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「乖!媽媽在忙,阿嬤秀秀就好~」讓新手媽媽忍不住翻白眼的10種長輩

2020年03月18日

18K
資料來源:良醫健康網

作者:艾莉媽

✘ 當媽最討厭的十種長輩 ✘

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1. 愛得要死又要罵

簡言之就是:「狗嘴吐不出象牙。」 明明就很愛孩子,但總愛對孩子講出很難聽的話,一看到屁寶就粗聲大喊走開、滾,過沒一會又抱起來親,不用說孩子,大人看了都很矛盾,到底有做錯事?! 還是長輩在開玩笑?!

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2. 就想一直看著他

自己的孩子、孫子一定是最可愛,想要看他、陪伴他的心情我可以了解,但是無時無刻都想盯著他真的讓媽媽們吃不消,想當初一群人盯著網路攝影機看屁寶,一有動靜就打給屁爸:「包巾鬆了、在哭了、棉被蓋太高……」

三不五時按電鈴想看一下寶寶, 讓媽媽我精神緊繃不敢放鬆。

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3. 你知道你在說什麼嗎?!

我覺得這類的長輩實在很可愛,會一直對媽媽們說該怎麼做、當年如何如何,但是換成自己照顧卻和當初說的矛盾,但又像個糾察隊盯著新手爸媽的一舉一動。

當長輩又再耳提面命時, 可以用比較搞笑、頑皮的方式吐槽回去,或是端出其他長輩的意見讓他們去爭論,自己還是依自己習慣的方式照顧孩子就好。

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4. 怎麼比我還慌?!

新手爸媽已經夠緊張了,寶寶的一舉一動都急著想解讀,遇到比我們還緊張的長輩實在很「醋咪」,雖然常跟著一起手忙腳亂甚至幫倒忙,但也代表真的很在乎孩子啦!(笑)

通常都是一開始接觸新生兒或是不常和孩子相處,時間久了、多試幾次就會老神在在啦!

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5. 政府派來的吼!

交往問何時結婚、結婚問何時生、生了問第二胎,表明暫時沒有第二胎的打算,驚訝、不可置信的態度不禁讓人想問:「你有要幫忙養嗎?!沒有要幫忙那麼多意見有事嗎?」

每個家庭都有自己的規畫,不是一句「安啦!孩子會帶財」、「兩個才有伴」就可以解決我們的擔心,除非你真的要幫忙養,我到是心甘情願啦!

遇到如此熱情的長輩,會先笑笑表達自己目前的規畫,如果還是自顧自的表達看法就會裝沒 聽到或是轉移話題:「你女兒嫁人了沒啊?啊怎麼都沒消息啊?」

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6. 男生是值得少錢?

即使已經是21世紀,「男孩女孩都是寶」的觀念也一直在宣導,身邊仍舊有不少朋友深受「傳宗接代之苦」,每每聽到朋友訴苦忍不住都會一把火上來,生男生女本來就無法控制,即使做試管嬰兒政策也規定不能選擇性別,更別說現在普遍都晚婚,有生就要偷笑了竟然還指定要「帶把的」,如此迂腐的思想依舊百思不得其解,與其為了自私的觀念或是給祖宗交代,倒不如好好教育孩子孫子、規畫好自己的晚年,才不用擔心要靠別人顧終老。

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7. 你去旁邊看電視就好

這類的特質的長輩通常非常熱心,越熱心越幫倒忙,常常讓媽媽們哭笑不得,只要無關寶寶安全,對於這類的長輩保持耐心微笑以對就好。

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8. 趕快照照鏡子

孩子是天生的觀察家,大人一切行為舉止都會被孩子模仿,大至說話方式、口頭禪,小至不經意的習慣動作,孩子看個一兩次很快就會學起來,學到好的沒話說,學到壞的真的很頭痛,為了孩子好,還是要多多互相提醒。

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9.孩子不屬於誰,可以不要搶嗎?

長輩這個心態讓我覺得很疑惑,跟媽媽搶小孩是為了什麼?

