別再用手機吵架了!用簡訊或Line傳來傳去只會越談越遭糕

2020年04月24日

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資料來源:橡實文化

作者:露西・漢門 翻譯:吳妍儀

「委員會」的成員都同意,有很多糟糕的社交習慣是發生在手機上。她們覺得這很合理,因為青少女在起伏的情緒中掙扎是很常見的事情。在妳心情不好、容易惱怒,而且不必跟人面對面溝通時,注定會產生問題。
而且除了老師、父母和手足外,還有誰更容易惹惱青少女的呢?當然就是她們彼此了!

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圖 / Pixabay

很常見的狀況是,青少女在乎彼此的同時,也很容易被彼此惹惱,尤其是年紀較小的青少女。因此,妳這一刻很愛的朋友,下一刻可能讓妳怒不可遏,促使妳發出一則粗魯無禮的簡訊,隨後又恨不得能夠收回。

控制住妳的手指

根據凱拉的說法,有個極大的問題是,手機提供了過於容易的方式,可讓人傳達整天來來去去的惱怒感受。因為妳可以傳簡訊,也可以傳line ,藉此逃避在現實中親眼看到妳傳達的訊息怎樣衝擊到接收者,然後妳很快就會做得太超過。

基於這個理由,凱拉想到了「二十四小時規則」,來避免傳簡訊或傳line所造成的不必要的衝突。

我對於傳簡訊或傳line溝通的觀點是,由於缺乏面對面接觸,會讓女孩們變得比她們在其他狀況下更粗魯無禮。當面對面被惹惱的時候,妳會自己過濾,因為妳感覺到妳要為自己說的話負責。但是透過傳簡訊或傳line時,因為沒有了那層連結,妳很容易就會說出某些粗魯或諷刺的話,然後按鍵一按就傳出去了。

這就像是肇事逃逸,因為妳沒有親眼目擊妳剛才導致的傷害。我想女孩們常常對彼此很惱怒,而且不必然想要面對面起衝突。但因一時的爽卻讓事情變得複雜,這樣實在不值得。

我建議的做法是:

在氣頭上的時候不要傳任何東西

在一張紙上明確寫下妳想傳出去的訊息。用這種方式,表達自我的衝動會得到滿足,但沒有人會受傷。第二天再讀一次,然後看看妳是否仍覺得有必要把這些東西傳出去。大部分時候妳應該不會想這麼做了。妳會克服這個情緒,然後因為自己沒有毫無意義地激起糟糕的感受而覺得鬆一口氣。把那張紙摺起來,然後丟掉。這是個很棒的象徵,而妳在教自己自律,這肯定會對妳的人際關係有幫助。

冷靜二十四小時,如果妳還是覺得很生氣,就打電話跟對方說妳想談談

藉著表達對另一個人和對妳自己的尊重,請盡可能好好溝通。這樣做,事情才會解決,而不是變得更糟糕。(請複習第六課,它會提醒妳在衝突時如何溝通。)

十八歲的關恩從她與朋友之間的經驗中汲取教訓,補充了關於傳粗魯訊息的規則:

我發現當人實際待在彼此身邊,發生爭論時會比較有敬意,也比較理智。就算講電話也比傳簡訊或傳line更好。在傳簡訊或傳line的時候,我們對於被激起的情緒並沒有足夠的覺察力和責任感,再加上妳沒聽到對方的聲音或看見她的臉,妳就更無法解讀那個人感受到的情緒。我的建議是:

絕對不要透過傳簡訊或傳line來解決爭執

我看過別人完全透過簡訊或line做冗長的爭論,結果一切變得更加糾纏不清、複雜難解,這是因為我們無法透過訊息來解讀彼此的情緒。

可以透過簡訊或line ,告訴對方妳想談談

如果某人企圖透過簡訊或line來吵架,妳可以說類似這樣的話:「我想這個對話面對面進行會比較有建設性」,或者妳也可以建議雙方在電話中說個明白。

「絕對不要……,反而要……」規則

「委員會」留給妳這張「絕對不要……,反而要……」規則清單,這是她們創造出來的概念。請繼續讀最後的指導原則:

