當「傳統」遇到「現代」,如何化解長輩帶孫「異」見?

2020年08月21日

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資料來源:時報出版

作者: 阿包醫生(巫漢盟)

以我自己為例,孩子究竟由誰帶,我和琦琦的共識就是小肉包由我們自己帶,阿公阿嬤則是偶爾來幫忙。這樣的好處就是我們可以自己決定要以什麼方式來帶孩子,因為我們也看過有些例子,家中有很多長輩七嘴八舌出意見,每個人都以過來人的經驗告知育兒方法,這樣就如多頭馬車,年輕爸媽反而不知所措,無所適從。

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有的時候,當現代科學的養育方式和老一輩的傳統方式PK時,最好就是睜一隻眼閉一隻眼。例如,看到阿嬤餵寶包吃零食時,千萬不要直接與長輩爭論,就先當孩子是到阿嬤家度假,也理解這樣的舉動其實是長輩表達「愛」的方式。但如果類似的情形經常發生,爸媽不想一直妥協,就必須想清楚,是否要將主導權拿回來,也就是自己帶孩子,或是將寶包交給自己信得過的保母或是托嬰中心。

有些長輩有著過時的育兒觀念和想法,還會理直氣壯地問道:「我就是這樣把你養大的,為什麼現在不行?」但是現在的孩子成長發育速度與以前大不相同,從前是七坐八爬,現在有的寶包六個月就會翻身就會站,真的不能同日而語。我也看過許多長輩堅持要給寶包喝大骨湯、堅持要趴睡、一定要坐螃蟹車,或是寶包坐汽車安全座椅會哭很可憐,反正抱一下就到了,不坐沒關係啦!這些在現代都是NG行為,但是做晚輩的多一句抱怨,往往就會造成雙方情感的傷害。

所以兩代要取得共識,就得靠智慧來說服長輩,例如「借別人的嘴說自己想說的話」,用相當婉轉的方式溝通,如:「謝謝阿嬤!妳好厲害喔!聽說這樣做很好耶,但是醫生說我們可以那樣試試看喔!」

像這樣,先表達感謝再提出意見。其實長輩和我們一樣都疼愛孩子,只要最終目的是為孩子好,我們說話多繞個圈子也無妨,避免起爭執才是上策。有時用開玩笑的方式,或是說個善意的謊言,都有可能輕鬆化解很多衝突,例如可以說:「您們已經花了大半輩子養育我們這一代,現在應該是含飴弄孫的時候,而且兒孫自有兒孫福,不要這麼苦命地伺候家中的金孫啦!」

當然,若有意見的人是婆婆,那麼身兼丈夫與兒子的人,就責無旁貸要當溝通協調者,免得引發婆媳問題更加難處理!

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尋求外援,減少隔代教養爭執

小肉包出生的第一年,琦琦幾乎就是全職媽媽,非常辛苦,偶爾因為工作才會暫時請岳父母來家中照顧小肉包。儘管長輩代勞的時間都很短暫,但是老人家畢竟體力有限,有時還會發生閃到腰或是其他的突發狀況,也讓琦琦必須一面工作還一面擔心家中的二老與小肉包。而那時,我在醫院實在很忙,只能在下班後回到家,趕快幫忙整理家務以及哄哄小肉包,所以很長一段時間,琦琦身心俱疲,但岳父母不大贊成琦琦找保母,能幫的忙卻又很有限,我對她也很心疼。

這樣的黑暗期過了約八個月,我們終於下定決心找專業保母,因為八個月大的孩子已經有分離焦慮,所以我們花了很多時間去找有耐心且適合的保母。後來找到一位不錯的到府保母,經過頭幾個月的磨合,大家終於適應新的生活模式,保母對我們的幫助也很大。雖然初期我的岳父母很擔心,但是現在回想,很慶幸我們的堅持,讓大家都有了喘息的空間。

所以對於具有強烈傳統觀念的長輩,若想法上無法取得共識,就必須自己評估,並傾聽內心最真實的聲音來做決策,並且對決定負起責任。當長輩看到目前的運作方式一切都很順利、他們也多了輕鬆和自由時,就會慢慢接受我們的想法。

其實,現代爸媽可以尋求外部支援,例如保母、托嬰中心或幼兒園等來避免隔代教養衝突,只要你謹慎選擇,初期多點時間觀察,保持警覺心,讓「外人」顧小孩並沒有想像中那麼可怕。

info_img《阿包醫生陪你養寶包:養育孩子不輕鬆,暖爸兒醫幫父母解決育兒難題》


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