「你真浪費錢!」其實他不是亂花錢,只是想讓你開心

2020年08月27日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

「幹嘛花這個前,很浪費耶!」
「你要買這個之前,怎麼不跟我說?」
​「我明明就不需要,你這樣我怎麼會開心?」

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圖 / Pixabay

有些伴侶之間,會因為花費而有衝突。

明明是好意,希望能夠給對方一些驚喜,或是因為在特別的日子裡,不知道該怎樣討對方開心,而想要做一些貼心的舉動,沒想到換來的是對方眉頭深鎖,一臉不高興。

無論是安排了一段旅行,買了個對方覺得不實用的東西,替對方安排了某些課程和活動,或是請了個幫手分擔等等,以為花錢可以讓對方好過一點、輕鬆一點、或是開心一點,卻無法投其所好,花了錢還被對方唸了一頓。

這份心意無法投其所好,反而兩個人都不開心。

精心安排的人也覺得很挫折,好像自己做錯事情了一樣,好意不被領受,反而被責怪。通常這時候會覺得失落,不理解真的有這麼嚴重嗎?為什麼不能至少開開心心接受呢?

1. 原本的金錢觀念可能不同

兩個人在一起經過很多磨合後,彼此對於對方的金錢使用觀念、時間安排觀念、解決問題的方式,會經過許多事件後更加熟悉。可以透過相處,感覺到是否雙方在同一個頻率上面。有些人喜歡簡單慶祝、有些人喜歡燭光晚餐、有些人喜歡跟團旅行、有些人喜歡自助旅行,這些看起來是不同方式的選擇,背後可能都有金錢觀念上的差異。透過充分溝通了解雙方慣用的方式,是不是和本身的金錢觀念有關係,才能夠投其所好。

2. 期待對方了解自己的好惡和習慣

有些人喜歡自己挑選禮物,而且對於不喜歡的禮物非常敏感。在一起久的情侶,有時候會出現「我很討厭綠色妳都不知道嗎?我對花粉過敏你不知道嗎?我在減肥你不知道嗎?」的對話,喜好本身就很主觀,相處久了也不見得可以改變,更會希望對方能夠記得自己的好惡,所以當對方拿出自己不喜歡的禮物時,苦惱的不一定是禮物本身該怎麼辦,而是「你怎麼會送這個給我」的這種困惑和不滿。

3. 更期待能夠共同安排或討論

一方想要製造驚喜,另一方只覺得驚嚇的這種例子,經常是因為製造驚喜的這方,想盡辦法要滴水不漏的安排,所以始終保密到家。製造驚喜的人可能已經花了好幾個禮拜絞盡腦汁,也問過幾位軍師,才想要如何給對方一個驚喜,沒想到對方一臉落寞。有可能對方更期待的是,和你一起討論和安排,讓雙方都能有參與感,他可能更渴望兩人一同打造的回憶,更有紀念意義。

4. 害怕讓對方失望所以焦慮

人在害怕、焦慮的時候,很容易反映出來的是不滿、不開心,甚至會伴隨抱怨和難過。接收到驚喜的人不是真的生氣,也不是真的想要吵架。但因為很在意這段關係,因此潛意識當中很在意自己的反應會傷害到對方,卡在一個「我明明不喜歡他這樣做,但我不想看到他失望難過」的情節裡面,瞬間焦慮會讓人想要防衛反擊,因此容易出現抱怨「你幹嘛這樣做」。

5. 渴望被愛的方式有落差

被愛的方式分成很多種,有些人喜歡物質的付出、言語上的肯定讚美、實際行動上的陪伴幫忙等,如果對方提供的是物質的付出,而你卻比較喜歡的是不花錢的付出,就會造成落差。「我寧可他在家陪我一整天」、「我從來都沒說過我想要這個東西」這種失落,會隨著對方所花費的金額越高而增加,對方如果買了很昂貴的禮物、幫你安排了很貴的活動等,如果不是你想要的,你可能會更想知道這到底花費了多少錢,但知道了卻更加難掩失望。

「不是亂花錢,只是想讓你開心」,是很多人的經驗。

有些人甚至自己都不曾有過這樣的花費,但卻因為想讓對方「感覺特別」,因此真的做了這個「特別的安排」。如果換來一臉錯愕、或是不滿,的確讓人喪氣。

最重要的是,藉由這次經驗,理解雙方都很重視這段關係,因此希望能在愛與被愛的方式上達成共識。一方想要讓你開心,一方不願意讓你失望,而且更希望能夠參與討論安排,這些都是關係中非常正面的情節。

投其所好,自在最好。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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