不要在孩子生氣動手打你的時候,故意假裝很痛!威嚴的父母,才能教會孩子明辨是非

2019年12月17日

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資料來源:良醫健康網

作者:吳恩瑛 翻譯:林侑毅

當孩子稍微激烈地頂撞父母時,任誰都會覺得應先顧慮父母的權威。因為長此以往下,孩子可能會發自內心瞧不起父母。瞧不起父母,等於不承認父母有資格教導我。當孩子不認同父母時,日後必也不認同其他大人的指導,這就會演變為嚴重的問題。例如一名年輕人在路上隨意丟擲垃圾,一旁經過的大人告誡他:「不可以把垃圾丟在路上。」如果此時這名年輕人不認同大人的勸言,就可能出現「關你什麼事!」的反應。

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因此在孩子長大成人前,必須教他學習一件重要的事情:在人際關係中,除了父母之外,其他大人也能教我。如果孩子不能自然習得這種社會尊卑之分,日後將會對父母甚至是老師頂嘴。

為什麼孩子會不願承認父母的權威?最重要的原因有兩個。第一,父母過度強調尊卑之分,每次皆以此為由攻擊或壓迫孩子。第二的原因正好相反,父母完全無法發揮指導的能力。在這種家庭中,子女的地位通常高於父母或與父母平等。

在與孩子的關係中,父母必須維持基本的尊卑與地位。唯有在日常生活中讓孩子自然接受這個事實,未來進入校園或出社會,才能虛心接受上位者的指導,維持和諧的人際關係。

當孩子生氣而動手打父母時,有些媽媽會大叫「唉呀」,表現出很痛的樣子。其實父母最好避免做出這種反應。不過,也不是要求父母斥責孩子:「喂,很痛!你怎麼敢亂打媽媽!」而是必須語氣堅定地告訴孩子:「不可以打媽媽,也不可以隨便打任何人。」務必讓孩子認清,父母不是比孩子脆弱的角色,而是教導孩子明辨是非、具有威嚴的人。面對任意拳打腳踢的孩子,父母不可表現出手足無措、坐立難安的樣子,或是被孩子耍著團團轉。也不可以在孩子面前顯得神經兮兮、哭得淅瀝嘩啦。這些行為都會令父母的威嚴掃地。對孩子言聽計從,或是強行壓迫、掌控,都無法使孩子感受到威嚴。

而不能教導孩子明辨是非的父母,也無法在孩子面前建立威嚴。

在搭電梯時,我曾遇過會將每一層樓的按鈕都按下的孩子。孩子的媽媽還在旁附和:「我們家民才真棒,每個按鈕都按了!」這種時候,媽媽應當果斷地告訴孩子:「不可以隨便按用不到的樓層。」

又好比孩子拿著尖銳的剪刀揮來揮去。媽媽會說:「你這樣很危險,拿給媽媽。」有些孩子聽到媽媽的警告,不但不給,還拿剪刀到處搗蛋。此時,媽媽不可以追著孩子跑,一邊喊:「給我!給我!乖乖拿給媽媽!」應該立刻抓住孩子的手,邊說「你這樣很危險」,邊立刻將剪刀從孩子手中拿走。如此一來,才可適度在孩子心中建立權威。

在某些家庭中,孩子會只頂撞媽媽或爸爸所說的話。此時,父母心中可能出現「這孩子討厭我嗎?」、「這孩子沒把我放在眼裡嗎?」的想法。如果孩子對其他人不會如此,唯獨對其中一人頂嘴,那麼在孩子與此人的關係中,必定存在著某些問題。可能是孩子瞧不起此人、平時兩人關係過於隨便,也可能是此人偶爾會對孩子採取攻擊性的反應、不擅與孩子對話、親子間存在誤會等,總之兩人之間必定有某些問題。當孩子在特定的狀況下,與特定的對象在一起時,才會表現出問題行為時,務必審慎思考問題所在。

如果錯誤出在大人身上,應先承認錯誤,真誠與孩子討論,藉此尋求解決之道。

人際關係是作用力與反作用力的組合。當一方受到某種刺激時,對此採取適當的反應,乃人之常情。惡意頂嘴的行為也應是如此。當孩子惡意頂嘴時,表示父母平時給予孩子的刺激恐怕也已超乎限度。如果孩子對父母其中一人的頂嘴較為嚴重,問題或許就出在此人與孩子的關係中。

無論親子之間哪一方犯的錯誤較為嚴重,如果想改變兩人之間的互動,得由有心的一方主動改變。夫妻關係也是如此。即使怎麼看來都是對方的錯,如果不想和對方離婚,就得由自己率先改變。只要我自己改變帶給對方的刺激,或是改變接收對方刺激時的反應,那麼對方也會跟著改變。

孩子的頂嘴也是一樣的道理。如果真心對孩子的頂嘴感到困擾,就必須改變為人父母對孩子所施加的刺激。要是自己這麼做,孩子必定頂嘴,那麼維持現狀肯定於事無補。改變後未見效果,就再改變。已經嘗試多次改變,依然沒有效果時,應立即尋求專家的協助。多次嘗試失敗並非壞事,不過經歷太多次失敗,孩子與父母之間將持續累積負面的經驗。稍有差池,親子關係可能更加惡劣。

在孩子面前出現弱點時,父母應努力盡快改善。這是父母該負的責任。老師與學生之間也是如此。師生關係出現問題時,就算需要改變的是學生,老師必須主動嘗試改變。這才是我們身為大人的態度。

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