「都是你亂吃,孩子才會過敏」「都是你喝冰水,小孩才氣管不好」為什麼孩子不對都是媽媽的錯?

2020年10月13日

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資料來源:寶瓶文化

作者:陳彥琪

當媽媽面臨他人的比較與評價時,請為自己、為孩子,劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山,他們說現在食品加工的太多,你就是懷孕的時候吃太多,小孩才會這麼容易過敏。」

咦?有事嗎?聽到這番話的我,心裡忍不住要對我媽翻白眼。

連醫生都無法斷言孩子過敏的原因,究竟是先天遺傳,還是後天飲食了,怎麼你們一個比一個還瞭解。

我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起,時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話,然後拍拍屁股跑掉。

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「小孩氣管不好,一定都是你喝冰水的關係……」

我想起剛剖腹生完,住在醫院的第二天,隔壁住進了一個年輕的產婦,因為是自然產,馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子,與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中,而我只能拖著疼痛的身軀,蹣跚地走去嬰兒加護病房,定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂,我的心裡有許多說不出的複雜滋味。

然而,到了隔天,當我又拖著步伐回到病房時,房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲,連大人的交談聲都沒有,看來是出去走走散心了。

但先生卻壓低了聲音,要我這幾天都記得輕聲細語。

先生說:「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘,還是發生了什麼事。總之,寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個,是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽:『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好,一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了,聽到這些,只能一直哭。」

才剛成為孕婦,就被責怪

這件事情對剛生完的我來說,也是一件好敏感的事。

看著隔壁空著床,卻拉起來的簾子,即便我們沒碰過幾次面,甚至連對方的臉都記不太起來,但是瞬間升起的同理心,讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽,就急著被指責的難受心情裡。

其實孩子還沒出生的時候,挺著大肚子的我,就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料,這種芝麻綠豆點大的小事,而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。

有的時候,左耳進,右耳出,也就罷了。偏偏自己還放在心上,之後又不甘心的上網瞭解,因此,不僅看到一堆無法查證的言論,還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章,讓自己更加恐慌與無助,真的令人好感慨:有了孩子之後,這種看似「好心的建言」,真的比算命還恐怖。

算命的還會要你掏出幾把香油錢,消災解厄就沒事了,但是這類都是「你亂吃加工食品,孩子才會過敏」的媽媽「原罪」,我們既不能確定是否媽媽就是肇因,也沒有辦法回到過去做改變,是要怎麼樣消解?

我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人,偏偏長輩是自己家的,又是關乎孩子身體不好的咎責,我就是會狠狠地放在心上,還會一直想要與之爭論或辯駁,弄得自己精疲力盡,一副難以相處的樣子,然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事,讓人有機會去逮著媽媽的小辮子,再次被大做文章。

為自己、為孩子,劃下情緒界限

但是,孩子終究是我自己的呀,那些看起來好像很關心的言語,不過就是想表達「我也是有想法的」,而劃下到此一遊的痕跡,隨後拍拍屁股就走人。

甚至也不知道自己留下的痕跡,媽媽需要花多少時間去磨平,而我越是想去抵抗、爭論,就好像是在這痕跡上加深烙印,讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣,在勉強撐起笑容,感謝對方關心之餘,悄悄地把孩子這塊大石移走,不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。

當媽媽的,真的要不時為自己、為孩子,劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話,作為對自己的批評與指責,那麼,我就能為孩子保留更多的心力,專心地呵護他長大就好。

最傷媽媽心的是,貶損與否定的比較

媽媽要試著自己堅強已經很不容易了,有時還要接收來自他人的比較與評價。

「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」

「你怎麼都不跟媽媽玩?跟阿嬤比較好玩,對不對?」

「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽,這裡的飯,比較好吃吼?」

讓媽媽一秒跳腳的話很多,但往往最容易踩到地雷,炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的,就是這種帶著貶損與否定的比較。

要說別人家的孩子養得不錯,也就算了,好像非得踩著自己,才能彰顯他人的好,而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力,好像只要再拿其他的第一名出來比較,就永遠沒有翻身的一天。

作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳,似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例,我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化,但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

我疲憊地與孩子一起大哭

我還記得有一次,半夜兩點左右,孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣,又或者是天氣炎熱,風扇直吹,讓孩子有點小感冒。總之,一陣猛咳後,孩子居然吐了滿床都是。

