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不想無限循環早晨上學前的混亂,爸媽可以這樣做

2020年05月29日

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資料來源:大好書屋

作者:簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林 翻譯:陳玫妏

「每天早晨送孩子離家上學後,我都會筋疲力盡,與他們的爭吵幾乎足以把我弄哭。然後,當他們終於出門後,我還要清理一大堆亂七八糟的東西,一邊還急著去上班。我如何讓孩子在早上合作,自己做好準備?」

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了解孩子、自己和情況

家庭氣氛由父母建立,而早晨將為當天定調。許多孩子和父母的早晨都從掙扎開始,因為,正如我們常說的,孩子只會做對他有利的事。對孩子有利的事是忽略父母的嘮叨和說教,讓父母為他做好一切。以下的建議將幫助你邀請孩子合作,這有助於讓每個人感覺更好,讓日子過得更順利。

給父母的建議

① 現在你可能已經發現了,我們最喜歡的教養工具之一,就是邀請孩子一起建立慣例(參見後續「提前計畫,預防問題發生」①)。不要嘮叨或說教,讓慣例發號司令。簡單地問孩子:「你的慣例圖表下一步是什麼?」

② 設定做完早晨工作的時限。許多家庭以早餐做為時限。你可以設定一個非言語提示,讓孩子知道還有工作沒做完。在早餐桌上將孩子的空盤翻過來(提前討論過的非言語提示),效果很好。

③ 花時間做好自己的家事,將自己準備好。不要嘮叨或提醒孩子需要做什麼。讓他體驗遺忘的後果。如果孩子的事情還沒做完就來到餐桌,將他的盤子翻過來,提醒他先完成工作再和家裡其他人一起吃早餐。如果孩子錯過了公車,讓他走路(一位母親讓孩子錯過公車後,自己走路去上學。但為了確保孩子安全,她其實一路開車跟著孩子)。如果孩子忘了家庭作業或午餐,讓他體驗老師給予的後果,或讓他挨餓(這不太可能,因為其他孩子會和他分享午餐)。

④ 如果你很難不嘮叨,在孩子做上學準備時,不妨洗久一點的澡吧。

⑤ 和孩子達成協議,規定在早上完成準備前不能打開電視。如果孩子沒有完成準備工作而在看電視,你就關掉電視。

提前計畫,預防問題發生

① 建立早晨慣例圖表。在你感到平靜時,與孩子一起坐下來腦力激盪,想一份每天上學前要做哪些準備的清單。協助他製作一份圖表,幫助他記住清單內容。圖表應該做為提醒,而不是用來獎賞孩子做該做的事。

② 一旦孩子開始上學,為孩子準備鬧鐘,並教他如何使用。

③ 如果這份清單包括簡單的工作,孩子就能學會負責和貢獻:擺好餐具、烤吐司、倒果汁、炒蛋或將碗盤放進洗碗機裡。

④ 讓孩子決定自己需要多少時間來完成清單上的所有事項,然後用鬧鐘設定所需時間。允許孩子從錯誤中學習。

⑤ 花時間訓練孩子,以角色扮演練習起床後的早晨慣例,並樂在其中。

⑥ 避免拯救需要花點時間才能了解自己可以負責的孩子。聯絡孩子的老師說明你的計畫,幫助孩子學會在早上自行起床並做好上學準備。問老師是否願意讓孩子體驗上學遲到的後果。想要改變一個早上有著拖拖拉拉惡習的人,通常需要讓他遲到一、兩次。孩子可能需要利用休息時間,或是在放學後趕上進度。

⑦ 將早晨的準備做為孩子就寢慣例的一部分,例如決定他想穿什麼(將孩子的衣服放在床邊的地板上,排成人的形狀),並把家庭作業放在前門附近。晚間的準備可以減少許多早晨的麻煩。

⑧ 記得在家庭會議討論早晨的問題,請每個人集思廣益,提出點子,讓早晨時光變成更正面的體驗。

孩子學到的生活技能

孩子會學到計畫自己的時間並對家庭做出貢獻。他會學到自己可以控制時間,匆忙或平靜都由他自己選擇。他有能力把事情做好,而不是被當成小寶寶看待。

教養指南

① 不要為孩子做他自己能做的事。授權給孩子,教會孩子技能,而不是成為他們的奴隸。

② 有些父母在孩子做準備時仍在睡覺。這並不是父母的疏忽,我們發現這樣的孩子往往更具責任感。如果這種方法適合你,記得在當天找個時間,與孩子一起度過特殊時光。

進階思考

六歲的吉布森將慣例圖表做成一個大時鐘,他在一張海報紙上,以紙盤當時鐘,寫出早上一小時(6:30到7:30)的慣例。然後他列出所有上學前的準備事項,並弄清楚完成每個事項所需花費的時間。他的父親拍攝了他完成每一事項的照片,吉布森把照片依序貼在發生的時間旁邊。

