阿嬤愛孫心切!面對隔代教養,嚴立婷當個理智媽媽

2020年05月03日

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資料來源:時報出版

作者:嚴立婷

我記得,小學二年級開始,爸爸就訓練我放學後自己走路回家,那時候不知道其實爸爸常常會偷偷跟在後面陪著我一起走,心裡還默默竊喜:「耶∼我終於可以一個人走路回家了!好自由喔!」

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長大後我才知道,我以為的自由,其實是爸爸犧牲他的自由換來的。自己當媽之後,起碼到現在為止,我都是樂此不疲地犧牲自己的自由。但我還是時時告訴自己,懂得拉也要懂得放,就像夫妻相處一樣,有時候睜一隻眼、閉一隻眼才是康莊大道啊!

生了第二胎之後,我妹無意間又成為我的良師益友;她說:其實她從小就很羨慕我可以自己決定,自己控制要去哪裡,自己選擇要交什麼樣的朋友,有勇氣面對自己所有的選擇,因為她從小到大都習慣讓爸爸決定她的人生,甚至連大學的科系都因為習慣被控制,而選了一個她至今都後悔的科系。

所以雖然是同一個原生家庭,但姐妹兩個卻過著截然不同的人生!事過境遷後,有一次聊起來,我爸也不得不承認,孩子真的是要因材施教,因為每一個個體的個性都不同,並不能套用同一種模式的教養。

畢竟以前的年代沒有那麼多親子教養專家,父母只能靠自己的智慧去教育下一代,比如老大先唸公立的學校,但成績也許不優異,就會覺得老二要改唸私立的,自以為有調整,但其實還是盲目的。所以我相信因材施教的重要,如果把一個個性活潑、天馬行空的孩子放去軍事化教育的學校裡,你說能不毀了他的人生嗎?

另一個很大的不同,是上一代的父母普遍都是權威的,「天下父母心」說得好聽、但也是要到你真的當了父母才會懂!所以我現在當了父母,我知道小孩雖然不懂,可是你要聽聽看他怎麼說,不能基於保護的立場,就只有否定!因為否定久了,信任就沒了。

我爸的權威根深蒂固,從小我的心事只能往回吞,所以我總是告訴自己,我一定要先聽聽看我的孩子怎麼說。

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舉個最實際的例子,有一次Willson在跟鄰居玩,我去上個廁所回來,發現他在門口哭,我問他怎麼了?他哭著告訴我那個鄰居哥哥打他的肚子。此時外婆在旁,完全不能容忍有人欺負她的外孫,袖子一捲就要進去找人家理論,我連忙拉住她,請她先冷靜一下,都還搞不清楚事情怎麼發生的,怎麼可以先聲奪人?

因為我的判斷是,這個鄰居哥哥並不是會主動攻擊人的小孩,所以我才會放心讓Willson跟他一起單獨相處,再加上調皮的男生玩在一起本來就是會有這種情況發生,所以我更想釐清事情的經過。沒想到外婆才是最失控的那顆原子彈!

我努力地讓外婆先冷靜下來並安撫Willson,然後趕快進去了解一下事情發生的經過,對方的家長告訴我,其實就是玩樂間正常的肢體接觸,他的小孩也是有被打到臉。因為對方很客氣,也道了歉,所以我明白這跟我當初的判斷應該是沒有出入。

回到家後,我跟Willson解釋說:你也有不小心打到人家,可能因為你打到他很痛,所以他回擊,這是正常的過程,如果你真的很生氣,你還要跟他當朋友嗎?當時我記得他是回我「不要」,我跟他說:「好,如果有一天你原諒他了,就可以跟他出去玩;如果你真的覺得他是故意的很過分,那你可以自己決定該不該再理他。」傾聽之後,我選擇讓孩子當他自己的主人。

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再回到現場最爆的那顆原子彈,那個當下我忽然體會到,隔代教養有多麼的恐怖!如果是自己的孩子錯在先,還像我媽一樣侵門踏戶地去告狀,豈不貽笑大方?這就是兩代之間的落差,同一件事,我媽和我的處理方式卻截然不同。

