全職媽媽想下班、想休假的時候,孩子的爸爸在哪裡?

2020年08月01日

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資料來源:有方文化

作者:潔瑪‧哈特莉 翻譯:洪慧芳

顧及每個細節是母親的職責,而且一說到照顧孩子,細節更是多如牛毛。

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每個母親的腦中都有這種「清單」,而且清單還會天天更動、變長。孩子參加校外教學的表格已經簽了,費用也繳了,這項任務可以劃掉了;女兒的衣櫥門脫軌了,我需要叫先生修理一下;我已經更新孩子的洗浴時間表:老大今晚需要洗一次,老二和老么明天再洗;女兒現在敢吃萵苣了;兒子不敢吃葡萄……這些都只是我腦中那個資料庫裡的點滴資訊。我先生的清單雖然也很龐雜,但等級跟我的還差得很遠,因為他沒必要關注那麼多事情。如果有什麼事情真的重要到需要父母雙方都知道,那也是由母親來向父親轉達。

當妳是唯一負責追蹤事情的人時,妳只能靠交派任務來幫助自己。妳不尋求幫助的話,若想減輕負擔會愈來愈難,因為妳已經無法乾脆放手不管,必須得交派出去,而且交派技巧還要拿捏得很巧妙。

為人母後,家庭管理者的角色會變成一頭龐然大獸,因為情緒勞動不再只是預期,而是非做不可。還沒有小孩以前,妳與伴侶一起生活也許不容易,但與孩子出世後相比肯定輕鬆很多。如果妳在夫妻關係中是抱著「人各為己」的態度,你們的關係會出現緊繃,但不會有人陣亡。一旦有孩子以後,情況就不同了。孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動,而且是非投入不得,由不得妳選。

家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒,誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒,自然而然就成為主要照護者。那個人通常是在家帶孩子的家長,再加上美國的陪產假少得可憐,所以那個人通常是母親,這點父母通常別無選擇。母親變成瞭解及關心孩子需求的人,變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事,女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做,不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。

與前幾代相比,現代父親花在孩子身上的時間確實比較多,但他們所投入之事與母親相比則大不相同。二○○六年澳洲社會學家琳恩.克雷格分析了女性的時間運用日記,以瞭解女性是否依然花較多的時間擔任主要照護者(確實如此),以及父母提供的照護品質是否不同(確實有異)。結果發現,母親依然是「預設」的家長,擔負著育兒的身心勞務。相對的,父親比較可能是「康樂」家長,他們陪伴孩子的時間大多是用來聊天、玩耍,從事娛樂活動,而不是其他類型的照護。克雷格寫道:「而且相對而言,女性投入的照護工作,可能比男性投入的照護內容更勞心費神。所以,即使父親與孩子相處的時間確實比以前還多,但他們可能並未幫母親減輕育兒重擔……如果男性和女性承擔的育兒任務不同,或者育兒的時間限制或管理責任不同,那麼即使男性的育兒時間增加了,女性在平衡工作和家庭責任方面依然得不到充分的協助。」

然而,男性通常看不出來情緒勞動的分配不公平。即使資料顯示勞動分配不公平,他們依然認為他們與伴侶均分了家務勞動和育兒負擔,或至少已經接近平等分攤了。

由於社會對父親的期望較低,即使他們不熟悉育兒細節,大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節,因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔,甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了,因為社會看待父職與母職的方式不同。

部分原因在於,身為母親,我們抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念,父親往往被降格為助手的角色,不管他們是否願意接受。雖然很多人不再認同「父親不善育兒」這種過時的刻板印象,我們還是不放心讓男人來主導育兒任務。孩子出世時,我們常看到男性不擅長處理情緒勞動。因為女性懷孕時期所深入了解的事情,對女性有較多切身的影響,但男性可能連想都沒想過那些事情。這種不放心把育兒重任交給男性的心理,某種程度上確實有一些道理。接著,社會對父職的認識不足,又強化了這種不放心。社會並不重視男性投入父職,也不像對母親那樣以那麼嚴苛的標準來要求男性,這不僅導致女性陷入情緒勞動的深淵,也阻礙男性成長,導致男性無法充分發揮家長的角色。男性只能聽伴侶告訴他們需要知道什麼,以及需要做哪些。這樣做或許比較輕鬆,但情緒勞動中的性別失衡也減少了男性身為父親的成就感。

我們需要允許及鼓勵男性來分擔情緒勞動,那樣做不僅是為了減輕母親的負擔,也是為了讓父親有機會獲得更全面、更有成就感的育兒經驗。表面上,目前的失衡似乎讓父親占了便宜,但實際上,情緒勞動的分配不均對雙方都造成了傷害。唯有徹底改變我們對母職及父職的預期,男性和女性才有可能過最好、最充實的生活。

info_img《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》


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