我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮,居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候,自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累,全都一湧而上。抽抽噎噎的,我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。

忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀,居然沒好氣地丟下一句:「也太誇張了吧,這樣就哭?那些先生在外地工作,得自己一打一的媽媽,怎麼辦?」

當下的我,一聽到這些話,立刻抓狂。

在當下的情緒上,我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼,我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子,把我們兩人拉回現實。

我們一個人回頭安撫孩子,另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。

透過這樣的「停火」機制,在孩子昏昏沉沉睡過去後,我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事,為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂,還讓爆炸的情緒到處噴發。

我可以理解我先生半夜也被驚醒,忙著「解決問題」,就讓他精疲力盡了,而當他看著我的情緒潰堤,他感到不解,但他更希望我作為一個大人,就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱,自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作?!

「這樣就哭,那些自己帶小孩的媽媽,怎麼辦?」這句話一出來,重重敲擊的,就不只是我自己的情緒問題了,而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦,也都自己撐過來」的責備與否定。

為母一定就要強嗎?那些一打一的媽媽怎麼辦?當然沒有怎麼辦呀,大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前,還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦,不然還能怎麼樣呢?

你看,媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀,難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式,告訴社會大眾,這份二十四小時高道德要求、高工作標準,卻沒有薪水的工作,才沒有人要做。

提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己

面對他人有意、無意的比較,我建議,最好的方式是提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己,甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密,因此我會告訴自己:「這些比較,也許是對方用來建立自己的價值的,但我的好與不好,不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

而在伴侶關係中,明明冷靜下來,可以看到在育兒的挫折中,兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力,也都渴望受傷的心情也能被照顧,並一起攜手解決問題,但是強迫對方趕快站起來的方式,我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。

其實,比起用力地帶刺索討,找到關係中的「停火機制」,來讓自己沉澱、冷靜,反而格外重要。

當我越穩定時,自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖,彼此才有機會跨越育兒的困難,為對方的付出給出肯定,也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

info_img《你實在太累了,不是不會當媽媽》



為何吵架馬上道歉,反而會讓夫妻感情變更差?用「7個溝通迷思」,心理諮商師教你如何好好說話

2021年05月22日

4489
資料來源:良醫健康網

作者:金玧姃

Q:我是今年結婚滿二十年的家庭主婦。和老公是相親認識,膝下育有一子。高三的兒子沒什麼大問題……問題出在我們夫妻。

我們一週有一半的時間都在大吵。當年婚後一個月,曾因婆家起過嚴重爭執。那時我第一次知道,老公生氣時習慣悶頭不說話。不只如此,還會鎖房門,不給人接近。從那一刻開始,就不管所有的家務事,對我也漠不關心。就算有家族活動,哪怕懇求他一塊去也毫無反應。我們曾經一個月以上沒說過半句話。結果,我去房門前道歉好一陣子:「對不起,我錯了。是我做錯了。」他才肯開門,接受和解。事情過後,我實在搞不清楚我做錯了什麼,真的有這麼嚴重嗎?

我原以為老公是沉默寡言的性格,但他好幾次生氣失控對我動手。不久前,他推我撞牆,弄傷我的手。我覺得這種生活太丟臉,不希望家醜外揚,所以保持沉默。結果,他反倒變本加厲。
因為太常吵架,某一天我們決定用紙條寫下彼此的優缺點,還有那天吵架的原因。沒想到他說,我應該要效仿演員崔民秀的妻子江珠恩(註),江珠恩能和崔民秀那樣的人生活,我卻一天到晚對無辜的他發脾氣。這讓我相當無語,他總是這副德性。

可是,如果我發脾氣,他又會故態復萌不說話,所以每次都是我先認錯求和,老公甚至會要我認錯,並承諾之後不會再這樣,才肯善罷甘休。

結婚二十年,該吵的也該吵完了吧。讓兒子和外人看到這副模樣,真的很丟臉。昨天也因為雞毛蒜皮的小事吵架,老公又不說話,不接電話。我們夫妻該怎麼做才好?其他夫妻也是這樣生活的嗎?俗話說「床頭吵,床尾和」,可我們夫妻好像只有吵,沒有和。我真的不想再吵架,想好好過日子,除了我繼續忍耐之外,有沒有別的方法?