在時鐘的頂部,他寫了6:30,並黏貼自己醒過來的照片。

他順時針寫了6:34,因為他認為自己可以在四分鐘內穿好衣服,並在旁邊貼了一張自己穿衣服的照片。

在6:36旁邊,他貼了一張整理好床舖的照片(二分鐘)。

6:36到6:46旁,貼的是他吃早餐的照片(十分鐘)。

6:48旁邊貼的是刷牙的照片。

6:48到6:53之間是準備自己的午餐的照片。

吉布森很高興地發現,他可以在6:53到7:25(三十二分鐘)之間玩玩具(在製作這份慣例圖表前,整個早晨都是在他試著在每項準備工作之間玩玩具並聽著爸爸不斷嘮叨的時光裡過去)。

他請父親拍幾張他玩不同玩具的照片,並在這一小時的時鐘上貼滿一半以上的範圍,象徵他有超過半小時的玩樂時間。

7:25旁邊的照片顯示他穿上外套、背上背包去上學。

吉布森喜歡遵循早晨的慣例圖表————爸爸則認為自己上升到不須嘮叨的天堂。

info_img《跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法 溫和堅定27種態度╳92個教養現場難題,簡單實用,育兒更輕鬆!》



幾歲上幼兒園最好?BabyHome網友經驗談:早點去可學東西、晚點去比較少生病…

2018年05月25日

115K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

幼兒園是孩子接觸團體生活的環境,在學齡前的團體意識、生活規範,都可在這裡學習;但也因為在團體生活,感染疾病的機率難免較高,就成了許多家長猶豫不決、對於孩子幾歲該上幼兒園未有定見的主要因素。

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在BabyHome討論區時常有家長提出這類疑問,網友也不吝分享自己的經驗,無論是支持早一點去、晚一點去或保持開放態度的爸媽,都各有其原因,先聽聽贊同孩子早一點就讀幼兒園的網友怎麼說:

cute chan:「越早讀書的小朋友,接觸很多新事物,反應會很快;相較之下,慢讀書的小朋友,吸收會比同年齡的小朋友來得慢,所以不要太晚讀書喔。」

順嬌:「小班就可以入園了,讓孩子接觸人群,學習團體生活,越早入園,越容易融入。媽媽也可以和老師、家長成為朋友,互相交流教養方式,若不放心,可從半日班開始。」

小嘉瑪迷:「寶寶去幼兒園,可以提早接觸其他小朋友,無論是肢體或語言都可以學得又快又多,算是提早上『社會課』。而且學校有專職的老師可以教寶寶自理,也有專門的教具供學習,比一些只會餵、玩的保母優~」

小兔子:「我女兒一歲七個月就去上幼兒園了,在她身上也沒有發生所謂的『分離焦慮』,而且是去幼兒園學會大小便的,小孩有很重的好奇心。去幼兒園老師教她的東西跟父母不太一樣,我贊成小孩早一點去適應團體生活。」

認為不應該太早送孩子去幼兒園的家長,普遍還是以生病、抵抗力為考量,希望等孩子大一些再去面對團體環境,比較不用過於擔心。

~風箏~:「我覺得晚一點讀比較好,孩子免疫力比較足。朋友們都說去幼稚園會生病個半年,在幼稚園當老師的朋友也說,不管幾歲去念幼兒園,都會生病幾個月,但是年紀越大的孩子免疫力越強,一旦被傳染感冒,好的速度會比較快。」

hung:「據我最近的調查,小班的小朋友幾乎經常感冒或是其他傳染病,大班的小孩就穩定多了。小學就更穩定,大部分的小學生就很少感冒,或是幾天就痊癒了。不管如何,除非沒有人幫忙照顧小孩,還是等大一點才送去吧。」

Debby Chen:「不同年紀開始上學,染病的頻率、嚴重程度、恢復力差很多,孩子兩歲唸幼幼班被傳染的頻率絕對比大班才去高很多,所以不需要提早把小孩送幼兒園練身體,先在家把小孩身體練好,從飲食健康、運動、睡眠充足三方面著手,衛生習慣教好。小小孩比較會把手放嘴巴,很容易不小心吃下病菌,大小孩這部分會好很多。」

第三種爸媽對於就讀幼兒園的年齡較不設限,而是以家中情況與孩子個性為考量的依據。

小晶媽咪:「我個人是讓小孩中班時才讀。本來是想要大班才讓他讀,但我姊姊說要讓小孩早一點學習與同學相處,融入團體,這樣他比較會交到朋友,進而愛上學、愛學習,愛跟同學互動。當然剛入學時常常感冒,但過一段時間他的免疫系統就比較好了。」

