孩子竟然偷東西,我該怎麼辦?

2020年05月19日

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資料來源:大好書屋

作者:簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林 翻譯:陳玫妏

「我的錢包和幾個孩子存錢筒裡的錢都不見了。十二歲的女兒堅持說她沒有拿,但我注意到她買了口紅、指甲油,還請朋友吃東西——這些可不是她的零用錢負擔得起的。」

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了解孩子、自己和情況

大多數孩子至少都偷過一次東西(多數的大人在孩童時期也都做過)。當孩子這樣做時,大多數的父母都會反應過度。恐慌的父母可能會指責孩子是小偷或騙子。父母經常犯下打孩子屁股、對他下禁足令,或羞辱他的錯誤,以為這樣做,孩子長大後就不會變成小偷。但評判和懲罰通常只會使情況變得更糟

處理偷竊問題,其實可以讓你有機會教導孩子練習思考技能、培養社會責任,並專注於尋找互相尊重的解決方案。

給父母的建議

① 當你知道孩子偷了東西時,不要試圖套話,如「你偷了這個嗎?」,而是告訴他:「親愛的,我知道你偷了這個東西。我小時候也這麼做過,讓我感到很害怕和內疚。當你這麼做時,你的感覺是什麼?」繼續以不帶威脅的語氣提出更多「什麼」和「如何」的問題。「你有沒有想過,商店老闆被偷了東西,會有什麼感受?你認為商店老闆要出售多少件物品,才能賺夠錢來支付員工薪水和租金,還有滿足自己的需求?你能做些什麼來幫助他?」許多孩子沒有考慮過這些問題,你可以幫助他學會關心別人。

② 如果有東西被偷,請專注於擬定賠償物品或金錢的計畫,而不是指責或做人身攻擊。告訴孩子,他必須賠償被偷的物品,你需要他幫忙設想賠償計畫。如果有必要,讓他預支零用錢來賠償。制定一個可行的清償計畫,每週從他的零用錢中扣除。保留一份付款紀錄,這樣孩子也能看到自己表現如何。

③ 支持孩子將贓物退回商店。對孩子表示同情,而非懲罰。告訴孩子:「我知道這可能會讓人感到害怕和尷尬,但,有時我們需要經歷這些感受,才能糾正錯誤。」當孩子承認自己犯了錯並嘗試彌補時,店家通常會非常感激。

④ 如果你知道某個突然出現的玩具,原本是屬於孩子的朋友時,你可以簡單地說:「我想比利一定會想念這個玩具。我們打電話給他,讓他知道玩具沒有問題,我們有空時會盡快拿去給他。」

⑤ 為了給孩子機會歸還被偷的物品,同時給他留些面子,你可以這樣說:「只要能物歸原主,我不會在意是誰拿走這件物品。我相信在接下來的一小時內,東西就會被放回原位,我不會問任何問題。」

⑥ 如果來訪的孩子偷了你家的東西,告訴孩子,只要他不帶走,他就可以在你們家裡玩。如果他繼續從你或孩子那裡偷東西,讓他知道,你歡迎他到外面玩,除非丟失的物品被歸回原位,否則不能在你家裡玩。

⑦ 如果你懷疑孩子偷竊是為了吸毒,請尋求專業幫助。這是一個很難單獨處理的問題。

提前計畫,預防問題發生

① 許多孩子會有偷竊行為,是因為覺得不被愛,沒有歸屬感。他認為既然沒有人關心他,他很受傷,所以也有權傷害他人。這被稱為「報復循環」。因此,找到讓孩子感覺被愛的方法很重要。在制定解決問題的計畫時,將行為與個人分開,並對孩子表達你的愛。

② 有時,孩子經常偷東西,是因為這是他得到想要的東西的唯一方式。你可以在符合全家預算的前提下,確實給孩子合理且足夠的零用錢,讓他得以支付各項花費。

③ 有時,孩子偷竊是因為錢就放在顯眼的地方,太誘惑人了。不要讓你的錢和貴重物品出現在孩子的視線範圍內。如果你懷疑有孩子在偷另一個手足的錢或東西,給被偷的孩子一個可以上鎖的盒子,來放置他希望保護的物品。