明明孩子哭鬧要找媽媽,卻緊抱在懷不肯放手:「秀秀~媽媽在忙,阿嬤(公/祖)秀就好了……」或是媽媽走到哪就故意把孩子帶離到哪,感覺就是把八點檔搬到生活實境秀啊!

不過,媽媽是任何人都無法取代的(爸爸也是),所以長輩愛顧就放手讓他們顧吧!

可以趁空檔做些想做的事,逛個街、優閒喝咖啡……等,隨著孩子越大長輩就會發現越不好顧、力不從心,而且越不要讓長輩有搶小孩的感覺,他們也會漸漸卸下心防的(只是不知心防從何而來就是了)。

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10. 對孩子無止盡的寵

年紀大對於孩子的任何舉止幾乎都無力抵抗,孩子一個噘嘴就舉手投降,一個微笑就掏錢買單,很多時候該教該罵卻因為捨不得而選擇逃避,當媽媽出面管教又在旁邊求情或是指責太兇,殊不知這不是愛孩子是害孩子啊!

雖然很討厭自己被貼上「媽媽很兇」的標籤,但避免屁寶寵過頭變阿公寶、阿嬤寶,很多時候我寧可扮黑臉耍兇,也不要在他養成某些性格後而後悔。

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以上十種,有些是艾莉親身遇到,有的則是朋友轉述,其實每個人的個性、成長環境、教育不同,大多時候也沒有惡意,和朋友、姊妹聊一聊、唸一唸就讓它過去吧!

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「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去,媳婦忍兩年不孝罵名,終於證明一件事

2021年02月25日

57K
資料來源:良醫健康網

作者:楊嘉

電影《神隱少女》有一段台詞:「人生是一列開往墳墓的列車,路途上會有很多站,很難有人可以自始至終陪著走完,當陪你的人要下車時,即使不捨,也該心存感激,然後揮手道別。」這段話淺顯易懂,卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事,而割捨與分離,更是人生必修的課題。

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勇敢割捨不合時宜的觀念與做法,在心裡保持一段距離、保留一點空間,反而保障了彼此的幸福。

有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情,也許是背叛、正直、付出、勇敢等,當事件落幕後,他們也就會離開或淡出我們的生命。

如果我們不能接受,關係的汰換與切割是必然的,那麼我們就會在心裡頭住進太多人,造成我們的負擔。就像一間房子,東西只進不出,堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。

當我們背負太多期待,承擔太多責任,就很容易卡在關係裡,無法動彈。那些會傷害你的關係,其實都是在你心裡生了根的人,他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨,並不是決裂,而是了解到如果不適度的切割,生命的養分就無法得到最適當的發揮,整個人會越活越虛弱、衰敗。

孝與不孝的兩難

如果小皖沒有學會割捨他人的期待,現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天,小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯,結帳時,老闆娘突然問到:「你們全家人一起來高雄玩嗎?」小皖有些訝異,原來剛剛點菜中不經意的對話,全被老闆娘給記住了。

「不是,我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。
「你們沒住在一起?婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住?」
「不,我婆婆住在安養院。」話一說完,老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。
「她看起來很健康,不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言,馬上住嘴。

以往一聽到這句話,小皖總得為自己辯護,可那天面對老闆娘的疑惑,小皖只是不疾不徐說:「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」

那是小皖第一次發現,自己已經可以從容地說出這個事實,不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是,她回答的語氣帶有一種堅定,讓對方沒理由再往下探問。

但其實要這麼坦然的接受現況,不理會社會觀感,不承擔扛不起的未來,不為了圓滿別人口中的孝,而犧牲彼此的生活,並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。

小皖的公公很早就過世,婆婆一個人拉拔三個兒女長大,兩個姐姐陸續出嫁後,還是女朋友的小皖,已經可以感受到先生的焦慮,認定自己是家裡唯一的兒子,有義務負擔照顧母親的餘生。

所幸當時婆婆還年輕,一個人生活也還能自理,不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業,回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚,仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。

這樣的情況維持好多年,即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有,但想一想,一星期也才回家一趟,平常不需要天天住在一起,對需要獨處的小皖來說,已經是很大的自由了,所以即使每次回婆家都睡得不安穩,她仍努力扮演好媳婦的角色,儘量減輕先生的內疚。

