遇到總是暴躁易怒有攻擊性的青春期孩子,千萬別當報復性的父母

2020年02月12日

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資料來源:高寶書版集團

作者:尹多玉 翻譯:梁如幸

青春期孩子憤怒的眼神背後可能藏著不安。對於出生後第二次成長高峰期的劇烈身心變化,孩子可能會因為一下子無法承受而出現像是巨大的情緒波動、莫名的煩躁、突然湧上心頭的怒火、敷衍、不恰當的態度等不安的表現。但是,因為父母不知道要怎麼解讀這些信號,結果誤會或產生爭執的情況非常多。

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在和家中有青春期的家長諮商時,經常聽到他們說孩子講話很沒禮貌,甚至還把髒話掛在嘴邊,說出像是「神經病!你才管好你自己吧,媽媽有什麼了不起?發什麼瘋啊?X!」等傷人的話。

孩子可能會對父母做的不恰當行為有很多種,像是大聲地頂撞、「砰」一聲用力甩上門、跟父母說話就跟和同齡朋友一樣用半語或髒話,或是有時候脾氣一來而推撞父母或大打出手。不過,這些孩子在外面不一定都會出現問題行為,有時在外人眼中看起來很乖巧優秀的孩子,回到家中也有可能做出這些舉動。孩子的行為主要是因為青春期的關係,有可能是情緒突然一下子上來,也有可能是長期以來的家庭問題隨著情況惡化而爆發。如果是前者,透過適當的教育就可以解決;如果是後者,就必須找出根本原因來解決問題。父母也需要改變自己的養育態度,如果情況很嚴重的話,最好也要考慮心理治療。

對於攻擊性的行為,初期的應對非常重要。當孩子說的話超過親子之間應該有的界線而發生衝突時,父母記得不要用一樣的方式回應,粗暴的回應只會加重孩子的防禦心,還會讓孩子把錯怪到父母身上,最後雙方口不擇言,什麼難聽的話都說出口,甚至大打出手,讓情況更糟。另外,有些父母可能會選擇迴避閃躲,因為被孩子的氣焰壓制,所以乾脆假裝沒聽見或當作沒這回事,這樣的行為其實是默默允許孩子的負面反應。

遇到這種情況,父母最好保留幾分鐘讓彼此冷靜一下,等到自己驚訝的心情稍微平復,孩子也恢復理智時,再以果斷的態度讓孩子知道這種行為是不被允許的。

「媽媽現在很不知所措,我說了或做了什麼讓你很不開心嗎?還是有其它事情讓你不舒服?希望你可以告訴我。」不管是不是藉口,一定要傾聽孩子的解釋,並告訴孩子「這種事絕對不能再發生,再生氣也不能這樣說話,以後可以換個方式來表達憤怒」。

父母不能因為「反正孩子不懂爸媽的心情」就用「這些行為都是這時期會發生的」來說服自己視而不見,這不是包容,而是漠不關心和放任不管。身為父母的我們就算感到害怕也必須態度堅決。

我雖然經常碰到情緒起伏不定的孩子,也還是會有感到驚慌失措的時刻。有一次,我在一年級的課堂上進行每週一次的品格相關活動,結束時我要求學生繳交活動心得給我。其中有一個學生馬上交出一張白紙,於是我要求他寫好再交,等他終於寫完要交給我時,他把紙往講桌上丟,口氣很不好地說「現在可以了吧?」就轉身離開了。

當時的我非常錯愕,一句話也說不出來。這個孩子從課程一開始就不願意合作,就算他沒有做出這樣的舉動,他在課堂上的表現也已經令我非常在意了。回到諮商室後,我心中不停冒出「這是什麼狀況?」、「他為什麼這麼沒禮貌?」、「我的行為有問題嗎?」、「該不該把他單獨叫來,聊聊他的態度問題?還是假裝沒這回事,順其自然比較好?」等想法,內心覺得很不舒服。

雖然看過許多暴躁易怒的孩子,我還是第一次遇到這麼直接頂撞的。因為我認為「自己應該是個不錯的大人,也是個和孩子們挺合得來的老師」,所以感到有點受傷。雖然也試著理解孩子,但是跟糾正他的行為相比,我似乎更想發洩自己既受傷又憤怒的心情,所以鬱悶了一段時間。

心情稍微平復下來之後,我的腦海中浮現了那個孩子當時既叛逆又憤怒的眼神,但在那眼神中,我似乎也看到了不安的情緒,於是我開始猜想當他用那微微顫抖的聲音說「現在可以了吧?」的時候,究竟抱著什麼樣的心情?他究竟有多麼不自在? 

過了一個禮拜,當我再去那個班級上課時,我用自在的表情面對那個孩子,也會在活動中偷偷關心他。隨著時間過去,那個孩子終於用溫和的眼神看著我,我們的關係越來越近,也開始能聽到其他話題。

許多孩子在情緒穩定下來之後會說「我也不知道為什麼當時會那樣」、「就連我也不懂自己的心」。當孩子覺得沒自信或軟弱時,內心便會感到不安與害怕,因為不想被別人發現自己脆弱的一面,無意識中就出現了攻擊性的言行舉止。已經是成人的我,回顧自己的某些行為時,就會發現這些並不陌生。

如果只把焦點放在表面的敵對態度與行動,我們就無法聽到孩子的真心。想要進入孩子的內心世界,我們必須學會觀察他們言行舉止背後的心情。如果可以,最好在孩子因為混亂不安而情緒激動時給他們一段時間,等到冷靜一點再說,因為跟理性地應對相比,大多數人傾向直接反應當下的情緒,要是情感層面還沒做好「接收」的準備,不管說得再多、再正確,也是不會被聽進去的。

更重要的是,父母也要給自己平復內心的時間,因為大人很容易就用自己的權威來報復孩子。就算不是故意要這麼做,事後內心也覺得很抱歉,但有時還是會忍不住更嚴厲地威嚇孩子,或是對孩子大發脾氣。即使是我,也不敢有自信地大聲說自己從來沒有對孩子做出情緒上的報復,在我受傷的情緒還沒恢復的那段期間,我完全沒注意到自己的行為,對那些來到身旁的孩子,偶爾也會用冷冰冰的態度或不開心的語氣對待他們,也曾經因為不想面對他們的心情就假裝沒看見,或是不理會他們的需求,現在想到這些真的令我既羞愧又心痛。

請記住,絕對不要報復孩子攻擊性的言行舉止。只有當我們用寬容的心去接受孩子的不耐煩、憤怒、彆扭或反抗的行為時,孩子的內在才會變得更健康。

info_img《青春期父母求生指南:學校諮商師教你破解孩子對於人際關係、課業、兩性等62道關卡》


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