註:前韓國選美小姐,與以脾氣火爆著稱的韓國男星崔民秀結婚至今二十多年,感情融洽。文中老公以這對螢幕夫妻為例,告誡老婆要以此為模範。

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「我們每週都會大吵好幾次,除了忍耐之外,有沒有好好過日子的方法?」韓國心理諮商師金玧姃認為,沒有不吵架的夫妻,只有不懂溝通的伴侶。

A:「『去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊!』這句話就是錯誤的開始。」

來找我的諮商的人中有很多「不想吵架,想好好過日子」的夫妻。人們受到小時候父母說「去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊」的影響,所以,在普遍認知中,吵架是不好的,只有相親相愛的關係才是好的。然而,在人際關係中,我們真能不吵架,無時無刻相親相愛嗎?

吵架是再自然不過的事。人們總是對夫妻關係(其他人際關係也一樣)抱有幻想,先試著作答以下的是非題:

( )不吵架的夫妻就是模範夫妻?
( )家務事不應該拿到外面談(家醜不外揚)?
( )人家說「床頭吵,床尾和」,大家都過著差不多的生活?
( )像我們這樣長久摩擦不斷的關係也能好起來?
( )在一起這麼久,不吵架才是正常的吧?
( )一旦關係中出現不誠實的情形,難道不是出了大問題嗎?
( )時間過去,吵架頻率和溝通方式會逐漸好轉?
( )夫妻是一心同體?

沒有夫妻不吵架。假若一對夫妻不吵架,極有可能夫妻兩人正處於精神離婚狀態。神奇的是,長久摩擦不斷的夫妻,證明對彼此還有期待,還愛著對方。因為愛的對立面不是恨,是漠不關心。

因此,婚姻生活的核心是,是否能認知彼此的內在期待與外在現實關係之間的落差,進而活在合理的期待中。「有建設性的吵架,才能好好過日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

不要期待受傷的人能做出溫柔的舉動。請改變心態,期待必須合乎現實。

夫妻摩擦不是壞事,也不是錯事。是因為不清楚對方的不同之處,要以不同態度去對待所導致。男女差異、性格類型落差、原生家庭環境的不同,還有個人需求、情緒、反應、偏好和價值觀等,夫妻兩人的一切都不盡相同,卻希望事事按自己的意思進行,所以才會吵架。

吵架,才能顯露出夫妻的共同點:彼此相愛的心以及追求和睦相處的家庭,是以,吵架是發掘彼此,使彼此成熟的絕佳機會。

老婆們常見的錯誤是,希望老公就算發火也要安撫我,用合理的態度對待我。人能做到這種事嗎?當然辦不到。夫妻不是一心同體,是兩心兩體。不同的兩個個體共同朝一個方向努力是很重要的。兩人長久生活在一個屋簷下,感受對方,與其想著「這個人連這樣都不願意做,根本不配當人」,不如想著「啊,原來這個人在這種情況下會做出這樣的行動」、「雖然我希望他不要這樣做,但現實不如我的期待」會更好。

我千叮嚀萬囑咐也不嫌多的是,在夫妻關係中,最重要的是理解雙方差異的態度。這種時候,包括表達自我的溝通能力是不可或缺的。附帶一提,擁有傾聽與共感兩者兼具並行、掌握對方需求、表現自身需求、調節矛盾的這種能力,又稱為「協商能力」。此外,也需要真正的原諒、道歉、和解,及分享親密感。

最後,最要緊的是信任。再惡劣的夫妻關係,也有恢復的可能,基本上會結為夫妻,都有一顆愛對方的心,以及建立和睦相處的家庭的渴望。假若藉由爭執表達這種心情,夫妻吵架就會變成發掘彼此未知的部分,成為共同成長的好契機。

這時不是說「吵了二十年總該不吵了吧」,而是該試試不同的吵架或和解方式。以這對夫妻的情況來說,老公一吵架就沉默,變得不願配合,偶爾有物理暴力,老婆則得乞求和解……陷入了惡性循環。

人們日常實際生活中有更多惡性循環的狀況。儘管不用努力也能形成惡性循環關係,可要傾注許多努力才能創造良性循環關係。不要說惡性循環關係,哪怕只想改正個人陋習也需要非常大的努力,是因為人們通常有回歸原始狀態的慣性。儘管表面看不出來,不過這對夫妻必須跟極強烈的慣性抗爭,才能讓惡性循環變成良性循環。那麼,該怎麼做才好?