不幸的是,某天婆婆跌倒昏迷了,恰巧先生出差回家探望,才及時發現送醫治療。幸好,醫生說只是血糖不穩,造成的暈眩,而且只有輕微瘀青不用住院,但要小心不能再跌第二次了。

從那天開始,他們才正式意識到媽媽老了,已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多,雖然保養得宜,活動自如,也沒有失智的狀況,但一些慢性病,像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘,忘記關火、關門等,仍舊有可能威脅生命安全。

先生返家後,和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業,眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此,先生還考慮換屋,多準備一間孝親房給媽媽住,就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。

小皖能體諒先生想善盡人子的責任,和母親同住,是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡,並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單,這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。

小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助,以控制日漸升高的血糖和血壓,和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族,可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間,但裡頭卻沒有靈魂,婆婆只能天天獨守電視,面對空蕩蕩的家,沒有朋友、無人交談。就算請外勞,情況不會改善到哪裡去,而且經濟壓力更大。

思考數週後,小皖告訴先生:「真要考量媽媽的福祉,我們必須為她找合適的安養院。」不出所料,先生一時間無法接受,覺得這麼做太無情,等於是遺棄媽媽,不論小皖怎麼解釋他都不聽,夫妻關係降到冰點。

但小皖堅定的告訴先生:「如果媽媽還沒來住,我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後,壓力只會更大,到時候,你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處,還有夫妻衝突。我們都不是完美的人,都會有情緒,想要扮演好孝子和孝媳的信念,很可能成為壓垮我們感情的包袱,讓關係變調。

你覺得媽媽會希望這樣嗎?

當你一心期許自己成為孝順的孩子時,你有想過這樣的想法,是以你自己的需求為中心?還是真的以媽媽的角度思考,怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴?你該成全的是自己、媽媽,還是我們這整個家?」

那晚,先生在書房待上一夜沒有回房。隔日,便親自向母親表達這個安排,母親聽完後沒多說什麼,只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明,和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院,希望母親別離開家鄉太遠,老友和親戚還能定期去探望,提高她的安全感。

送婆婆入住那天,小皖和先生一同處理了許多手續,臨走前,小皖看到先生眼眶含淚,總是背對母親,那一刻她覺得自己很殘忍,好像是劊子手拆散他們母子,很怕自己一時心軟,就撤銷了入住申請。但她忍了下來,背負著親戚們的耳語與批評,堅持讓婆婆搬入安養院至少一年,真不行再來想辦法。為此,他們仍舊一如往常的每週探視,直到婆婆適應新環境,先生完全放心為止。

至今已過了兩年,某天小皖陪先生到安養院探望婆婆,剛好聽見婆婆跟來訪的親友說:「我好喜歡住安養院,我在這裡有很多朋友,每天也有很多活動,有卡拉OK比賽、志工表演,一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好,很健康呢!」

聽到這些話,小皖紅了眼眶,慶幸自己當初的堅持是對的,那些被誤解的委屈,一點也不重要了。小皖回想,假使那時選擇走另一條路,和婆婆距離是近了,但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態,面帶微笑的話家常,而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快,而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。

透過這個過程,她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶,誠實地面對自己的限制,勇敢割捨不合時宜的觀念與做法,在心裡保持一段距離、保留一點空間,反而保障了彼此的幸福。

割捨掉別人的期待

現代女性的生活充滿著為難與矛盾,要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人,不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大,必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時,她所面臨的「他人期待」有兩個,表面上是先生希望把母親接來同住,但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求,犧牲事業,承擔侍奉公婆,代替先生盡孝道的責任?可她的「自我認同」,卻是成為一個獨立的人,擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是,她對於老年生活的觀念,是有尊嚴的活著,而不是被動的消耗生命。

