家有一老如有一寶?但我就是不放心老人家帶孩子的方法,怎麼辦?

2020年07月24日

16K
資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

「真受不了長輩對著孩子親來親去!」
「為什麼長輩都要把孩子的食物用嘴巴咬碎了才餵給孩子?」
「長輩每次都要孩子吃一大堆她吃不下的東西,我看了都痛苦更何況是孩子?」
「我孩子真的不能白天一直睡覺,這樣晚上就沒辦法睡了!」

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圖:pexels

為什麼長輩這麼愛我的孩子,但他卻讓我覺得給他帶孩子的時候,這麼焦慮不放心呢?

我們也都是這樣被帶大的,長大後也都好好的,但是當我們自己為人父母的時候,卻對很多長輩的養育方式覺得感冒,很希望能夠溝通改變,但又窒礙難行,有些不方便直言,或者說了也不見效,恐怕還得鬧得失和。

長輩通常很不喜歡被質疑、被批評或者被挑戰,只要一但不小心被戳到了,馬上就會猛烈反擊,搞得我們裡外不是,但偏偏又護子心切,轉而將這樣的困擾在夫妻之間不斷發酵,難免增加了夫妻間的口角。

若要派一個人去和長輩溝通,可以嘗試「抽象的捧、具體的捅」的原則。

1.不要在情緒當下溝通,尤其不要在長輩的情緒激動的時候,因為那時候長輩最是敏感,加上長輩若有老化空巢的種種內在心理,可能會引起他們的焦慮,反而將兩代甚至三代之間關係推遠。

2. 把握三明治溝通原則,長輩就像孩子,即使看似大人,但是溝通時要把握先鼓勵、在批評、又肯定的三明治包裝原則,當作溝通的主要模式,調和氣氛,也讓長輩感受到自己的價值。

3. 鼓勵肯定的部分,盡量抽象、廣泛又深遠,讓對方感覺自己被肯定的層面很廣、並非單一事件,聽者可以感受到的強度會更大,除了肯定他的行為外,更要肯定到他的行為背後的用心和愛,例如:你是最棒的奶奶了、阿威常常都在說好想念奶奶、阿威每次都問什麼時候可以再看見奶奶、媽你跟我說的那方法我上次試過,真的超好用,要不是有你幫我,我最近都不知道怎麼辦…我太忙,還好最近都有你帶小乖,交給別人我一定不放心…

4. 希望對方改變的部分,盡量具體,並提出替代做法。切勿只是批評,而不給方法。也不要太廣泛地批評,更不要牽扯到其他人事物上,以免失焦。例如:媽你不要讓他看太多電視,不然我去買一些拼圖; 不要讓他下午睡太多,還是我讓他去上個游泳課好了,你也可以輕鬆一點; 阿寶說那話不是有意的,我下次教他,你別教他了,他脾氣來的時候會讓你氣壞; 小樂最近班上很多人感冒,我買了一些消毒酒精,我們就麻煩一點,回家就通通先消毒好了,大家如果傳染到了你更辛苦…

5.若是長輩和自己的子女嘔氣時,別急著叫自己的子女去道歉,也別加入跟長輩嘔氣,自己先去了解長輩的想法,因為往往長輩的氣不只有對著孫輩,也會牽連到自己,因為對長輩而言,那可能也隱含著教育子女的失責,所以光是幼小孩子去道歉是不夠的,不如自己先去了解、澄清或是安撫。

6.經常告訴長輩,長輩在自己和孫輩的心目中是多重要的,也肯定長輩的付出和愛,請他們不要和孩子太過計較,而自己會回頭去教育孩子,讓自己做到中層的緩衝,而不是衝突的延伸或雙向的興師問罪。

家人之間,所有的互動都是來自愛,所有的衝突都是來自失望。把愛延續拉長一點,把衝突處理地具體一點。

把話說好,把愛給夠。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」



沒有血緣也能有親情?網友:領養是三贏的美事

2018年02月26日

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資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇/動畫製作:賴佐誌、陳爾威

「有孩子,人生才完整」是許多夫妻願意生孩子的原因,然而壓力大、環境差等因素導致不孕人口比例逐年提高,領養就成了幫助這些夫妻圓夢的重要管道。

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在BabyHome討論區常有網友發文,由於有某方面生理狀況難以懷孕,採用人工方式都失敗,因此就有領養孩子的念頭。熱心的網友就先提供了領養的初步程序,做為參考。

迎接小小蟲:「可以去兒童福利聯盟的收出養組諮詢看看,他們有提供收養人的準備團體與相關課程,可以幫助你們夫妻好好去思考是否真的做好準備了!」

愛上公主:「不管是透過機構或是親戚/朋友/婦產科介紹收養小孩,都要送件到法院,接受社工的家訪,法官會依照收養人的經濟與照顧情況來決定是否可以收養。」

polly的mama:「1. 打電話去你所在地的社會局;2. 跟社會局講你的意願;3. 社會局自然會教你接下來跟哪個社福機構聯絡(例如兒福聯盟);4. 跟兒盟聯絡之後,所有事項會由兒盟社工幫你們安排妥當。」