讓我們看看以下「惡性循環」和「良性循環」的行動的比較:

只講自己想說的話 vs. 更愛聽對方說的話

要創造良性循環,必須聽更多對方的話才行。不是只聽對方的話語或事實,而要努力傾聽對方的心聲。注意不要妄自扭曲或推測對方的話,把推測當作事實,「所以你的話是這個意思吧?」歸納以後,必須跟對方再次確認。這時候要語速放慢,聲音柔和。重點在於,確認對方的感覺和需求。

例如這麼說,「所以你是說,我的話不對,還有我的行動嚇到你了,是嗎?你對我已經失去信任到這種地步了嗎?」、「所以,我說我錯了,跟你道歉,想讓你氣消,可在你聽來,又變成讓你傷心難過的話了嗎?」

另外,請經常這樣問:「我對你的話有理解正確嗎?有沒有我漏掉的部分?」這種說話方式能安撫對方心情。

在練習聽話的同時,也要學著聽懂話中隱含意義。重視對方話語背後的真實訊息以及心情,給予反應,就能轉化為良性循環。這時候要小心,不要用自己的方式負面理解對方的訊息,並且當成事實,避免陷入惡性循環。

用自己的方式表達 vs.用對方的方式表達

舉例來說,我是理性派,對方是感性派。這時候,如果我用感性派風格說話,就能形成良性循環。同理心有兩種:同理感受和想法肯定。後者稱為「認知同理心」。請牢記且經常使用這句簡單,又能表達同理心的神秘之言:「原來如此。的確有可能這樣。」

理性派跟感性派溝通的時候,要給予同理心;感性派跟理性派溝通的時候,要留意事實關係。這是非常有效的方式。感性派側重情感,易疏漏或縮小事實的重要性。因此,感性派跟理性派說話的時候,得先壓抑自己情緒,確認自己有沒有看見、聽見理性派話中的事實。

我們要像學英日語時,得學習「感性語言」和「事實語言」一樣。我需要先調節自己的感受力,才能成功使用對方的方式對話。

只重視大事 vs.小事也重視

用對方的方式溝通,能造就一段好的關係。那麼,即便老公少賺錢、老婆少做家務事也能創造幸福的夫妻關係。心靈相通相繫的人,懂得享受小確幸。對方做出稍微搞笑的表情,也能樂得哈哈大笑。

一段能從小事感受喜悅和幸福的關係,能營造整體溫馨、柔和的氛圍。就算沒取得多高的社會成就,也能過著幸福愉快的生活。未必要歷經大風大浪,才能建立心靈相繫的關係(當然有會更好)。一段想起共同回憶就愉快、就連一張小便條紙都能感受到對方存在感的關係,正是相愛的關係。

太過平凡,所以草草帶過 vs.把草草帶過的話一一追根究柢

人們常開這種玩笑,說慶尚道(註)的男人回家只會說三句話,「孩子呢?」、「飯呢?」、「睡吧。」因為是平凡的日常瑣事,所以草草帶過。「總是這樣」、「我們本來就這樣」這種話也是一樣。當問起「今天一天心情如何?」,「就那樣」或是「差不多」的回答,這也是不好的表達方式。心情怎麼可能每天都一樣?即便心情每天都一樣,具體來說是什麼心情?

不擅表達細膩感受的人,最常使用的情緒用語之一是「好煩」。煩躁是感情受到挫折產生的諸多負面情緒交錯的意思。不要跟經常煩躁、三不五時把好煩掛在嘴邊的人說「不要煩了」,而是要鼓勵對方「不要忍了,現在你壓抑的情緒是什麼?你的需求是什麼?一個個說出來」。

幸福的夫妻會在晚餐時刻,分享一整天的喜怒哀樂。這也是為什麼關係融洽的夫妻總是有說不完的話。這種關係就是良性循環關係。

註:慶尚道位於朝鮮半島東南部,道府位於大邱。民風較為保守,政治上是「保守派」的主要勢力範圍。

凡事視為理所當然 vs.凡事心存感恩

感恩源自內心。值得感恩的事不是特別時刻的事,而是是否選擇用一顆感恩的心去接納我擁有的人和物,以及發生在我身上的所有事。感恩是自己的選擇。

我們所做的每一件事絕非理所當然。許多人會因為理所當然的事沒做而生氣。如果在人際關係中,對方把我做的事視為理所當然,或者是我將對方做的事情視為理所當然,絲毫不感激的話,久而久之,誰都會失去動力。感恩是點燃關係的火種,是持續賦予關係溫暖的燃料。