④ 孩子可能會因為嫉妒而去偷竊兄弟姊妹的錢或東西。問問孩子,是否認為你偏愛誰。傾聽他的回答、尋找線索,看看是否真如你所想。告訴他,感到嫉妒是正常的,你非常愛他。討論每個孩子的獨特性,確認討論的內容正面且不帶評判性。

⑤ 在下一次家庭會議時,幫助孩子在發生偷竊前「探索」偷竊的後果(如果已經發生偷竊行為,請確認對話是友善和適用於每個人的,不要把矛頭指向特定的個人)。透過詢問「什麼」、「為什麼」以及「如何」的問題來進行:「為什麼你認為有人會偷東西?偷竊有什麼後果?我們在家裡需要做什麼,使我們都能感到安全並且能互相信任?」

⑥ 向孩子傳達「無條件的愛」這樣的訊息,其中不包括拯救。換句話說:讓孩子知道你的做法,而不是試圖控制他的行為。對一個以偷竊汽車輪胎和零件來買大麻的青少年,你可以說:「如果你去坐牢,我還是愛你,並會帶餅乾給你,但我不會保你出來。」對弄壞從朋友那裡「借來」玩具的十歲孩子,你可以說:「我可以和你一起想辦法,解決這個問題,但我不會幫你解決。」

孩子學到的生活技能

孩子會學到他能保留面子並處理錯誤,並且不會失去父母的愛和尊重。他的經濟需求非常重要,父母會幫他找到方法,在不偷竊的前提下獲得想要的東西。他會意識到自己並不壞;他犯的錯誤是可以被糾正的。

教養指南

① 青少年可能會以偷竊來尋求刺激和同儕間的認同感。讓孩子被逮到並進行後續的彌補行為,對他而言是有益的。發生這種情況時,不要拯救他或為他保釋,否則他會認為自己是無敵的,沒有人可以阻止他。

② 處理孩子受傷的感受與找不到歸屬感的痛苦,會比任何懲罰更能有效停止他的偷竊行為。

進階思考

麗貝卡心急如焚地前來參加輔導會議。她懷疑女兒朱莉正在偷她的化妝品和她弟弟的錢。當學校打電話來說:他們募來的食物不見時,這是使麗貝卡最終崩潰的一擊。麗貝卡準備將女兒送去坐牢。

過去,麗貝卡一向以和女兒對峙來處理偷竊事件。即使錢或物品都是在女兒的房間裡被發現的,朱莉仍然堅持自己是無辜的。然後麗貝卡會很生氣,罵她是騙子,並將她禁足一週。

這次,麗貝卡決定要以不同的方式處理事情。

她告訴朱莉,學校打電話來,說她這回提供給募款餐會的餐點和金額不一致,餐點短缺了。麗貝卡說:她很樂意彌補餐點的差額,可以每週從朱莉的零用錢裡扣除,直到還清。麗貝卡問朱莉,每週的零用錢是否可以減少十塊或五十塊。

朱莉完全措手不及,並開始找藉口。

麗貝卡說:「親愛的,讓我們專注在如何賠償吧。」

朱莉則回答:「好吧,每週五十塊好嗎?」

麗貝卡說:「有人說,看到妳和朋友在分享這些少掉的食物。」

朱莉開始為自己辯護。

過去,麗貝卡會直接指控女兒在說謊,場面也會變得很難看。這次,麗貝卡則說:「朱莉,我相信妳的朋友是因為妳本身而喜歡妳,而不是妳給他們什麼。如果妳想請朋友吃東西,為什麼不邀請他們到家裡來做餅乾,一起玩遊戲呢?」

朱莉說:「嗯,也許吧!」

朱莉離開房間時,麗貝卡給了她一個大大的擁抱。

當朱莉知道她會被追究責任,並且必須賠償偷走的東西時,她就不再偷竊了。一旦麗貝卡表現出無條件的愛,停止對朱莉貼標籤和羞辱的行為,她也切斷了狡辯和拉鋸的惡性循環,同時直接處理問題。

麗貝卡也同時處理了更潛在的問題,像是改善她們的關係、提高朱莉的自尊心,以及專注於解決方案的重要性,而非責備。

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