小三就像面鏡子,照出女人婚後的不足!想要婚姻幸福,我們該從小三身上學會的事

2019年10月19日

15K
資料來源:良醫健康網

作者:吳靜雅

反思:為什麼小三永遠勝過你?
「小三」在很多已婚女性的眼裏就是「狐狸精」、「壞女人」的代名詞,是造成婚姻不幸的始作俑者,因此很多女性提起小三都咬牙切齒,恨不得啐上兩口、扇上兩巴掌才能解心頭之恨。女人,先別急著洩憤了,與其怨天尤人、咒天詛地、借酒消愁,倒不如拿他山之石來攻玉。你有沒有想過,小三到底哪裡勝過你?總不會平白無故讓你的男人棄你而擇她吧?

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很多女人都有一種心理慣勢,結婚後,一切塵埃落定,曾經的優雅美麗,到了這一刻,可以喊停了。在婚禮結束後,女人開始「卸妝」,從此,之前那個漂亮美眉變成了庸俗婦人。於是總有些男人,出軌出得理直氣壯:「你看看你,哪一點像能迷得住老公的樣子!我是男人,我需要一個能讓我迷戀的女人!」

對美的不懈追求這點,小三就勝於你。小三不一定很漂亮,但絕對足夠精緻,她們很會打扮和修飾自己,穿戴的每套衣服和配飾似乎總能恰到好處,如此看來,男人為她們著迷也是「情有可原」。所以,聰明的女人應該多多關注時尚動態、注意飲食,保持身材。

有相當大一部分男人外遇,都是由於家中的「正宮」不夠體貼,小三大多比「正宮」要溫柔體貼。正是因為有這樣一個巨大的反差存在,「正宮」才失去了一個很大的幸福籌碼。女人不妨在婚後拿出戀愛時的那股溫柔勁,把男人融化在「蜜窩」裏,讓他們無法掙脫。

男人最需要的就是自由,所謂若為自由故,愛情皆可拋嘛。男人結婚後往往被妻子、孩子、家庭所束縛,他們需要一個相對自由寬鬆的生活空間。而這點,女人就要向小三學習學習了。她們在情感上會比男人的妻子表現得大度,而這種大度恰恰是男人,特別是已婚男人最需要的,男人們都渴望自由、寬鬆和隨意的生活狀態,這點他能在小三這邊找到,而似乎在妻子那裏只能是一種妄想了。

會獨處的女人才有神秘的魅力。這份距離感,就好比是雙方感情的一個發酵劑,讓人心癢癢的。那麼多男人,一天只能見情人兩個小時,但這兩個小時卻是釋放他全部激情的精華時段,原因就在於,分離激發了他的「愛覺」。

每一個男人都這樣,當女人不在身邊時,他會心心念念想到她的好,當女人時時刻刻在身邊,他只想從她身上挑毛病!所以,作為太太,不要一天24小時去查勤,當他不在身邊時,好好安排一下自己的娛樂節目,當他回到家,看到一個容光煥發的快樂太太,不動心才怪!

小三都是好色的,她們對於有型有款的男人有著高度的敏感,一旦愛上了,就會毫不猶豫地去向他表達自己的傾慕。但太太們卻很少能做到這一點。太太即便有愛,也疏於表達,即便想要表達,也總是含蓄地欲言又止,她們會講「老夫老妻了,那麼肉麻幹什麼」,可不要這樣說。

對老公,既要嘴上誇他,又要表現出想「吃掉他」的欲望,從心理角度看,男人最喜歡的女人類型,是風情且欲望勃發的,一個貞潔淑女般的保守太太,只會令老公覺得敗興。小三總能橫行,可見是太太們太「乖」了!

小三就像一面鏡子,照出了女人婚後的不足之處,女人只要稍有改變,男人便能察覺到,其給男人所帶來的真誠、感動和願望卻是巨大的。這時,往往100分的小三都抵不上60分的妻子,男人自然會乖乖地回到你身邊來。即便挽回不了現在這段感情,也總能在下一段時刻警惕。

如何面對有了外遇已悔過的老公?

當婚姻遭遇出軌的變故,女人往往考慮到孩子或是過去的感情而選擇原諒。然而在這樣的「創傷婚姻」中,很多女人一輩子都深陷痛苦之中無法自拔。有的妻子動不動就搬出丈夫曾經出軌的事情掛在嘴邊,有的女人則會選擇冷漠對待,依舊照顧孩子、孝敬父母,對外裝做一對恩愛夫妻,但是回到家裏,各幹各的,沒有正常的感情交流,這樣只能使夫妻關係更加惡化。

一年前,她的丈夫曾與公司的女同事發生了一段地下情,雖然事情曝光後,在雙方家長的勸說下,兩人最終分了手,那個當了第三者的女孩也從公司調走了,丈夫最終回到了自己身邊,但是她卻總是感覺心裏有疙瘩,無論如何也找不回當初的感覺。特別是每當丈夫要與她親熱,她就會不由自主地想起丈夫曾經背叛過自己,和別的女人發生婚外情期間,是否也和別的女人做過那件事,一想起這個,她就會興趣全無,並且感到陣陣噁心。

