曾經我在二歲女兒不斷哭鬧中歇斯底里,後來我做了一件事...

2020年08月28日

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資料來源:大好書屋

作者:珍琳.米克, 珊德拉.提墨.葉特 翻譯:楊婷湞

我的女兒總是如此表達她的不愉快──好像她真的沒有別的選擇,大腦只好選擇啟動最熟悉的「反射動作」──大聲哭鬧。我花了好幾個月的時間,想解決這個問題,因為有太多次連我都受不了而崩潰、斥責她,搞得我和她精疲力盡,連帶影響了母女關係。

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我試著想找出她大聲哭鬧的時間點,發現有兩個「幕後推手」:一是她被送去讀幼兒園時,還不足二歲半。她在那裡待了二個多月,一直到我們認為她年紀真的太小了,對她不好,所以就中斷了。回家後她還是會突然就爆哭,但次數已少很多。然而,接下來幾個月,她哭鬧的情況愈來愈嚴重,讓我們全家人都吃不消。就在她大概三歲的時候,一個對我來說很重要的人,必須接受一場會危及性命的重大手術。在手術的當天,我有好長一段時間都不知道這個重要的人是否還活著,我的女兒就在一旁陪伴著我。手術之後的幾週仍舊讓人覺得好難熬,有太多的恐懼、擔憂和不安。還好有幾個我女兒很熟悉的人,在那段時間陪著她,但他們和我也有同樣的心情。我女兒明白這些事,她就身處其中,把每件事都看在眼裡,這已超過她所能負荷,不得不釋放出來。

正因我處在極度高壓的情況,即使她明顯地反應出她的感受,我也承受不了。就算有餘力,我也不知道怎麼去回應。這種情況已出現好幾次,我仍然沒有意識到它的嚴重性。其實,如果沒有被壓力包圍,我應該要試著去改變現況,但當時我已經夠煩躁,而且籠罩在恐懼之中:只要聽到手機響,就覺得什麼事要發生,心臟跟著噗通噗通急促跳著。

有一天晚上,我又如往常對著女兒歇斯底里地吼叫,接著兩個人就蜷著身體哭倒在地板上。在這個情況下,我撥了電話給珊德拉,她告訴我:「放開你的心胸,讓感覺進來,不要再去抗拒它了。」她的話猶如一記當頭棒喝,我好像被什麼敲中一樣,於是我讓感覺進來,感受它的存在。接下來,我不再排斥孩子發脾氣的時刻,我開始去觀察她的需求──還有我自己的。漸漸地我愈來愈知道該怎麼做,我明白了這個過程,不會再急著想掙脫了。

隨著內心的轉變,我的心態、我回應女兒的方式跟著改變,開啟戰鬥模式也逐漸變少了,因為我能看見女兒迫切的需求,不再把她的哭鬧行為當做是針對我的「個人攻擊」,所以我做到了。我慢慢地瞭解,孩子現在需要我幫幫她:一個內心充滿愛的人,能把她拉出感覺的漩渦當中,能夠穩穩地接住她,明白她的處境,陪伴著她面對情緒,不再深陷其中。我讓女兒的怒氣得以紓解,也不再害怕面對她的情緒。

然後,我能做的事也跟著變多了:就像我可以張開手,握住女兒的手;當她哭鬧時,我可以安慰她,陪伴她。我還對自己說:「我不斥責她。」然後讓自己往後退一步。我學會用不同方式去理解她,不一定每次都很管用,但至少我愈來愈懂得回應她,這也是我自己一直期盼的事。重點是,我不再一味發脾氣,盡量保持冷靜,調整呼吸,關注「自己」,也同時關注「她」。

有時結果盡如人意,有時卻也差強人意。不過,我不再像以往一樣開啟自我的防衛機制,反而在一次又一次的練習中,愈來愈理解孩子的行為,甚至可以掌握了。終於,我又可以成為指引孩子的明燈,起初或許還無法閃閃發亮,但至少已經開啟燈光!

直到我真正去回想發生的事,才明白自己在這幾個月裡過得有多麼糟糕。某個晚上,我坐在陽台上,之前發生的事一幕幕浮現,就好像我的眼前出現許多流星一般。我過著完全不同的生活,我埋首工作之中,使出各種逃避的方法,試著對親愛的人的恐懼感視而不見,就連偶爾冒出頭的希望也讓它溜走,甚至消失。當我明白了所有壓力的來源,也看懂了自己當時的狀況,才知道所有事情都有它的意義。然後,我發現我的孩子,她也在這些事情之中,終於,我想通了。

孩子的快樂不是媽媽的責任

如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足,無憂無慮地生活,這不就太美好了嗎?沒錯,問題是怎麼做呢?真的太困難了。「你有難過的權利!」這句話暗藏著不可思議的力量,也讓人有信心:「沒關係,我不必感到有壓力,或是使出渾身解數,怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來!我可以安靜地陪伴著你,看著你,安慰你──只要你需要我的時候,我都在。」還有,我不必扛起責任,我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候,這些舉動卻有著無比的效用。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

info_img《媽媽的情緒練習:自我覺察,用智慧愛孩子和自己,建立正向家庭關係》


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