我記得，小學二年級開始，爸爸就訓練我放學後自己走路回家，那時候不知道其實爸爸常常會偷偷跟在後面陪著我一起走，心裡還默默竊喜：「耶∼我終於可以一個人走路回家了！好自由喔！」
長大後我才知道，我以為的自由，其實是爸爸犧牲他的自由換來的。自己當媽之後，起碼到現在為止，我都是樂此不疲地犧牲自己的自由。但我還是時時告訴自己，懂得拉也要懂得放，就像夫妻相處一樣，有時候睜一隻眼、閉一隻眼才是康莊大道啊！
生了第二胎之後，我妹無意間又成為我的良師益友；她說：其實她從小就很羨慕我可以自己決定，自己控制要去哪裡，自己選擇要交什麼樣的朋友，有勇氣面對自己所有的選擇，因為她從小到大都習慣讓爸爸決定她的人生，甚至連大學的科系都因為習慣被控制，而選了一個她至今都後悔的科系。
所以雖然是同一個原生家庭，但姐妹兩個卻過著截然不同的人生！事過境遷後，有一次聊起來，我爸也不得不承認，孩子真的是要因材施教，因為每一個個體的個性都不同，並不能套用同一種模式的教養。
畢竟以前的年代沒有那麼多親子教養專家，父母只能靠自己的智慧去教育下一代，比如老大先唸公立的學校，但成績也許不優異，就會覺得老二要改唸私立的，自以為有調整，但其實還是盲目的。所以我相信因材施教的重要，如果把一個個性活潑、天馬行空的孩子放去軍事化教育的學校裡，你說能不毀了他的人生嗎？
另一個很大的不同，是上一代的父母普遍都是權威的，「天下父母心」說得好聽、但也是要到你真的當了父母才會懂！所以我現在當了父母，我知道小孩雖然不懂，可是你要聽聽看他怎麼說，不能基於保護的立場，就只有否定！因為否定久了，信任就沒了。
我爸的權威根深蒂固，從小我的心事只能往回吞，所以我總是告訴自己，我一定要先聽聽看我的孩子怎麼說。
舉個最實際的例子，有一次Willson在跟鄰居玩，我去上個廁所回來，發現他在門口哭，我問他怎麼了？他哭著告訴我那個鄰居哥哥打他的肚子。此時外婆在旁，完全不能容忍有人欺負她的外孫，袖子一捲就要進去找人家理論，我連忙拉住她，請她先冷靜一下，都還搞不清楚事情怎麼發生的，怎麼可以先聲奪人？
因為我的判斷是，這個鄰居哥哥並不是會主動攻擊人的小孩，所以我才會放心讓Willson跟他一起單獨相處，再加上調皮的男生玩在一起本來就是會有這種情況發生，所以我更想釐清事情的經過。沒想到外婆才是最失控的那顆原子彈！
我努力地讓外婆先冷靜下來並安撫Willson，然後趕快進去了解一下事情發生的經過，對方的家長告訴我，其實就是玩樂間正常的肢體接觸，他的小孩也是有被打到臉。因為對方很客氣，也道了歉，所以我明白這跟我當初的判斷應該是沒有出入。
回到家後，我跟Willson解釋說：你也有不小心打到人家，可能因為你打到他很痛，所以他回擊，這是正常的過程，如果你真的很生氣，你還要跟他當朋友嗎？當時我記得他是回我「不要」，我跟他說：「好，如果有一天你原諒他了，就可以跟他出去玩；如果你真的覺得他是故意的很過分，那你可以自己決定該不該再理他。」傾聽之後，我選擇讓孩子當他自己的主人。
再回到現場最爆的那顆原子彈，那個當下我忽然體會到，隔代教養有多麼的恐怖！如果是自己的孩子錯在先，還像我媽一樣侵門踏戶地去告狀，豈不貽笑大方？這就是兩代之間的落差，同一件事，我媽和我的處理方式卻截然不同。