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info_img《青少女生存手冊:認識中學女生的交友問題,協助她建立自信、處理衝突的十堂課》


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為何吵架馬上道歉,反而會讓夫妻感情變更差?用「7個溝通迷思」,心理諮商師教你如何好好說話

2021年05月22日

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資料來源:良醫健康網

作者:金玧姃

Q:我是今年結婚滿二十年的家庭主婦。和老公是相親認識,膝下育有一子。高三的兒子沒什麼大問題……問題出在我們夫妻。

我們一週有一半的時間都在大吵。當年婚後一個月,曾因婆家起過嚴重爭執。那時我第一次知道,老公生氣時習慣悶頭不說話。不只如此,還會鎖房門,不給人接近。從那一刻開始,就不管所有的家務事,對我也漠不關心。就算有家族活動,哪怕懇求他一塊去也毫無反應。我們曾經一個月以上沒說過半句話。結果,我去房門前道歉好一陣子:「對不起,我錯了。是我做錯了。」他才肯開門,接受和解。事情過後,我實在搞不清楚我做錯了什麼,真的有這麼嚴重嗎?

我原以為老公是沉默寡言的性格,但他好幾次生氣失控對我動手。不久前,他推我撞牆,弄傷我的手。我覺得這種生活太丟臉,不希望家醜外揚,所以保持沉默。結果,他反倒變本加厲。
因為太常吵架,某一天我們決定用紙條寫下彼此的優缺點,還有那天吵架的原因。沒想到他說,我應該要效仿演員崔民秀的妻子江珠恩(註),江珠恩能和崔民秀那樣的人生活,我卻一天到晚對無辜的他發脾氣。這讓我相當無語,他總是這副德性。

可是,如果我發脾氣,他又會故態復萌不說話,所以每次都是我先認錯求和,老公甚至會要我認錯,並承諾之後不會再這樣,才肯善罷甘休。

結婚二十年,該吵的也該吵完了吧。讓兒子和外人看到這副模樣,真的很丟臉。昨天也因為雞毛蒜皮的小事吵架,老公又不說話,不接電話。我們夫妻該怎麼做才好?其他夫妻也是這樣生活的嗎?俗話說「床頭吵,床尾和」,可我們夫妻好像只有吵,沒有和。我真的不想再吵架,想好好過日子,除了我繼續忍耐之外,有沒有別的方法?

註:前韓國選美小姐,與以脾氣火爆著稱的韓國男星崔民秀結婚至今二十多年,感情融洽。文中老公以這對螢幕夫妻為例,告誡老婆要以此為模範。

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「我們每週都會大吵好幾次,除了忍耐之外,有沒有好好過日子的方法?」韓國心理諮商師金玧姃認為,沒有不吵架的夫妻,只有不懂溝通的伴侶。

A:「『去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊!』這句話就是錯誤的開始。」

來找我的諮商的人中有很多「不想吵架,想好好過日子」的夫妻。人們受到小時候父母說「去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊」的影響,所以,在普遍認知中,吵架是不好的,只有相親相愛的關係才是好的。然而,在人際關係中,我們真能不吵架,無時無刻相親相愛嗎?

吵架是再自然不過的事。人們總是對夫妻關係(其他人際關係也一樣)抱有幻想,先試著作答以下的是非題:

( )不吵架的夫妻就是模範夫妻?
( )家務事不應該拿到外面談(家醜不外揚)?
( )人家說「床頭吵,床尾和」,大家都過著差不多的生活?
( )像我們這樣長久摩擦不斷的關係也能好起來?
( )在一起這麼久,不吵架才是正常的吧?
( )一旦關係中出現不誠實的情形,難道不是出了大問題嗎?
( )時間過去,吵架頻率和溝通方式會逐漸好轉?
( )夫妻是一心同體?

