媽媽不必當完美超人,找到自己的優先順序,肯定自我價值

2020年08月05日

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資料來源:有方文化

作者:潔瑪‧哈特莉 翻譯:洪慧芳

我們都必須從當前自己的處境出發,也必須承認,不是每個人都能獲得伴侶的支持,也不是每個人的伴侶都願意並準備好討論情緒勞動。所以我們該怎麼辦?在面對失衡下,我們如何找到滿足?難道我們必須「調整自己的情緒」才能找到平靜嗎?難道我們非得放下一切不管嗎?有沒有一個讓雙方滿意的折衷點,讓妳和伴侶對情緒勞動各自抱持不同的看法?

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坦白講,當伴侶拒絕分擔應盡的勞務時,我也不確定能不能找到真正的平衡。但我確實相信,無論我們從哪個處境出發,都有進步的空間,即使伴侶不願改變,我們永遠可以改變自己。

我寫《哈潑時尚》那篇文章時,不是在尋找情緒勞動的「解決方案」,也不是想要提供一種解決方案。我只是希望我的情緒勞動獲得重視和肯定而已。我想要感覺自己的付出有人看見。那篇文章的每一次分享、收到的每一個「讚」、每一個主動跟我聯繫的女性,都讓我獲得渴望已久的共鳴和理解。最後,我終於在家裡獲得一樣的回應,那也是最重要的地方。

後來我寫了一篇後續文章,談到我家在情緒勞動方面的改變:我先生突然承擔起原本一直由我負責的任務,而且完全不需要我開口要求。某天早上我換衣服時,發現我最喜歡的褲子已經摺好放進衣櫥,那條褲子不是我洗的、烘的,更不是我摺的。我看到冰箱裡快喝完的牛奶在我沒有要求下已經補貨完成的,頓時感受到一陣愛意湧上心頭。這些任務並不麻煩,體力上的分擔可說是微乎其微。這些事情一直以來都是由我負責的,大多時候我並不覺得這些任務對我造成很大的負擔。

令我驚訝的不是那些行為本身,而是那些任務對我先生來說不再是隱形的。我知道,當他開始接手那些原本由我負責的任務時,他終於第一次完整地看到我的付出。他對我的生活和優先要務有了新的理解。也許打從一開始,我想得到的東西就是這些:我想要有「被看見」的感覺,想要感覺自己是重要的,想要知道每天我做的情緒勞動是有價值的。

但萬一我先生不是那樣的人呢,萬一他不僅拒絕承認我的情緒勞動,也拒絕承認這種勞動的存在,那會變成怎樣?如果我不是靠寫作為生的人,無法藉由文字對外表達我的想法,藉此療癒那種希望被看到的傷痛,那會變成什麼樣子?當我們是唯一看到情緒勞動的人時,我們該如何面對?

我發現我一再回想起那次採訪芭特勒的經驗。她的觀點是源自一個非常具體的基督教世界觀,但她的言談中有一個東西是我無法忽視的:價值。她接受我的訪問時,一再提到這點。儘管她的先生從不承擔情緒勞動,儘管她是生活在一個不承認情緒勞動很重要的世界裡,她從未忘記自己從事的工作深具價值。我花了整本書的篇幅來主張情緒勞動是有價值的,以及我們的伴侶、社會、更廣泛的文化都應該重視情緒勞動,但這個等式裡還有一個更重要的部分。

我們必須開始重視自己內心的情緒勞動。

沒有人承認這項工作有價值,精神負擔持續隱於無形,而且這項工作雖然必要卻吃力不討好時,我們必須想辦法暫停下來,肯定自己從事的情緒勞動。我們必須堅信這項工作是有價值的,因為它若是毫無價值,我們就不會做了。如果這項工作不是為了讓世界繼續運轉(讓家人更緊密地交織在一起,讓友誼變得更深厚,讓家裡變得更有效率,讓孩子感覺更舒適),我們就不會做了。

我們之所以投入情緒勞動,是因為我們關心,而且我們關心的事情很重要。這種說法並不會因為下列因素而變:妳的伴侶是否記得妳叫他為寵物預約獸醫;妳的伴侶是否幫小孩更換尿布,還是坐在沙發上無視孩子身上飄出的屎味。妳承擔情緒勞動時,妳帶來的價值與他人無關。妳自己看到了那份工作,把它承接起來,而且妳很重視它。

我們的情緒勞動是一種資產,它讓我們深入參與生活、家庭、孩子、親友。從事情緒勞動不只是為了維持事情的順利運作而已,它也讓一切保持聯繫,從我們的社交關係到我們的組織系統都緊密相連。情緒勞動技能讓我們在任何情況下都能看到全局,幫我們及所愛的人過得踏實安心。情緒勞動不是一種需要逃避的負擔,而是一種強大的技能,可以讓我們和周遭的人生活得更好。

不過,在我們開始對自己該做(而且還樂在其中)的情緒勞動感到為難之前,應該注意一個重點:看清我們做的情緒勞動有價值雖然很重要,但清楚知道我們為什麼要從事情緒勞動才是關鍵所在。

作家兼快樂專家葛瑞琴‧魯賓魯賓在《烏托邦的日常》(Better Than Before)中指出,「清晰明確」是習慣養成的主要策略之一。她說,「價值觀的清晰明確」以及「行動的清晰明確」是促進改變的兩種清晰類型。」這番建議不僅適用於習慣的養成,也可以幫我們清楚確定情緒勞動的輕重緩急。重視情緒勞動的同時,也需要為情緒勞動設定一個界線,而不是照單全收。

無論如何,情緒勞動都是必要的。你要嘛就是被它壓到崩潰,不然就是騰出時間來確定優先要務,我會建議大家選擇後者。妳承擔太多的情緒勞動,伴侶又不願意跟妳討論情緒勞動時,妳可以跟自己談談。自問哪一部分的情緒勞動真的對妳有益,哪一部分對妳無益。妳打造的組織系統中,哪部分是為了追求完美,哪部分是真的對妳和周遭的人有利?妳想放棄哪些情緒勞動?放著那些事情不做會怎樣?妳想把哪些事情列為優先要務?找出「價值觀的清晰明確」及「行動的清晰明確」的交集所在,好讓妳從事的情緒勞動發揮最大的效用。沒有人可以兼顧一切,但我們可以選擇最在乎的事情,把那些事情做好。妳沒有必要幫妳先生預約看牙,妳也沒有必要時時提醒每個人做什麼事。即使妳從小到大接受情緒勞動的訓練,妳也沒必要把每個人的責任都當成自己的責任。

info_img《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》


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