也許因為愛孫心切，所以她無法理智地處理；但我會選擇站在客觀的一方看事情。我永遠不要成為假使孩子進了警察局，還對著警察哭喊「我兒子很乖！我兒子很乖！」那種可憐又無助的媽媽。
為了證實我真的是一個理智的媽媽，以下的例子足以證明：
某天，Willson玩樂中摔倒了⋯⋯
「現在真的有痛到不能站嗎？」
「有（哭音）⋯⋯」
「好，那你蹲著告訴我發生了什麼事。」
「可是我這裡很痛，很像斷掉了！（手比肋骨部位）。」
「寶寶，相信我，如果是骨頭斷掉，你會痛到一句話也說不出來！乖，你沒事的，就是黑青而已。」
「黑青也是很痛啊（哭音）⋯⋯」
「就像爸爸打籃球，不是有些叔叔會出拐子嗎？被拐子打到也是很痛啊！但你看爸爸有哭嗎？大概是那種感覺，休息一下就會沒事了。」
雲淡風輕安撫完，再幫他貼一塊藥布，轉移一下注意力就好了。
這類的情況，會層出不窮地發生在父母的日常中。我想要告訴正在看這本書的父母們：當你冷靜，孩子就會冷靜；當你比他激動，他就會更覺得真的是世界末日了！千萬別讓事情走到一發不可收拾的地步，否則只是讓事情走進更無底的深淵罷了！
再舉一個例子，有一晚Tammy 睡覺的時候突然醒來，我像平常一樣想說抱起來搖一搖、哄一哄應該就會繼續睡，沒想到她哭著哭著忽然開始狂吐，吐得我全身都是！可能因為吐的感覺實在太不舒服，所以她當下臉上其實是非常驚慌的表情，而遇到這突如其來的吐我也是嚇傻，但我立刻告訴自己要冷靜，因為媽媽的反應會決定一切！如果我當下尖叫或是大驚小怪，她反而會被我嚇到而大哭，導致事情一發不可收拾！我冷靜地拍拍她，摸摸她的頭溫柔地說：「沒事沒事，媽媽在這裡，妳看妳把髒東西都吐出來了，妳好勇敢喔！等一下就沒事了。」接下來，就看到她的眼神從驚恐轉為平淡，短短的10 分鐘，她完全沒有哭，我還跟她擊掌，再鼓勵她一下，就這樣，事情平安落幕。
你怎麼反應，孩子就會怎麼反應，嘔吐本身已經是不舒服又害怕的事了，如果大人不夠冷靜，孩子也會跟著覺得「天啊，怎麼會這樣」，其實反而是你嚇到他，情緒就會更難安撫下來了。
這就像小孩跌倒，阿公阿嬤可能會大驚小怪或打地板怪地板滑什麼的，這種情況在我家絕對不可能發生！只要我判斷沒什麼大礙，我就會說：「怎麼樣？沒事吧？那你問一下地板會不會痛？」
有一次Willson不小心撞到柱子∼
「這很痛耶，這柱子幹嘛在這裡啦！」
「不好意思喔，它10 年都長在那裡，它才要覺得你為什麼要去撞它吧！你是活的，它是死的，它又不會動！是你不對，麻煩跟它道歉喔！」
此刻Willson也不好意思再哭了，畢竟是他自己去撞它，沒道理哭嘛！
你當下的反應，絕對會影響事情的結果！重點是一定要先冷靜，孩子才不會被你的情緒牽著走。我也是經過無數次的驚濤駭浪，如今才能擁有這一點的EQ，況且我是藝人，在外也不適合暴走，訓練自己的同時也給孩子良好的示範，也算是一舉兩得啦！
兩代之間的教養落差，讓我知道教養不能只有一條路，而我們只能盡量學習，在陪孩子成長的過程中不斷快速地修正，才能找到一條最適合彼此的路。
《控制狂媽媽：冷靜面對孩子情緒，軟硬兼施對付各種耍賴，講一遍不聽我就講一輩子的嚴媽實戰守則》