沒有夫妻不吵架。假若一對夫妻不吵架,極有可能夫妻兩人正處於精神離婚狀態。神奇的是,長久摩擦不斷的夫妻,證明對彼此還有期待,還愛著對方。因為愛的對立面不是恨,是漠不關心。

因此,婚姻生活的核心是,是否能認知彼此的內在期待與外在現實關係之間的落差,進而活在合理的期待中。「有建設性的吵架,才能好好過日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

不要期待受傷的人能做出溫柔的舉動。請改變心態,期待必須合乎現實。

夫妻摩擦不是壞事,也不是錯事。是因為不清楚對方的不同之處,要以不同態度去對待所導致。男女差異、性格類型落差、原生家庭環境的不同,還有個人需求、情緒、反應、偏好和價值觀等,夫妻兩人的一切都不盡相同,卻希望事事按自己的意思進行,所以才會吵架。

吵架,才能顯露出夫妻的共同點:彼此相愛的心以及追求和睦相處的家庭,是以,吵架是發掘彼此,使彼此成熟的絕佳機會。

老婆們常見的錯誤是,希望老公就算發火也要安撫我,用合理的態度對待我。人能做到這種事嗎?當然辦不到。夫妻不是一心同體,是兩心兩體。不同的兩個個體共同朝一個方向努力是很重要的。兩人長久生活在一個屋簷下,感受對方,與其想著「這個人連這樣都不願意做,根本不配當人」,不如想著「啊,原來這個人在這種情況下會做出這樣的行動」、「雖然我希望他不要這樣做,但現實不如我的期待」會更好。

我千叮嚀萬囑咐也不嫌多的是,在夫妻關係中,最重要的是理解雙方差異的態度。這種時候,包括表達自我的溝通能力是不可或缺的。附帶一提,擁有傾聽與共感兩者兼具並行、掌握對方需求、表現自身需求、調節矛盾的這種能力,又稱為「協商能力」。此外,也需要真正的原諒、道歉、和解,及分享親密感。

最後,最要緊的是信任。再惡劣的夫妻關係,也有恢復的可能,基本上會結為夫妻,都有一顆愛對方的心,以及建立和睦相處的家庭的渴望。假若藉由爭執表達這種心情,夫妻吵架就會變成發掘彼此未知的部分,成為共同成長的好契機。

這時不是說「吵了二十年總該不吵了吧」,而是該試試不同的吵架或和解方式。以這對夫妻的情況來說,老公一吵架就沉默,變得不願配合,偶爾有物理暴力,老婆則得乞求和解……陷入了惡性循環。

人們日常實際生活中有更多惡性循環的狀況。儘管不用努力也能形成惡性循環關係,可要傾注許多努力才能創造良性循環關係。不要說惡性循環關係,哪怕只想改正個人陋習也需要非常大的努力,是因為人們通常有回歸原始狀態的慣性。儘管表面看不出來,不過這對夫妻必須跟極強烈的慣性抗爭,才能讓惡性循環變成良性循環。那麼,該怎麼做才好?

讓我們看看以下「惡性循環」和「良性循環」的行動的比較:

只講自己想說的話 vs. 更愛聽對方說的話

要創造良性循環,必須聽更多對方的話才行。不是只聽對方的話語或事實,而要努力傾聽對方的心聲。注意不要妄自扭曲或推測對方的話,把推測當作事實,「所以你的話是這個意思吧?」歸納以後,必須跟對方再次確認。這時候要語速放慢,聲音柔和。重點在於,確認對方的感覺和需求。

例如這麼說,「所以你是說,我的話不對,還有我的行動嚇到你了,是嗎?你對我已經失去信任到這種地步了嗎?」、「所以,我說我錯了,跟你道歉,想讓你氣消,可在你聽來,又變成讓你傷心難過的話了嗎?」

另外,請經常這樣問:「我對你的話有理解正確嗎?有沒有我漏掉的部分?」這種說話方式能安撫對方心情。

在練習聽話的同時,也要學著聽懂話中隱含意義。重視對方話語背後的真實訊息以及心情,給予反應,就能轉化為良性循環。這時候要小心,不要用自己的方式負面理解對方的訊息,並且當成事實,避免陷入惡性循環。

用自己的方式表達 vs.用對方的方式表達

舉例來說,我是理性派,對方是感性派。這時候,如果我用感性派風格說話,就能形成良性循環。同理心有兩種:同理感受和想法肯定。後者稱為「認知同理心」。請牢記且經常使用這句簡單,又能表達同理心的神秘之言:「原來如此。的確有可能這樣。」