很顯然,時間所帶來的立場差異,造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐,屈服於這個社會對女性的期待,因為她很清楚照護工作絕非一兩天,而是一場持久戰,如果要參與這場戰爭,她和先生需要具備什麼樣的準備與資源,才可能打贏?審慎評估後,她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動,與其勉強彼此,埋下日後爭執的種子,倒不如坦誠以對,接受自己的有限。因此,她選擇割捨,割捨掉了別人的期待,好好的與先生溝通,獲得先生的支持與認同。

切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑,但她明白這是邁向完整,必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路,但後頭等待她的卻是無盡的黑洞,到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡,婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後,她選擇積極面對,不為了一時的和諧,放棄自己的認同。

過程中,小皖花最多力氣的,不是說服旁人接受她的觀點,而是讓先生明白成全不是放棄,別人的快樂,不一定都需要自己給,陪著伴侶處理心中的恐懼,於是先生才能真正切斷不合理的信念(送家人去安養院就是遺棄),成為一個成熟、能獨立思考的人,而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛,避免分崩離析。

集體主義下長大的孩子,心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重?兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任,犧牲自己的工作和生活品質?這些問題反映出集體主義的典型思想。

在東方社會裡,做為一個人,我們必須總是把他人的期待擺在自己之前,努力保持關係的和諧與緊密,不能夠太過主張個人的需要,否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。

因此,在這種氛圍下長大的孩子,心理空間一直是擁擠雜亂的,裡頭充斥著道德、禮教、習俗等,許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家,塞進許多角色,努力和每一個人都維持好關係,壓抑個人的狀態和特質,無法坦然的面對拒絕。

當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」,變成一整個社會處理衝突的潛規則時,你就會習慣性的壓縮自我認同,好裝進他人的期待,忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒,疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。

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「我最討厭你了!」這位媽媽,你又把育兒壓力發洩在孩子身上了嗎?

2021年02月02日

3933
資料來源:台灣東販股份有限公司

作者:曾田照子, 繪者: 速水えり 翻譯:黃筱涵

每天都和孩子獨處,覺得很厭煩。
​照顧孩子很麻煩,孩子又很吵,明明是自己的孩子,卻完全不覺得可愛,忍不住說出:「我最討厭你了!」

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圖 / Pixabay

☆你的心是否被逼到絕境了?

聽到最喜歡的爸爸媽媽說討厭自己時,孩子的自我評價就會變低︙︙事到如今不必多說,想必各位也已經知道這件事了吧?

儘管如此,我們做父母的難免還是有想對孩子說出「討厭你」的時候。

沒有父母會想要討厭自己的孩子,當然也不是真心討厭,只是被逼到極限了而已。「誰來救救我!」、「有沒有人能幫幫我?」這其實代表父母的內心在哀號著。

我發現當今的日本社會圍繞著一種氛圍,那就是「母親必須24小時給予孩子無限的愛」。

育兒相當艱辛,必須耗費體力、氣力與精神力,特別是育兒新手,盡是不熟悉的事情,非常消耗心力。尤其愈是個性認真、溫柔的媽媽,愈容易不依賴他人,獨自承受這些辛勞。

媽媽感到疲憊、辛苦的時候,也是需要休息的。所以這時安排半天或幾小時也好,請將孩子託付給能夠信賴的人,休息一下,找回自己的步調。

就算育兒本身沒那麼辛苦,也會有母親覺得「討厭自己的孩子」。

孩子與母親都是人,彼此之間當然也有所謂的契合度。無視自己的感受,認定「必須喜歡自己的孩子才行」會讓自己變得更加痛苦。

無論是喜歡或討厭都不要鑽牛角尖,也是一種人生智慧。以前的人光為了生活就精疲力盡,沒有過度思考仍然順利將孩子養育成人。所以不妨換個思考方式,用古人的方法養育孩子也不錯。

更何況︙︙愛的相反不是討厭,是漠不關心才對吧?

會苦惱自己無法愛孩子,其實也是一種愛。很在意自己無法喜歡孩子的媽媽,我想肯定與她的話語相反,內心一定有著對孩子的愛意。

換句話說!

「最喜歡你了。」
「媽媽也要休息一下。」

info_img《與孩子對話的66堂練習課:掌握孩子需求的7大關鍵心理×66個例句解析,打造快樂的親子關係》


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