從龜兔賽跑,教孩子彈性面對人生挑戰

2020年02月04日

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資料來源:林麗玲老師/MBPS正念親職教養系統創建者

作者:林麗玲老師/MBPS正念親職教養系統創建者

都聽過龜兔賽跑的故事吧!
好奇地,想請問大家如何看故事中的烏龜和兔子呢?
相信大多數的看法是:
​慢吞吞的烏龜,不辭辛勞,持續一步一腳印,終於贏了大意失荊州的兔子。

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圖 /  Unsplash

有一回在正念兒少成長團體中,與孩子們用演劇的方式一起發揮了創意,讓故事繼續延展~

話說兔子賽後非常懊惱,痛定思痛,覺得自己太輕敵。反躬自省,發現只要保有一貫能力和警覺,烏龜怎麼可能捷足先登咧!

於是兔子鼓起勇氣,邀請烏龜再比賽一場。果不其然,兔子帶著保持覺察,這次遙遙領先了烏龜。

呵呵,孩子的創意不只至此,故事繼續發展著~

烏龜也不是省油的燈。不甘心就此結束,再向免子下了一個挑戰書。

這次烏龜很聰明地選了有湖的場地,請兔子一起到山的另一頭進行比賽。

花了三小時,烏龜首先抵達終點。而兔子則被困在路線必經之地的大湖邊,過不了湖嘍!

接下來,故事轉向了有趣,令人意想不到的發展。

兔子打從心底佩服烏龜的機智,提著禮物,登門拜訪。居然,約烏龜一起闖天下、開拓視野。

烏龜非常欣喜兔子對自己的賞識,二話不說,與兔子成了超級麻吉。

於是,他們互助合作,一起上山下海。龜兔的足跡,因此得以拓展到更廣更遠的世界。

龜兔紅海廝殺的戰役,在他們雙方學會欣賞彼此,最後轉為藍海的雙贏。

透過正念創意劇場的輕鬆愉悅,順勢打開聊聊孩子自己在生活中的戰役經驗,我們一起反思,生活中自己比較是原故事的龜或者是兔?是什麼讓新故事的龜與兔不同?這些不同有什麼可以讓自己參考和運用回生活中的呢?

孩子發現~

原來如何看比賽(考試),看失敗,深深影響自己接下來的行動。如果用我輸了,我完了,我好糟的觀點看生活中的挫敗經驗,就會想逃,想走開,不想面對,沒力氣沒動力繼續挑戰。

還有如果把朋友當成搶奪資源的敵人,就不會想和對方分享,也看不見自己擁有的,更不會欣賞朋友。

允許失敗,允許再試一次,允許從經驗中學習,拓展非用一次定生死的局限思維。
看見已有,看見敵意的限制和害怕,看見井底之外還有大大的藍海,每個人都可以取用。

兔子才能勇敢面對挫折,想清楚為什麼跌跤,再次嘗到成功的甜美。而烏龜可以冷靜評估,自信的找出自己的長才,繼續挑戰,讓兔子甘拜下風,進而攜手共同合作!

孩子的人生,絕對不會只有一場成長戰役。

若,烏龜和兔子是允許失敗;不放棄、勇於面對;喜歡並信賴自己,自信的評估局勢,找出優勢的能力及用願意合作共享成就的眼光參與戰役,才能不斷刷新和締造故事新的風景和可能性。那麼,此刻您的孩子是用什麼心態在面對「人生戰役」呢?

在教養和教育的路上,我們如何看待自己人生各式各樣的賽局,將深深地影響自己如何陪孩子面對他的人生戰役。

當我們能
信賴自己,會看見自己優勢與擁有。
離開對錯、好壞、輸贏的侷限,允許各式經驗來到,就容易看見和反思經驗帶來的禮物。
放下敵意,就會看見你如我一樣,會害怕沒有、擔心不足、為生存恐懼,而攜手共好。

就從自己開始練習,這樣的態度和思惟慢慢會引導自己所做的所說的,每天涓滴地培育孩子的信心,看見自己的天份;培育孩子對自己包容和允許,看見自己想要什麼;培育孩子能自在地去行動、評估、選擇、再行動。

祝願所有的孩子,都能充滿彈性面對人生挑戰,自信自律地為自己寫下精彩的故事。

作者簡介

林麗玲老師/MBPS正念親職教養系統創建者
林麗玲老師/MBPS正念親職教養系統創建者

現任:3L幸福關係執行長/任教於輔仁大學、實踐大學 

將近30年專業諮商經歷,擅長啟發個人內在的心靈能量,運用心理及諮商輔導的教練技術,透過一對一諮商輔導、演講、座談、成長團體、工作坊…等方式,協助個案在家庭、企業、各級學校、社區、專業機構進行個人成長、人際關係、正念培育、教練式輔導等專業服務。 

