性愛多久時間才能讓另一半滿意?研究平均X分鐘,專家這樣看

2019年12月20日

34K
資料來源:嵩馥性健康管理中心

作者:童嵩珍主任 (中華性健康促進協會理事長)


多久的性愛最適宜?

到底多久的性愛最適宜?很多人會問童老師:「我要做多久才能讓妻子滿意?」

童嵩珍主任 (中華性健康促進協會理事長)表示,重點不是在久重點是叫「滿意」。

大家想想,我到底要多久才行,如果你的妻子她很容易達到高潮,一分鐘就夠,可是她是很難達到高潮,半個小時她可能還覺得不夠。

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在前年的男性性學研究大規模的研究調查裡,大部分呢會在7.2分鐘左右完成,7.2分鐘如果可以的話,大概在10分鐘左右就可以達成。

但是前面就有提到,性愛的重點是滿意,就要看對方跟你之間的協調跟配合度,不要老是用以前的方法,拼命這樣拼命三郎一樣拼命向前衝,其實那不對的因為衝衝衝,不一定是會讓女性在性愛能享受到性高潮的刺激,反而是快慢快慢,達到比較好的效果。

兩個人的性愛節奏及想法能夠配合的好,這樣子的滿意率,遠比我們久要來得更好。

所以親愛的朋友不要再問對方「你有沒有高潮」「你到了沒」這些都是多此一舉,因為你可以從他的表情跟動作,看到你自己到底表現好不好。

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多久做愛一次才叫完美的性愛?

有關於性愛時間,多久做愛一次才叫完美的性愛?也是許多夫妻經常詢問的問題,有人會有用九九法則來表示 ( 但這特別強調這不是一定的標準 ),但我會比較建議的狀況是:一個星期射精一兩次 。



重要時刻就是硬不起來,做愛壓力好大怎麼辦 ?

2021年08月10日

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資料來源:嵩馥性健康管理中心

作者:嵩馥性健康管理中心

做愛好有壓力該怎麼辧?

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壓力影響表現了就是導致心因性性功能障礙,很重要的原因之一

那在《抗壓韌性 》這本書裡面提出了四個特點

第一「體驗」也就是要去進行,當我們越不進行,越不去做就越不熟悉就會表現得更差,結果就更不敢,就產生一個很負面的循環。此外 要去做的話,也要先從簡單的開始

第二「範本」就是找到學習對象,朝向目標努力前進。

但可惜是在〝 性〞上面,是極為少數有所謂的範本的,可以做學習

其實呢 你可以找尋相對應資源,像嵩馥官網就有如何去克服敏感的簡單訓練

第三「鼓勵」鼓勵是相當重要的,伴侶之間的鼓勵就是讓,減緩壓力非常好的一件事情

第四 「氛圍」氛圍就是你感受到緊張焦慮壓力的狀態的時候,你必須活用你的感官,來脫離你原先的壓力狀態,例如:聽音樂、運動、滑手機,這些都可以或你的視覺聽覺轉移你的注意力

作者簡介

嵩馥性健康管理中心
嵩馥性健康管理中心

嵩馥性健康管理中心,為兩岸首家以「性」為主軸的健康管理顧問中心,強調「非藥、非刀」的全自然、安全、安心的方式進行性心訓練,不但讓伴侶重新找回性自信,也讓家人享受健康性福的兩性愉悅親密關係。
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老公床上表現不好,老婆千萬不要翻身生悶氣

2020年04月17日

18K
資料來源:嵩馥性健康管理中心

文:童嵩珍 性健康管理師

在課程中遇到的個案問題千奇百怪,但最常見的莫過於「操作焦慮」(performance anxiety)所引起的表現不佳。所謂的「性愛操作焦慮」就是不上床沒問題,褲子一脫就窘態百出;在「需要」時不行,「不需要」時卻正常到不行。

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很多男人平時夜間勃起都正常,等到週末與女友見面時卻硬生生的不聽使喚,或是開心與女友出遊,心中卻暗中擔心早洩出糗。其實這不是生理上的萎靡,而是心理壓力太大。如果您或您的伴侶也正處於這樣的窘境,性治療師建議可以用以下幾個方式來慢慢協調。

1. 坦誠自己的緊張

許多來求治的個案會告訴我說:「告訴伴侶我有這樣的狀況真的很丟人」。其實啊!一點都不會。我們不是常常說要坦白自己的脆弱,讓另一個人更了解你嗎?這就是大好的機會。

婚姻是一輩子的事,而「性」又是兩性關係中很重要的潤滑劑,如果連這個問題都無法一同面對,那如何談天長地久?因此,坦白自己的緊張,分享自己需要幫助的弱點,可以使感情更堅固。

相反的,如果不幸,伴侶為此而離開你,趁早放手也是件好事,愛不是把最好的給她,而是讓彼此更好,要能一起把握幸福才是真愛。

2. 與伴侶分享自己做愛時的感受

我常聽到個案說:「做愛就是希望對方能舒服,自己不重要。」但問題往往出在,不知道對方舒不舒服,但自己肯定不舒服,為什麼呢?因為太在意自己的表現及別人的反應。完全沒有把「舒服」或「感覺」放在自己身上,更沒有告訴對方怎樣才舒服。

我曾經治療過一對性慾低下的夫妻,雙方因為交往太久,要給對方及家長一個交代才結婚,但他們自己卻感覺愈來愈沒激情,越來越像老夫妻,根本沒有想做愛的衝動,最後出現了性慾低下,勃起及濕潤障礙。經過我們慢慢抽絲,才發現兩人從來沒有在做愛時發出任何聲音或反饋,過程就像在黑暗中演「默劇」,沒聲沒影直到結束,這樣的做愛當然好無聊,什麼都不行。

3. 把速度慢下來

不論是早洩、陽痿或性慾低下常常都是過度焦慮的情緒所引發的。早洩的個案要教導他們慢下來,是因為擔心一快就射,這大家可以理解,但為什麼連陽痿都要慢下來呢?

