一位迷途知返的婆婆
「Arthur 還好嗎？」
由於多年來我常到海外巡迴演說，所以往往在空檔時間打個電話回台北，通常是打到小兒子的手機。
那天是星期日，Arthur一家人外出遊玩，可能是Arthur正在開車，所以，手機由媳婦接到。
媳婦聽到我的聲音，並沒有特別興奮或開心的語調，她淡淡地回答：「可以啦！」
我驚覺到自己怎麼只問候兒子，立刻補上一句：「小朋友好嗎？大家都好嗎？」媳婦很平靜地說：「沒事！」
我掛下電話後，立刻後悔打了這通電話，原因有三：
一、兒子一家人在假日開開心心出去玩，我為什麼要打電話囉囉嗦嗦？
二、我劈頭第一句話只問：「Arthur還好嗎？」那其他人在我心目中又佔了多少份量？我豈不是不打自招，自個兒露饀？
三、我向媳婦只問兒子好不好，難不成人在海外，還擔心兒子被媳婦欺負嗎？
果不其然，當天傍晚時刻，Arthur打國際電話給我：「媽，妳不要再打電話來，我很好！」
「好，知道了！」我爽快地答應了。
回台灣後，媳婦曾問我：「為什麼要老遠打電話回來？」
我說：「人在海外，有時候會想念家人，有時候聽聽聲音也好。」
媳婦聽了，不再多言。
當時我沒告訴她真相──我是因為對兒子有掛心，才會如此這般……。不過，我倒是真的逐步戒掉一通電話就是想找到兒子的壞習慣。
找老婆，不找老媽？
又有一回，Arthur剛下班，已經晚上八點多，他打電話回家，我先接到電話：「嗨！兒子，有什麼事呀？」他口氣頗急地回應：「我要找我老婆！」
這時，我立刻請媳婦來接電話。
這種事在一般家庭是再平常也不過的事了，可是為什麼我的心窩裡卻跳出了一句OS：「不找老媽了？」
這種感覺很微妙，一方面高興他們夫妻互相關心，好好相處，這不是天底下父母最期待、最高興的事嗎？為什麼我還要如此嘟噥呢？
一方面我問自己：「妳到底要把兒子照顧到幾歲？媳婦接手，這一切不就皆大歡喜嗎？」
我自知從小和爸爸關係太黏膩了，其他三個弟弟、一個妹妹都沒有這種感覺，我卻長期享受那種「情感依附」的關係，結果，當我成為兩個兒子的媽媽時，不知不覺又用了這種過度關心、過度介入的方式和他們互動。
大兒子Bridge在三十歲出頭時，大概已經感受到慈母的愛心太沈重了，早早搬離外住；小兒子Arthur則因為結婚生子，包袱頗重，一時走不開，因而還需忍受我的噓寒問暖，忍受夾在夫妻之間─還有老媽的時時關注。
老公的至理名言
「妳不可以再出面解決他的問題了，他的人生要他自己扛。」有一天，老公看到我又想出面協調Arthur夫妻之間的事，他立刻出言制止，當時我還覺得老公太不近人情，家人的事怎麼可以不互相關心、儘速解決呢？
看到我陷入兒媳之間的關係，老公又開口了，他說：「通往兒子的路，是經由媳婦這一關最快速也最有效。」
這兩句話我咀嚼了好多天才終於慢慢消化了。
我聽懂也想通了，除了戒掉隨時打電話關心兒子的習慣，也要戒掉一見面就問：「怎麼啦？」更不可以問：「你老婆對你好吧？」這類的話。
我的過度關心、過度涉入，只會阻礙兒子的成長，也會延遲他們夫妻共創幸福的速度。
只有當我放手了，就是默默關心，默默祝福，家庭的人際結構才能夠重整，我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式─掌權掌勢，弄得全家鷄犬不寧。
媳婦，我真的錯了！
婆婆是專家，但也可能會犯錯！因為媳婦的進門，讓我看到自己思慮不周的部分，沒教得盡善盡美的兒子，也因為媳婦而變得更好了！
當專家的媳婦很幸福？
不少人帶著羨慕的口吻對我說：「當你的媳婦一定很幸福！」
「錯！」當我這樣一回答時，大部分的人都會睜大了眼睛說：「有什麼問題嗎？」
是，真的有問題！
媳婦說：「你把他寵壞了！」
大約在幾年前，有一天媳婦大聲地對我說：「媽，你把他寵壞了！」
他，他是誰？──他是我的小兒子，也就是媳婦的老公。
我有把兒子寵壞嗎？──還好吧！我極力否認著。
我不是教出一個台灣大學畢業的兒子嗎？我不是教出一個一表人材的兒子嗎？我的兒子不但能言善道，還見多識廣，媳婦要去那裡找到這麼好的男人來嫁啊？
如今，他們夫妻倆在關係緊張，吵架之餘，我竟然被掃到颱風尾，這個婆婆實在太無辜了吧！
「你的意思是……？」我有點不明究裡地回問。
「你自己看！」媳婦儘管還在生氣，但她多少保留了些面子給我。
好吧！既然媳婦有意見，我就仔細瞧瞧自己的兒子吧！她是個有修養的人，一定是忍無可忍才會衝口而出，我做婆婆的，也就要自我省思、自我改進才對呀！
當我回頭仔細去審視自己教的兒子，還真的有許多缺點哩！例如：不隨手關燈、不會收杯碗、衣物亂丟、愛開玩笑、讓人難堪，還有……，還有他是「雛型」的「大男人」。（比他爸爸好一點，但也差不多了。）
我確實是太寵兒子了！什麼都順著兒子的意思，要什麼給什麼，從來很少對兒子說「No」。我還是這些年在「親子教育」、「情緒管理」的自我進修、成長後，才懂得建立和兒子的遊戲規則，更在學習教養兩個孫子的過程中，再回頭修正和兒子的相處態度。
儘管我努力了，但多少還是有些積習存在，難怪媳婦要一語道破地說：「你把他寵壞了！」
因為媳婦，兒子力爭上游
被寵壞的兒子由老媽來糾正，速度慢多了，這時唯有藉助家中另一個女人的威力，才能快刀斬亂麻，速戰速決！說到這裡，各位應該明瞭我有多麼感謝媳婦了吧！
這些年來，兒子已經修正成為負責任的好男人，再也沒有「大男人」的習氣，他會自動洗碗、弄飯菜給孩子吃、開車帶小朋友出去玩、陪老婆看電影散步；他會鼓勵老婆唸碩士，他自己目前也是碩士班的研究生。
兒子從一個被媳婦認為不甚滿意的情況下，這些年來力爭上游，總算成長、改進許多。而媳婦呢？她在良性循環的相處關係中也有很大的進步，比較能敞開溝通，在家中開始能夠有說有笑。
放寬心，感謝媳婦的提醒
而我這個婆婆呢？我也有許多省思。
我願意承認在兩個兒子的幼年時代，我完全沒經驗，個性又怯弱了些，因此在教養上的確有許多需要修正的思維和技巧。如今，媳婦嫁進同一個屋子裡，朝夕相處之餘，多少是看出了破綻。
幸好我一直是一個胸襟寬大的人，媳婦有建言，我聽了就改；媳婦有意見，我聽了就反省。大家已經是一家人了，不能以「為所欲為」或「反目成仇」的方式來相互對待。
尤其家裡又有兩個可愛伶俐的孫子，我們總不希望將來有兩個孫媳婦對我和媳婦說：「都是你們把他寵壞了！」
那──可就罪過啊！