主要範圍包含下列領域:
正念父母與家庭/正念兒童、青少年/MBSR正念減壓輔導與諮詢/同理心培育與發展/團體動力與合作關係/人際溝通技能培育/專業人員工作力培育/特定成長目標輔導與諮詢

部落格:林麗玲.tw

微信公眾號:Love-Laugh-Life-3L



專家、網友經驗分享,面對校園霸凌你應該這樣做

2018年08月29日

29K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

根據兒福聯盟的2017年的調查結果,有七成五以上的成年人,對學生時代遭遇、牽涉過的校園霸凌事件,數十年後仍記憶深刻;可見無論是否為霸凌行為當事人,在成長階段皆影響人的心理甚鉅。即使政府呼籲、致力於消弭校園霸凌,類似的欺壓案例依然層出不窮,面對各種霸凌時該如何正確應對?無疑是教育中極為重要的課題;以下分享國外專家的建議,以及BabyHome媽媽們的過來人經驗,讓無論受霸凌者或旁觀者,都能在霸凌發生時有更積極的作為。

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遭遇霸凌應保持理性,「冷」處理讓霸凌者自討沒趣

霸凌行為的發生,通常是霸凌者為了藉由控制他人行動、情緒與人際關係,進而滿足個人的主導欲;身為受霸凌者,你可以採取以下方式,理性且適當地面對霸凌。

遠離霸凌者

當感到有針對性的霸凌向你而來時,無論威脅是否立即,盡可能地遠離霸凌者,並走向人群或是像老師、教官等可以求助的對象;這可以平和地向霸凌者釋放一個訊息:你無法忍受目前或即將發生的霸凌行為。

保持內心平靜與外在自信

霸凌者期待看見受霸凌者崩潰、沮喪、動怒、驚恐的情緒反應,這也將使他們更樂於霸凌他人;所以,當感受到霸凌威脅時,一定要保持情緒淡定,不必為對方的口舌之快感到心煩意亂,更不必硬碰硬,眼神應直視霸凌者,無需避開,自信、冷靜地請他停止這些行為。

向有能力制止霸凌的對象投訴

兒童或青少年在受到欺凌時,為了自尊和面子,經常下意識地避免向成人求助;但,如果自己無法讓對方停止霸凌行為,尋求家長、老師、學校輔導員的幫助是必要的;詳細記錄遭霸凌的證據(網路言論、現實生活言行等),告訴求助對象事發經過,及自己對霸凌的難以忍受,相信一定能得到妥善的協助。

身邊發生霸凌行為,該如何伸出援手?

大部分的霸凌事件會持續發生,除了霸凌共犯的敲邊鼓,還有他人的袖手旁觀,這些都會促使霸凌者越發大膽,甚至加劇霸凌強度;如果你目睹霸凌發生,應依據當下情況和己身能力可及,幫助制止霸凌行為。

量力而為,採取立即行動

如果你和霸凌者同齡,可以堅定地勸說:「嘿!別再欺負他(她)了,這不能為你得到任何好處。」或是,你和霸凌者交情不錯的話,試著轉移目標,找他去打球、逛福利社、討論其他有趣的議題等;若擔心霸凌者過於強勢,你的干預無效的話,可以向周圍的成人求助;因為,當一位成人願意干預霸凌時,很容易吸引更多的成人參與干預,也能提高阻止霸凌行為的成功率。

當然,校園霸凌行為有時原因複雜,並非尋求普通成人的協助就能制止,如果霸凌牽涉以下內容,應立即聯繫當地執法單位或是相關緊急求助部門,避免霸凌事件升級為令人遺憾的犯罪行為。
1. 涉及武器、械鬥。
2. 涉及人身安全的威脅。
3. 暴力威脅是出於歧視或仇恨;如同性戀恐懼、身障者歧視等。
4. 涉及性騷擾或是性虐待。
5. 涉及明確的違法行為;如敲詐、勒索或搶劫。

以上資料來源:https://www.wikihow.com/Stop-Bullying

教育部也設立了防制校園霸凌專區,如遭遇霸凌行為,可立即撥打各縣市反霸凌投訴專線,幫助自己,也幫助他人。

BabyHome媽媽的校園霸凌對策

國中的孩子被同學逼迫簽了「每天可以脫我褲子10分鐘」同意書,荒謬至極!無助媽媽上網求助,聽聽網媽們怎麼說?

ㄚ慧:建議可以把霸凌者和他們的家長請來面對面,先透過學校管道別私了,如果情況未改善就報警處理吧!

瞇瞇:雙方家長都要出面討論這件事!這種事有一就有二,態度要堅定,不護短、不偏袒,該道歉的人就道歉,老師也許無法保護每個人,但父母親會!