因為焦慮會讓血液奔向最重要的地方——心臟,陰莖就會缺乏供血而疲軟,所以放鬆是最好的解藥。我知道你會反問我,一放鬆不就更欲振疲力的嗎?不是的,放鬆不是什麼都不想,而是把感覺放在輕鬆自在隨著性慾引導,接受身體所有感覺,而非陰莖的硬度,如此一來才能使狀況趨向平和穩定。

4. 不急著做什麼「表現」來證明自己

許多男人會以「勃起」的硬度和角度來證明自己「想要」的程度。錯!越是想證明,結果反而越是糟糕。

我們曾經遇過一位個案,因為女友想要一個硬邦邦的男人,他日夜都操練,結果上場時卻完全不聽使喚。我勸他不如就順應狀態去感受自己的感覺,雖然女友的「想要」很重要,但多練習自在的相處,之後表現才有可能改善啊。

5.  多些時間探索彼此身體

直奔主題的性愛方式,往往一到興頭就控制不了、狀況百出,要不太快噴發,要不太慢熄火。如果你們的性愛狀況並不穩定,建議可以多學一些身體探索的方式。

可以將身體的區塊做分割,一次一個區塊,左右對稱,例如左邊的乳房愛撫完,換右乳,手臂、大腿同上。千萬不要左半邊身體完全摸完,再換右半邊,要知道性愛按摩注重的是感覺,而非筋骨放鬆,有做就好。手法可以是輕柔的,可以抹粉狀物(如痱子粉或香粉)或精油來提升來回滑動時的順暢感,待情欲滿溢、情緒平穩時再進入主題。

6.  從邊緣性愛開始

「邊緣性愛」就是非性器官的挑逗。是的!對一個床上表現差強人意的人來說,會很在意一開始的狀態,我的建議是可以先做一些基本身體上的放鬆按摩,或語言上的安撫以減輕焦慮感,放過會接觸到性器官的部分,即使不得已也請盡量避免。原因是要先建立彼此對性窘迫的距離,讓彼此的距離不要那麼直接,等稍熟悉之後再重新開始即可。

7.  鼓勵相互探索

講到「探索」,很多人心中浮現的多半是男人在女人身上進行探索,但答案並「不是」,這是「相互」的,好嗎?

在我們的治療經驗中,許多男人會想辦法學些技巧讓女人達到滿足,但相反的,他們的女伴對男人的身體或陰莖卻一點都不認識,甚至有些還會誤以為「搓大」就是「好了」。其實男人也希望女人可以溫柔的對待、輕撫,甚至輕咬他們,這些都是感覺開發、相互探索的重要環節,記得,最重要的是「相互」熟悉噢。

8. 多練習做愛,但不要當成考試

這個是最重要的。有些個案在我們中心經過嚴格的訓練後,單獨使用性訓練器可達30分鐘進出、摩擦沒問題,但一說到要與女伴實際進行就直推說「未準備好」。我真很想知道到底怎樣才算準備好呢?有沒有準備好了這件事?根本就是不可能的!只要基本能力足夠就必須上場實做,拒絕實做就是拒絕成功。

在進行之前,我還是奉勸大家,還是得先「坦白」自己的狀況,解除焦慮,剩下的就是「練習」。做愛不是「考試」,是「交心」,交心是不用準備,也不需有成績的啦!

9. 接受一切就是這麼正常

如果發生不幸,做愛狀況頻傳,那麼我們必須得觀察發生問題的次數、頻率。如果在「一半以下」,是可以繼續觀察並多加陪伴的,但如果超過「一半以上」應要建議他接受專業的諮詢或治療。不管處於何種狀態,記得給他支持,一起面對,告訴他,你們是因「愛」而在一起的,而不是「性能力」,不管好壞都應能彼此坦誠並接受,進而加以解決,像這種破口大罵或翻身生悶氣的狀況最好避免,以免造成日後影響下次進行時的陰影。

10. 床上表現不僅是「做愛」能力,更是「愛人」的能力

一般人理解性愛就是要直奔主題才是「做愛」,但做愛的廣泛意義卻是教人怎麼「愛人」。有些個案來諮詢時,拉拉雜雜的說了好多硬不起來、射得早的狀況,其實歸咎起來總是人際關係出現問題。

其次就是太過有目的性的「要求成功」,再深究,不難發現其終極意義就是:不懂如何接受與給予「愛」。愛,當然不是只用「做」的,還是用「感受」的。當你的伴侶突然在性上失靈時,記得只要默默、真心的陪伴就行,最重要的是在性生活前、中、後都能自在地、坦白地談論性問題、接受所有的狀況,到最後陪伴度過性困擾的階段,不管是否需要接受治療,相信這種床上表現失靈的狀況會愈來愈少的。


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