

我並不想成為這麼厭世的媽媽,但比起緊抓那些教養心法,讓自己更加的緊繃與挫敗,有的時候,「別再給自己打分數」,反而讓我得以逃出母親的角色,重新活血、再來一次。

你也常在不知不覺間,把自己逼到盡頭了嗎?請記得,媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義,偶爾降低標準,也是可以的

我們常常忘了,教養的品質除了媽媽的繃緊神經,確保一切都在軌道上面運行外,孩子也會從媽媽的狀態中,吸收那些混亂的情緒長大。

因此放寬對自己、對孩子的標準,孩子也能減少總在忙碌的照表操課,而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著,就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完,就別勉強了,大人自己都會挑食的,不是嗎?把食物、餐具都收掉,下一餐,孩子可不會餓著自己的。

如果事情真的太多了,可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了,請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如,有意識地幫自己泡杯茶,或是偷吃幾片巧克力,這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰,往往比一個人單打獨鬥輕鬆

善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷,至少可以把不用動腦的體力活扔給他。

如果真的自己帶,遠比交給隊友、公婆輕鬆,那麼,幫自己找幾個共學團體,讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中,獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風,媽媽透氣紓壓,也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組

網路上有許多媽媽社團,如:北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們,提供很多溫暖、支持的社群資源。

然而,有人討拍很重要,但請記得,不要討到後來都是比較、撻伐之聲,還搞得自己感到虧欠又氣餒。

當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼,我更慘」的時候,就是讓自己漸漸減少參與的時候。

媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了,請多保留一些力氣,不要浪費在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸

記錄每天在孩子身上看見的小驚喜,除了找回媽媽愛的滋養源,往往那也是我們與身邊的人,建立正向互動的關鍵。

有的隊友雖然無動於衷,但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣,想參與,這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。

很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時,對孩子「有感」而萌生興趣的,而這時候,就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀!

若是媽媽的眼裡只有孩子,那麼,就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現,把其他人也拉進孩子的成長中吧!

放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代,現在高中、大學的分科選系,正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛,我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。

我在有了孩子後,發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡,於是,我不時反問:我能否不執著於媽媽的角色,而也能喜歡這樣的自己?

我想起我婚前的女性楷模形象,來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功,總是把自己打扮得光鮮亮麗,她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後,有更多機會與阿姨聊天,才發現她早年都是把孩子託給保母帶,她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業,但我很欣賞她總是豪邁大笑地說:「我就是下班後去接小孩,順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮,不是很好嗎?我們就像一家人呀!」或是面對現在子女也都各自在海外發展:「這樣不是很棒嗎?我也可以自己安排我的旅遊計畫,然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀!」

看著阿姨開朗的模樣,好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人,都要綁在一起,母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中,也看見他們因為母親不太做飯,所以從小自己樂得摸索廚房大小事,順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡,卻不斷地抱怨生活,甚至對孩子情緒勒索的媽媽,我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親,但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多,而我好像也從這樣的孩子眼光中,看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求,那或許就是孩子心中,母親吸引自己的模樣。

能量充足的媽媽,才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事,還有不論有沒有化妝,都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽,比我自己照鏡子時,還要光彩奪目,而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親,兼顧工作,不諳家事,我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽,才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣,那都沒有關係,重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣,那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期,每一個工作晚歸的疲憊夜晚,我躺在床上,對我家老大獻上一個吻:「我親你一個愛心!」孩子便馬上急急忙忙說:「那我要親你兩個愛心~」「那媽媽要親你三個!」與此同時,我肚子裡那隻小的,也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害,彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲,想要一同參與。

孩子的愛,就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們,請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑,不妨中途偶爾慢下腳步,讓自己歇息,好好享受這旅程吧!

info_img《你實在太累了,不是不會當媽媽》



初二回娘家有如「媳婦審判日」?人妻5大抱怨請公婆、老公正視

2019年01月09日

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資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

每到農曆年節,媳婦、人妻們總是忙得焦頭爛額,還有人在初二回娘家這天遇上婆婆、小姑百般阻饒,讓網友們對婆婆多有抱怨,「自己的女兒回娘家可以,媳婦回娘家卻要刁難!」BabyHome媳婦們分享初二回娘家5大抱怨,你是否有同樣困擾?

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1.初二有如媳婦審判日

網友提到,婆婆一早就期待小姑回來,小姑回到家只出一張嘴不說,還開始討論起教養孩子的方式、並批評媳婦似乎比去年胖,「我好像是他們家請來煮飯的,什麼事都扯到我,真想那天煮完飯可以消失一天。」

網友意見:「初二若不回娘家,去別的地方也好過在婆家」、「勇敢踏出第一步,擺脫每年初二的惡夢輪迴。」

2.婆婆要求:初二煮完飯等小姑吃飽才能回娘家

部分媳婦初二必須煮完「小姑回娘家的菜餚」,還要等小姑吃完才能回娘家,完全影響了自己回娘家的時間和心情。

網友意見:「請小姑回來煮給自己爸媽吃」、「叫外賣或請他們到外面餐廳吃」、「重點是老公的態度,老公挺妳就好辦事」、「請娘家媽媽打電話給婆婆,說全家人都在等妳回去開飯」、「沒關係啊,妳中午吃飽再回去直接住到開工再回來」。

3. 婆婆的娘家優先

多位網友抱怨,初二因以「回婆婆的娘家優先」,而影響自己回家娘家的時間,婆婆的理由包括:「一起回婆婆娘家拜拜」、「媳婦回娘家前,先載婆婆回她的娘家」,甚至有媳婦表示:「我不但要陪婆婆回娘家,還要再回婆家款待小姑,初二根本無法回自己娘家」。

網友意見:「請婆婆自己搭計程車回娘家」、「無法接受婚後要以婆家為主這種觀念,女人不是次等公民,自己的權益要主動爭取」、「要求除夕在娘家過,初二再回婆家,這樣比較公平!」

4. 初三、初四才能回娘家

有些媳婦則遇到被婆婆要求延後回娘家的日期,例如婆婆在初二這天安排了全家行程,要求媳婦一定要配合;婆婆認為媳婦娘家住得近、常回去,初二不用回去也沒關係。

網友意見:「跟婆婆說我爸媽有交代我要回家,這樣不得罪婆婆,抬出長輩她也不好回絕你」、「直接表明沒得商量,不管任何情況初二就是要回娘家。」「我家小姑初一一過半夜12點就回娘家,我明年一定學起來!」

5.拖油瓶公婆,跟著媳婦回娘家

媳婦初二想回娘家共享天倫之樂、好好放鬆一下,公婆竟要求跟著一起回媳婦娘家!「我婆婆和小叔每年都跟著我回娘家,後來還直接問『妳爸今年有沒有要請我們去』。」另外也有任性公公初二不在家陪女兒,要求跟著回媳婦的外公家,搞得婆婆也生氣,更讓媳婦為難。

網友意見:「若婆家跟娘家感情好就不奇怪,假如婆婆是故意跟的話就很超過。」「初一晚上先把公公灌醉,初二一大早就回娘家,讓公公跟不到。」

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過年還要上另外一種班…媽媽們的內心話
婆婆10大經典語錄 媳婦:別把我妖魔化!



整天宅家與另一半相看兩相厭?疫情升溫感情不降溫的5個技巧

2021年06月20日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

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圖 / Pixabay

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

瑪那熊的愛情觀察:https://www.facebook.com/hellomanabear/
瑪那熊諮商心理師IG:@manabear0313


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