想想飛:遇到霸凌一定要好好處理,讓孩子藉此機會教育,練習保護自己;也讓霸凌者踢個鐵板,學會尊重他人。

雖然已為人母,想起年少時遭霸凌荼毒的回憶,心中的傷痕難以抹滅,事隔多年仍心有不甘;該如何學習放下,是受霸凌者人生的重要課題,也顯示校園霸凌在個人成長歷程中造成的負面影響。

my happy time:讓自己過得更好,努力工作,鍛練口才,趁參加同學會的時候和當年的霸凌者訴說往事,讓他內疚,理性地為自己出一口氣!

♥喜從天降♥:被霸凌的回憶真的很難走出來,不妨去上一些拳擊或是跆拳道之類的課,把沙包當成對方,把心中不快好好抒發。

求進步阿敏:不必強迫自己放下,只要記得當時不平的心,然後轉為助力,讓自己努力活得比那些當年霸凌你的人更好!



辨識孩子4種不當行為的目的

2018年08月07日

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資料來源:未來Family-生活‧教養‧愛

文:羅梅英

阿德勒提出「行為目的論」,每個人的行為都有一定的目的。爸媽不能只看孩子表面的行為,必須了解問題行為背後的目的是什麼,否則無從改變孩子的行為。

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客聽一隅,媽媽忙著縫補釦子,6歲的小明坐在桌子前畫畫。小明開始用腳踢桌子,媽媽說:「不要踢了。」小明停了一會,沒多久又踢了起來。媽媽再喊:「不要這樣踢桌子!」但過了一會,小明又開始踢。媽媽氣得大吼:「我不是說不要再踢了嗎?你為什麼不停的做讓我生氣的事呢?」

阿德勒提出「行為目的論」,每個人的行為都有一定的目的。研究阿德勒的心理學家德瑞克斯(Rudolf Dreikurs),將孩子不當行為背後的目的,區分為:過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄等四類。

台北市立大學幼教系副教授張英熙指出,孩子出現不當的行為,問題在於他們對「如何得到歸屬感和價值感」有錯誤的理解,想要得到歸屬感和重要感,但用錯了方法。因此,爸媽不能只看孩子表面的行為,必須了解問題行為背後的目的是什麼,否則無從改變孩子的行為。

以小明的例子來說,孩子可能是無意識的想令媽媽生氣,他希望得到媽媽的注意力。如果他乖乖的、靜靜的畫,能得到媽媽親切的微笑和鼓勵,他就比較不會故意搗蛋、尋求媽媽的關注。

但孩子錯誤理解,以為當自己成為注意力的焦點時,才表示自己很重要。因此,他會找出各種方法讓別人為他而忙,例如哭哭啼啼、滿地打滾、作怪、拖延、打翻飲料等,或是用其他可以得到注意的方法。當爸媽為他的舉動暴跳如雷、被他激怒時,他可以確定他們知道他的存在。

如果是「尋求過度關注」的小孩,通常在大人斥責後會停止惱人的行為,至少會安靜一小段時間。但若他的目的是想「爭奪權力」,試圖要他停止只會加強惱人的行為。

如何辨認錯誤的目的?

該如何判斷孩子行為的目的?高師大教育系教授楊瑞珠表示,父母可以從自己的情緒感覺和孩子的反應,去辨識孩子自己也說不出來的行為目的,而不是從表面的行為懲罰他或獎賞他。

親子發生衝突時,爸媽如果感覺煩躁、受干擾,孩子可能是過度尋求關注。這時大人可以做的是:讓孩子參與任務,讓他感覺有力量、有價值。例如:媽媽和朋友講電話,小孩一直插嘴,媽媽可以請他看著時鐘等3分鐘,電話掛斷後跟他說謝謝,可以等媽媽講完電話,幫了個大忙。

美國正向教養協會認證資深導師姚以婷提醒,有些行為並非不當行為,只是符合年齡的行為,例如幼兒還不會表達情緒,因此哭鬧。

另一種情況是缺乏知識或能力,例如不寫功課,可能是能力落後,需要的是家教而不是打罵。

《溫和且堅定的正向教養》作者簡.尼爾森(Jane Nelsen)指出,同樣的一個外在行為,背後想追求的可能是四種錯誤目的當中的任何一種。例如:孩子不做功課,目的可能是吸引你的關注(注意我)、展現權力(你不能強迫我)、尋求報復(你看重成績更甚於我,讓我很受傷,所以我就傷害你),或是想表達他們覺得自己不足(我真的辦不到)。不同的目的,需要不同的干預及鼓勵方法。

 

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info_img《未來Family2018 7月號》


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