理性派跟感性派溝通的時候,要給予同理心;感性派跟理性派溝通的時候,要留意事實關係。這是非常有效的方式。感性派側重情感,易疏漏或縮小事實的重要性。因此,感性派跟理性派說話的時候,得先壓抑自己情緒,確認自己有沒有看見、聽見理性派話中的事實。

我們要像學英日語時,得學習「感性語言」和「事實語言」一樣。我需要先調節自己的感受力,才能成功使用對方的方式對話。

只重視大事 vs.小事也重視

用對方的方式溝通,能造就一段好的關係。那麼,即便老公少賺錢、老婆少做家務事也能創造幸福的夫妻關係。心靈相通相繫的人,懂得享受小確幸。對方做出稍微搞笑的表情,也能樂得哈哈大笑。

一段能從小事感受喜悅和幸福的關係,能營造整體溫馨、柔和的氛圍。就算沒取得多高的社會成就,也能過著幸福愉快的生活。未必要歷經大風大浪,才能建立心靈相繫的關係(當然有會更好)。一段想起共同回憶就愉快、就連一張小便條紙都能感受到對方存在感的關係,正是相愛的關係。

太過平凡,所以草草帶過 vs.把草草帶過的話一一追根究柢

人們常開這種玩笑,說慶尚道(註)的男人回家只會說三句話,「孩子呢?」、「飯呢?」、「睡吧。」因為是平凡的日常瑣事,所以草草帶過。「總是這樣」、「我們本來就這樣」這種話也是一樣。當問起「今天一天心情如何?」,「就那樣」或是「差不多」的回答,這也是不好的表達方式。心情怎麼可能每天都一樣?即便心情每天都一樣,具體來說是什麼心情?

不擅表達細膩感受的人,最常使用的情緒用語之一是「好煩」。煩躁是感情受到挫折產生的諸多負面情緒交錯的意思。不要跟經常煩躁、三不五時把好煩掛在嘴邊的人說「不要煩了」,而是要鼓勵對方「不要忍了,現在你壓抑的情緒是什麼?你的需求是什麼?一個個說出來」。

幸福的夫妻會在晚餐時刻,分享一整天的喜怒哀樂。這也是為什麼關係融洽的夫妻總是有說不完的話。這種關係就是良性循環關係。

註:慶尚道位於朝鮮半島東南部,道府位於大邱。民風較為保守,政治上是「保守派」的主要勢力範圍。

凡事視為理所當然 vs.凡事心存感恩

感恩源自內心。值得感恩的事不是特別時刻的事,而是是否選擇用一顆感恩的心去接納我擁有的人和物,以及發生在我身上的所有事。感恩是自己的選擇。

我們所做的每一件事絕非理所當然。許多人會因為理所當然的事沒做而生氣。如果在人際關係中,對方把我做的事視為理所當然,或者是我將對方做的事情視為理所當然,絲毫不感激的話,久而久之,誰都會失去動力。感恩是點燃關係的火種,是持續賦予關係溫暖的燃料。

永遠堅持自己是對的(說對方是錯的) vs. 真心地承認自己有可能是錯的

僅僅是口頭認錯,對方馬上就能察覺是謊言。因為行為的改變會伴隨真心的懺悔而來。所謂反省是對錯誤負責的態度,所以為什麼說用「口頭抱歉」迴避衝突矛盾,會讓人感受不到誠意。因為道歉的言語中,得包含「我很後悔我的行為。我承認我傷害了對方。」

全是你的錯 vs.全是多虧了你

雖然了解彼此的缺點和討論改正的對話很重要,可是,學會給對方面子的對話更加重要。請多說關心的話、給對方留面子的話。

父母一天到晚糾正孩子,會讓孩子陷入自卑,意識自己的不足,感到難為情。然而,發掘並承認孩子的優點,能累積孩子的自尊感。

不要只是裝裝樣子,請真心表達對對方的感激和肯定的心。那些心意不僅寶貴,也能給別人面子。不懂謙虛的人是辦不到的。請先傾聽自己的心,確認此時此刻的謙虛是否真誠。

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愛玩遊戲的孩子會越來越孤僻?研究:長大後擁有更強的社會適應性