永遠堅持自己是對的(說對方是錯的) vs. 真心地承認自己有可能是錯的

僅僅是口頭認錯,對方馬上就能察覺是謊言。因為行為的改變會伴隨真心的懺悔而來。所謂反省是對錯誤負責的態度,所以為什麼說用「口頭抱歉」迴避衝突矛盾,會讓人感受不到誠意。因為道歉的言語中,得包含「我很後悔我的行為。我承認我傷害了對方。」

全是你的錯 vs.全是多虧了你

雖然了解彼此的缺點和討論改正的對話很重要,可是,學會給對方面子的對話更加重要。請多說關心的話、給對方留面子的話。

父母一天到晚糾正孩子,會讓孩子陷入自卑,意識自己的不足,感到難為情。然而,發掘並承認孩子的優點,能累積孩子的自尊感。

不要只是裝裝樣子,請真心表達對對方的感激和肯定的心。那些心意不僅寶貴,也能給別人面子。不懂謙虛的人是辦不到的。請先傾聽自己的心,確認此時此刻的謙虛是否真誠。

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貧賤夫妻百事哀?面對財務壓力,夫妻間應該有這4個智慧

2021年08月29日

4859
資料來源:草根影響力新視野

編譯:喬依絲

相愛容易相處難,特別是當面對到家庭財務壓力時,即使是恩愛的夫妻也有可能因此而崩潰。治療師Daphne de Marneffe在協助家庭關係時曾目睹無數夫妻因著金錢壓力而受到無法控制的打擊,比如失業或生病,進而破壞了家庭和諧。金錢壓力會影響情緒、自尊、安全感以及夫妻和親人間的相處方式,在疫情流行期間,全美估計60%有孩子的家庭遭受經濟困難,其中黑人和拉丁裔家庭的情況更為嚴重。

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在面對家庭經濟問題時,夫妻必須共同做出很多決定,該如何讓雙方都可以平和且開誠佈公地談論金錢議題呢? 這裡有四個目標需要牢記。

尊重彼此的觀點

當夫妻有著不同的消費習慣及觀念時,很容易出現互相指責的情況。但若是願意嘗試了解配偶的價值觀及其因素會很有幫助,做法包括詢問有關自己的家庭處理金錢的習慣以及從中學到了什麼樣的問題。此外,遇到意見分歧時請嘗試從兩個角度尋找其中的優勢。例如,一方認為要撥預算去旅行,另一方認為應將預算用來添加家庭必需品時,本質上其實是在權衡家庭需要(及安全)和家庭娛樂的價值,由於兩者都很重要,不妨稍微折衷一下,將大旅行改成小旅行,省下來的錢去買家庭必需品。

夫妻資金合併管理及運用比分開好

與過去的世代相比,現今的年輕夫婦大多傾向將彼此的資金分開管理及運用,但研究表明,這種方法會破壞有效的團隊合作和計劃。根據Daphne的經驗,當夫妻擁有單獨的銀行帳戶或分別負擔不同的財務任務時(例如其中一個人的資金負責投資,另一個人的資金負責帳單),高收入者通常會被視為對家庭金錢擁有更大的權力,這通常會對夫妻之間的公平感產生負面影響。金錢問題是平衡「我們」與「我」需求的地方,這意味著夫妻雙方應共同做出決定,將資金共同運用,不要再分你的我的。

不要瞞著對方做任何金錢決定(包括購買昂貴物品)

信任是一種更寶貴的商品,Daphne建議夫妻應先討論一個雙方每月可自由使用的額度並達成共識,若是超過此額度就必須先行溝通再決定是否購買。即使是負責照顧家庭及幼兒的主婦,每個月也應擁有一筆可自由運用的預算,小小的放縱卻可大大釋放照顧家庭的壓力。

隨時為彼此加油打氣

不論是對於長期的財務目標感到遙不可及,或是擔心無法滿足孩子的每一個需要(包括資源),這些情況很容易讓人感到沮喪。Daphne建議隨時為自己加油打氣,需要改變的消費習慣也勇敢承認並調整,即使只是往前一小步也是值得彼此的鼓勵及肯定。

Reference : 
The Parents’ Guide to Dealing With Money Stress as a Couple

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