:「如果有人可以幫忙帶,就等中班再去。如果情況不允許,2歲就送去幼幼班也不錯。我家2寶都是滿2歲去幼幼班的,雖然很捨不得,不過,他們在園所很快樂,語言也進步很多,重要的是睡覺時間變固定了,所以,好的幼稚園是重要的~」

ricola1490:「我大女兒是大班才去讀的,小女兒則是中班下學期才去的。我覺得應該是看小孩的個性啦,如果在家都很無聊又沒伴,也許早一點去幼稚園小朋友會比較開心。不過不管什麼時候去,小朋友剛開始真的很容易生病啦!我自己是沒上班,所以都盡量等小孩大一點抵抗力好一點才送去,這樣就算生病也比較沒那麼嚴重或是會比較快好。」

綜合網友的意見,孩子幾歲上幼兒園最適合,沒有標準答案,早去、晚去或是不去,都沒有一定的對錯,就看爸媽自己的情況做決定;然而一旦決定讓孩子去,幼兒園的選擇就馬虎不得,建議從許多方面謹慎比較、觀察,才能選出合適的幼兒園,給孩子快樂安全的學習環境。



養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

2021年08月21日

22K
資料來源:草根影響力新視野

作者:吳娟瑜

少子化世代,家庭結構重新洗牌;多子多孫的傳統家庭,女兒嫁出去等於潑出去的水,對原生家庭父母沒有照顧陪伴的責任,有的父母還規定女兒婚後,生活再困苦,甚至離婚都不准找「後頭厝」(娘家),免得親戚、鄰里看笑話。

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21世紀了,生女兒彷彿中樂透,重男輕女的觀念減少,甚至邀女婿一起住;相對地,有兒子的夫家自認損失,兒子一去不復返。加上沒考量社會變遷如此快速,來不及讓兒子從小養成對父母耐心陪伴的習慣。

男孩從小的養成過程通常是「男兒有淚不輕彈」、「男兒志在四方」、「兒子遠闖天涯、衣錦還鄉」,所以較少認知到回饋家庭、照料父母的重要性。

養老鼠咬布袋

 一位長輩過去見面時常沾沾自喜,兩個兒子是小小留學生,老婆在LA伴讀,他成了空中飛人,後來,兒子們大學畢業直接落地生根,老婆返台陪伴老公。

多年後,老婆生病住院,退休後的老公疲於奔命地照顧,見到面時,長輩感嘆地說:「養老鼠咬布袋,生了兒子等於沒有生。」

「咦?為何不去同住呢?」我好奇地問。

「唉!房子是我們買的,結果媳婦把她爸媽接去住,我們去的時候,反倒像是客人,而且兒子忙著上班,媳婦在家顧小孩,我們去是給她添麻煩。」

就算在台灣本地,一樣有「兒子為別人養」的感嘆,有位學員提到──母親節聚餐,媳婦的媽媽喪夫,兒媳邀來相聚,小朋友在場,熱熱鬧鬧好不歡喜,等到餐會結束,親家母想去逛百貨公司。於是,媳婦歡喜作陪,孫子們吵著一起去,他們一家人轉身就離開,留下她老公去付賬,她……

「你們也可以一起去啊!」我衝口而出。

「唉,兒子不懂開口邀請,我們也不好意思跟……,就……」

這個畫面可真殘忍,「兒子長大變成別人家的」,有這種感慨的人越來越多,這下該怎麼思考才好呢?

不錯的選擇

我有兩個成年兒子,若故作瀟灑地說:「放下」也是可以;但,心有不甘之際,我想到「把兒子當女兒教」這個妙招。

在不著痕跡的機會裡,讓兒子們習慣回頭關照爸媽,例如,如果他們說工作忙,這個節慶不能趕到,我不再說「沒關係」,當下回答:「好吧!那就改下週!」

「把兒子當女兒教」的意思是讓兒子感受到老爸老媽的需要,並提供新的建議,搭一座橋樑,讓他們不會後知後覺,呼嚨而過。

當兒子樂意陪伴,長久之後就習慣「工作再忙,心中還是有老爸老媽」,而我們為人父母的真心感謝也讓兒子學會自然回饋的重要性。

這個世代兒女生得少,生男生女都好,但是兒子的教養模式需要補足,不是故意去黏膩兒子,不是去控制兒子,歐美方式把兒子「放飛」不是我的Style;有點黏又不太黏,對華人家庭的我是個不錯的選擇。

延伸閱讀>>
寶寶表達愛意的各種方式
美保母需求及收費隨疫情提升


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