2021年06月16日

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資料來源:台灣廣廈

作者:葉壯

有一次,一位媽媽來找我諮詢,原因也是孩子玩遊戲玩得太過火。但和許多家庭的情況不一樣,她對自家十四歲的孩子滿口喊著「寶貝」,感覺她的愛滿到都快溢出來了,但說到孩子的玩伴,即那些「別人家的孩子」,眼睛裡全都是憤怒的火焰。

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圖 / Pixabay

她覺得自己的孩子是被別人帶壞的。她堅持自己的兒子既可信又可愛,同時認為平時與他一起玩的那些同學的家長,都是些不懂怎麼管孩子、不懂怎麼處理孩子玩遊戲問題的人,所以要麼就隨便孩子瞎玩,要麼就不約束孩子在遊戲裡的言行。結果呢?這些家長的孩子把她「完美」的兒子拖下水。畢竟,孩子太難真正做到出淤泥而不染。

如果現在我給她提供解決建議,恐怕第一條就是讓她把這本書讀完,再推薦給更多的孩子家長,幫助這些家長在遊戲管理上能觀點一致且優質。不過,當時我給的是另外兩句實話:

第一,你不是太陽,地球不繞著你轉。

不管是在遊戲中,還是到了社會裡,誰也不能完全主宰他人的行為。面對生活,我們也不能因為有挑戰、有困難就裹足不前,我們無法在粉飾太平的同時自欺欺人,彷彿這個世界上就沒有陷阱和代價一般。每個人的行為都有好有壞,我們在其中靈活應對,這才是世界的真實模樣。

我們不能保護孩子一輩子。要知道,很多時候害了孩子的,並不一定是這些外在的短暫影響,而恰好是來自家長的保護欲。

所以我覺得,在孩子進入社會被現實教訓得頭破血流之前,在遊戲裡面見見世面,也蠻好的。畢竟在管理到位的情況下,遊戲中的代價能掌控在手中。遊戲在這方面是對真實世界的完美模擬,你所處的群體中,總有形形色色的

人。現實中有騙子,遊戲裡也有;現實中有花言巧語、口蜜腹劍的小人,遊戲裡也有;現實中有愛佔人便宜的討厭鬼,遊戲裡也有;現實中有情商低、口無遮攔的大嘴巴,遊戲中這樣的人也不少。

甚至還有更加複雜的人存在。有的人刀子嘴豆腐心,有的人看似吝嗇,實際上卻有大愛,有的人小毛病不少,但是在大是大非的問題上從不站錯邊。遊戲的世界與環境雖然沒有現實複雜,但是給人性在各種可能性上的表現還是預留了足夠的空間。這些人,不管是在遊戲裡還是現實中,我們早晚都會遇見、接觸,難免少不了要經歷一些糾結的互動。

你不能要求孩子在現實與遊戲中接觸到的其他人都是完美同伴。你不妨倒過來想,如果一個孩子各方面的表現都完美,他為什麼要和你家孩子一起玩呢?事實上,也不存在這樣一個完美同伴。人都是複雜多樣的,讓孩子早早意識到這一點,並開始練習和人打交道,要比給他營造一個虛假的完美空間來得更有價值。

第二,腿長在自己身上,人總有選擇的空間。家長與其把遊戲中的社交風險看作絆腳石,不如把它當成磨刀石。

你覺得一個人不好,不和他相處不就行了嗎?如果不得不相處,你總要學會靠自己的力量去解決問題吧?

讓我們假設,你的隔壁住得是一位熱心的大姐,但你的樓上卻住著一個動不動就在家組織聚會的年輕人。隔壁大姐總是讓你如沐春風,樓上的年輕人卻可能讓你睡不著覺,相較之下你當然會更喜歡大姐。但你要考慮的是:你該怎麼辦呢?你可以和大姐建立友善關係,但是怎麼應對樓上的年輕人呢?主動溝通、拍門罵街、直接報警,還是買個「震樓神器」報復呢?