版媽們分享自己的經驗,有的甚至從孩子十個月大就開始養,現在已經高一了,聽聽她們怎麼說。

Iris:「我家二個寶貝都是領養的孩子,兄妹長得很像,和我們夫妻也很神似,我們因為這二個孩子覺得人生很圓滿。我覺得領養是個三贏的美事,像我們這樣的不孕夫妻,藉由領養圓了一個家庭的夢,孩子找到願意疼愛他們的父母,而原生父母不論出養的因素為何,看到孩子有好的歸宿,也才能夠安心繼續他們的人生。」

亮媽:「兒福聯盟可以申請領養,但時間上從報名、審核、上課、訪視、試養到最後法院公證所需的時間需要一年半至兩年。如果只是為了跟長輩們交代,奉勸妳不要領養,這些孩子需要的是更多的愛去愛他們。我們家寶貝是透過兒福聯盟領養的,十個月來到我們家,大班就已經做好身世告知的這門功課,現在是高一生。」

領養是一個程序,往後的數十年,夫妻雙方怎麼看待、教育這個孩子,則決定孩子的一生以及整個家庭;網友表示,心理準備不夠或是動機不正確,影響的都是孩子。

天使魚:「除非你們夫妻雙方都已經做好心理建設,是打從心裡要領養孩子,也願意當自己親生的照顧,否則請你不要這樣做,畢竟領養回來就要真心付出。」

babygoodday:「『我希望能領養小孩跟我女兒做伴』,只要有一絲一毫這種想法而去領養一個孩子,都會潛藏危機的。每個小孩都是一個生命個體,他進入一個家庭,不是要來跟原生家庭親生小孩作伴的,那這樣是把他定位為伴讀、玩伴,還是小書僮?」

Amanda--:「領養小孩真的要三思再三思~萬一領養後,你們又有了自己的小孩,這個領養的孩子該怎麼辦?教養方式的偏差會誤了孩子的一生……」

一姐的娘:「先把未來可能發生的事都預設在最差的狀況,在心中問自己是否真的都能克服再做決定吧!我嬸嬸在育幼院服務了30多年,看了很多領養後發生的狀況,雖然這近10年來領養者的社會地位等都有相當的條件,但當最差的情況發生在領養子身上,父母真的能夠做到平等對待者少之又少。」

Catherine 華:「兒福的社工會問你們許多問題,如果你親生的孩子與收養的孩子發生衝突,你會怎麼處理?你有跟你的大兒子談過關於你們想收養孩子的事情嗎?大兒子對這件事情的反應與情緒如何?其實只要你們的信心態度都很堅定,社工都還是會樂見其成的。」

網友普遍認為,就算領養孩子的出發點是良善的,遇到教養的難題時,能夠保持初衷,像最初那樣把他們當作親生孩子來看待嗎?想要讓自己孩子有伴而領養,一旦發生爭執,爸媽又能保持真正的公平嗎?家中多了一個孩子,人生也會隨之變得很不一樣,心理方面是否已做好足夠的準備與調適,或許比經濟層面的問題更值得思考。



在家抗疫夫妻、親子摩擦多!專家教解決方式

2021年07月12日

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資料來源:健康醫療網

記者:曾正豪

因COVID-19疫情的蔓延而被迫24小時的綁在一起的家人,原本規律上、下班的通勤生活變成了居家辦公,雙薪且有孩子的家庭,甚至變成在家搶電腦辦公或視訊上課,沒有私人的空間、沒有可以靜一靜的時間,在這時期,情緒也變得更加敏感了,許多伴侶面臨相處上的爭辯,甚至發生離婚、分手的情事。

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居家抗疫  親子、婚姻關係易出現衝突

根據臺北市政府衛生局調查顯示,當夫妻都居家辦公,彼此工作型態、時間和習慣的不同也勢必會形成某些干擾,封閉的空間讓家人只能聚焦在少數的家事分配、孩子教養、生活習慣等歧異以致於放大衝突。以往,吵架的隔天還能各自出門上班,拉出冷靜思考的空間;現在宅在家裡配合抗疫,長時間相處很容易相看兩瞪眼。

冷靜面對問題  善用外在支援

面對問題就好像堵塞的水管需要疏通一樣,因為各種原因而形成的問題,好像是水管中的堵塞物,若不清除將越積越多,總有一天會爆發出來,當冷靜思考後,因正視衝突點,雙方可以共同腦力激盪,協商出一個具體可行的方法。

能正面討論彼此的不和睦是非常重要的,如果出現溝通障礙,可以找值得信賴的朋友、親戚,幫助釐清問題的癥結點;但如果其中一方產生生理、心理症狀時或有暴力傾向時,建議尋求專業人員協助。

兩個人相處不易  專業協尋好幫忙

兩個完全不同成長背景與脈絡的人,在同個屋簷下生活,本來就不是一件容易的事,當共同要面對一件事時,不同的價值觀,就可能需要磨合,沒有百分之百適合自己的人,最重要的是雙方要懂得去溝通,解決問題。

若您或您周遭的親友,遇到兩性關係困難處理的議題,而導致情緒困擾需要協助,可以撥打衛生福利部24小時服務安心專線1925,臺北市政府安心服務諮詢專線,亦可臺北市政府衛生局社區心理衛生中心查看相關心理協助訊息。


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