也許因為愛孫心切,所以她無法理智地處理;但我會選擇站在客觀的一方看事情。我永遠不要成為假使孩子進了警察局,還對著警察哭喊「我兒子很乖!我兒子很乖!」那種可憐又無助的媽媽。

為了證實我真的是一個理智的媽媽,以下的例子足以證明:

某天,Willson玩樂中摔倒了⋯⋯

「現在真的有痛到不能站嗎?」
「有(哭音)⋯⋯」
「好,那你蹲著告訴我發生了什麼事。」
「可是我這裡很痛,很像斷掉了!(手比肋骨部位)。」
「寶寶,相信我,如果是骨頭斷掉,你會痛到一句話也說不出來!乖,你沒事的,就是黑青而已。」
「黑青也是很痛啊(哭音)⋯⋯」
「就像爸爸打籃球,不是有些叔叔會出拐子嗎?被拐子打到也是很痛啊!但你看爸爸有哭嗎?大概是那種感覺,休息一下就會沒事了。」

雲淡風輕安撫完,再幫他貼一塊藥布,轉移一下注意力就好了。

這類的情況,會層出不窮地發生在父母的日常中。我想要告訴正在看這本書的父母們:當你冷靜,孩子就會冷靜;當你比他激動,他就會更覺得真的是世界末日了!千萬別讓事情走到一發不可收拾的地步,否則只是讓事情走進更無底的深淵罷了!

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再舉一個例子,有一晚Tammy 睡覺的時候突然醒來,我像平常一樣想說抱起來搖一搖、哄一哄應該就會繼續睡,沒想到她哭著哭著忽然開始狂吐,吐得我全身都是!可能因為吐的感覺實在太不舒服,所以她當下臉上其實是非常驚慌的表情,而遇到這突如其來的吐我也是嚇傻,但我立刻告訴自己要冷靜,因為媽媽的反應會決定一切!如果我當下尖叫或是大驚小怪,她反而會被我嚇到而大哭,導致事情一發不可收拾!我冷靜地拍拍她,摸摸她的頭溫柔地說:「沒事沒事,媽媽在這裡,妳看妳把髒東西都吐出來了,妳好勇敢喔!等一下就沒事了。」接下來,就看到她的眼神從驚恐轉為平淡,短短的10 分鐘,她完全沒有哭,我還跟她擊掌,再鼓勵她一下,就這樣,事情平安落幕。

你怎麼反應,孩子就會怎麼反應,嘔吐本身已經是不舒服又害怕的事了,如果大人不夠冷靜,孩子也會跟著覺得「天啊,怎麼會這樣」,其實反而是你嚇到他,情緒就會更難安撫下來了。

這就像小孩跌倒,阿公阿嬤可能會大驚小怪或打地板怪地板滑什麼的,這種情況在我家絕對不可能發生!只要我判斷沒什麼大礙,我就會說:「怎麼樣?沒事吧?那你問一下地板會不會痛?」

有一次Willson不小心撞到柱子∼

「這很痛耶,這柱子幹嘛在這裡啦!」
「不好意思喔,它10 年都長在那裡,它才要覺得你為什麼要去撞它吧!你是活的,它是死的,它又不會動!是你不對,麻煩跟它道歉喔!」

此刻Willson也不好意思再哭了,畢竟是他自己去撞它,沒道理哭嘛!

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你當下的反應,絕對會影響事情的結果!重點是一定要先冷靜,孩子才不會被你的情緒牽著走。我也是經過無數次的驚濤駭浪,如今才能擁有這一點的EQ,況且我是藝人,在外也不適合暴走,訓練自己的同時也給孩子良好的示範,也算是一舉兩得啦!

兩代之間的教養落差,讓我知道教養不能只有一條路,而我們只能盡量學習,在陪孩子成長的過程中不斷快速地修正,才能找到一條最適合彼此的路。

info_img《控制狂媽媽:冷靜面對孩子情緒,軟硬兼施對付各種耍賴,講一遍不聽我就講一輩子的嚴媽實戰守則》


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