如果你的孩子連在遊戲裡和他人打交道的能力都不具備,你怎麼指望他突然就能擁有其他的技能,譬如,出國後處理好跨文化的室友關係、上班後搞定複雜的職場關係、在戀情中摸清親密關係裡那些複雜的芥蒂。

當然,我不是說遊戲是訓練這些能力的唯一方法,但起碼它可以扮演一個訓練場所的角色。我也不是說家長可以完全不管孩子在遊戲中碰到的負面社交夥伴,我們還是要確保孩子所面對的挑戰在他當下能處理的範圍之內,這樣才能達到鍛鍊的效果。

遊戲中的關係、真實世界中的關係,以及人處理人際關係的能力,對很多人來說,這三者之間具有顯著的關聯性。你要知道,遊戲本身是可以給「關係」賦予更多影響力的。

遊戲在社交功能上並不遜色

很多人誤以為愛玩遊戲的孩子會越來越孤僻,其實恰好相反,遊戲本身就是一種優質的社交管道。

有研究發現,小時候玩過紅白機的孩子,比那些沒玩過的孩子在長大後擁有更強的社會適應性;家裡有個遊戲機也會明顯增進家庭成員之間的交流,還能增加孩子與其他同齡朋友共同進行戶外活動的機會;甚至在孩子們的群體中,那些玩遊戲的孩子也被同伴評估為「更加合群」。

《魔獸》電影上映以後,我第一時間想到要去電影院一起看的人,是我的一個大學同學。這個人叫林羽立,我們當時都是心理系的學生,他也是我十幾年的好友。大學畢業後,他和我一起北漂,過了幾年,他被公司外派到美國,

隔很長一段時間才能回國一趟。

而他那次回國,恰逢《魔獸》上映。我們兩個是最適合陪著對方一起看這部電影的人了!因為我們在《魔獸世界》生涯的主線上,誰也沒離開過誰。我們從一級開始組隊,一起打到了滿級。無數的地圖、副本和戰場,都留下過我們兩個並肩作戰的身影。

因為在遊戲裡的共同進步、成長、戰鬥,我們成為無話不談的好朋友。一直到今天,即使見面的次數很少,我們也依然是那種不用打招呼就可以把對方的車開走拿去用的朋友。相信我,對於成年男人來說,這是非常要好的感情。為什麼我能這麼篤定呢?

當初在心理學院,我們這年級的男生有三十多個人。我的學號是一號,他的學號是三十一號;我是個山西人,他是個福建人;我是個上大學前都沒給自己買過衣服的人,他剛報到的時候就有潘瑋柏喜歡戴的那種嘻哈項鍊;我去小吃店天天吃麵,他在餐廳不吃米飯就渾身難受。那我們為什麼會成為無話不談的多年好友?

歸根究柢,是一款好遊戲成為我們的交集。這款好遊戲裡有競技、合作、情懷,而與你一起分享這個好遊戲的人,自然能與你走得近,彼此的信任與好感當然不會缺少。

後來,我以會長副手的身分幫忙打理遊戲裡的一個公會,他則成了整個伺服器知名的「奸商」,專靠投機、囤貨傾銷來賺金幣,很有幾分商業頭腦。相應地,我能幫他拿到一些高階裝備和材料,而他自然也能時不時贊助我一些「真金白銀」。在遊戲裡,我們開始把對方當兄弟,到了遊戲外,也就有了自然而然的轉移。

我覺得,如果一個遊戲膚淺、幼稚、無趣,那與你一起玩這個遊戲的人,除了和你一起吐槽它之外,還有什麼可做的呢?你們只能一起吐槽這個爛遊戲,然後就分開了。唯有一個質感好又好玩的遊戲,我們在觸碰和深入它的時候,才能邂逅其他有趣的靈魂,然後和他們打招呼:「哇,原來你也在!」

當然,我也知道籃球、科學研究、學生會等都可能成為人與人之間友誼萌芽的交集。這些事情同樣會打造出一個共同的圈子,同樣豐富多彩,同樣讓人覺得有收穫。

但我想說的是,遊戲在社交這個功能上一點都不遜色。依託有深度的好遊戲,你可能會發現對方更多閃閃發光的地方,和對方一起完成一次奇妙的探險,彼此有犧牲和幫助,而這些無一例外都是友誼的基石。

info_img《今天開始,陪孩子打電玩:認知X社交X創造X情緒調節,用電動遊戲激發四大能力,玩出無限人生!》


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