其實,男人出軌後,即使很多女人選擇原諒,但實際上,內心的傷痛並沒有完全癒合,心頭的陰影揮之不去,因此很難有什麼幸福可言。經歷了千創百孔的婚姻要重新開始,確實不是很容易的事情。作為接受他回頭的你,如何正確的對待他的回頭對以後婚姻的長久性起著決定性的作用。女人要給他也給自己一段時間來重拾愛的感覺。

1.選擇了原諒就要忘記。

既然選擇了原諒他,那麼就應該徹底的忘記發生的事情,也許你認為這樣很難,很不公平,但是你要明白的就是自己要的到底是什麼。給夠他充足的時間來忘記那段感情,不要妄想他人回來了,心就回來了。不要給他壓力,婚姻中重要的是你能否在對方面前做到真正的放鬆。

2.不要懷疑他的心還沒回來。

女人對自己要有信心,對他也要有信心,他既然選擇了回頭,就說明你還是最好的,相信是他比較積極和明智的選擇。也許你本能的就會猜疑,但是你必須戰勝這樣的猜疑,因為懷疑本身不是建設性的,而是破壞性的。給自己和他彼此一段時間和餘地,慢慢地修復,也許會經歷個幾年,可是比起失去他一輩子要值得的多。

3.不要冷戰,要溫暖地對他。

他像個做錯事的孩子回來了,他已經知道錯了,對事不對人,不要總是提醒他對你的傷害有多大,他不是傻子,他很明白,更不要動不動就提起他的情人,你唯恐他無法忘記而時刻幫他想著嗎?你更應該注意的是,如何給他一個彌補的機會。讓彼此在這段時間裏,互相體諒,盡可能地增進和加深感情。珍惜他點點滴滴的進步。要他看到你的溫柔、你的好,要他知道他的回來是正確的選擇,這樣他會更珍惜你們的將來。

4.性是婚姻裏不可缺少的。

很多夫妻在重新開始的婚姻裏,親近是個很大的難題,無法回到原來的溫度。女人總會有意無意地從腦子裏冒出來他和別人曾經怎麼在一起的念頭。對女性而言,性生活的意義大部分在於愛情的鞏固和加深,而在婚姻關係中,男人對性生活是非常看重的,男人大部分是不善言辭的,因為他們的邏輯是行動重於語言,有時候給他們一個他們習慣接受的臺階下,是非常重要的。

5.要經常溝通。

不要忽略在一起的任何細節,如一起做家務、給他一個擁抱、一個親吻,這樣一方面改善女性心理上的陰影,另一方面也讓老公感受到妻子的愛。溝通不是沒完沒了地談論著過去的事情,這樣的「溝通」只能讓他望而卻步,或許逃的更快點!

假如經過一段時間,你始終無法讓自己坦然面對,再也沒有了從前的感覺,那說明他出軌後,在感情上對你造成的傷痛將是無法修復的,那麼不妨告訴自己:我盡力了,這段感情放下也罷。

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沒有血緣也能有親情?網友:領養是三贏的美事

2018年02月26日

10K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇/動畫製作:賴佐誌、陳爾威

「有孩子,人生才完整」是許多夫妻願意生孩子的原因,然而壓力大、環境差等因素導致不孕人口比例逐年提高,領養就成了幫助這些夫妻圓夢的重要管道。

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在BabyHome討論區常有網友發文,由於有某方面生理狀況難以懷孕,採用人工方式都失敗,因此就有領養孩子的念頭。熱心的網友就先提供了領養的初步程序,做為參考。

迎接小小蟲:「可以去兒童福利聯盟的收出養組諮詢看看,他們有提供收養人的準備團體與相關課程,可以幫助你們夫妻好好去思考是否真的做好準備了!」

愛上公主:「不管是透過機構或是親戚/朋友/婦產科介紹收養小孩,都要送件到法院,接受社工的家訪,法官會依照收養人的經濟與照顧情況來決定是否可以收養。」

polly的mama:「1. 打電話去你所在地的社會局;2. 跟社會局講你的意願;3. 社會局自然會教你接下來跟哪個社福機構聯絡(例如兒福聯盟);4. 跟兒盟聯絡之後,所有事項會由兒盟社工幫你們安排妥當。」

版媽們分享自己的經驗,有的甚至從孩子十個月大就開始養,現在已經高一了,聽聽她們怎麼說。

Iris:「我家二個寶貝都是領養的孩子,兄妹長得很像,和我們夫妻也很神似,我們因為這二個孩子覺得人生很圓滿。我覺得領養是個三贏的美事,像我們這樣的不孕夫妻,藉由領養圓了一個家庭的夢,孩子找到願意疼愛他們的父母,而原生父母不論出養的因素為何,看到孩子有好的歸宿,也才能夠安心繼續他們的人生。」

亮媽:「兒福聯盟可以申請領養,但時間上從報名、審核、上課、訪視、試養到最後法院公證所需的時間需要一年半至兩年。如果只是為了跟長輩們交代,奉勸妳不要領養,這些孩子需要的是更多的愛去愛他們。我們家寶貝是透過兒福聯盟領養的,十個月來到我們家,大班就已經做好身世告知的這門功課,現在是高一生。」

領養是一個程序,往後的數十年,夫妻雙方怎麼看待、教育這個孩子,則決定孩子的一生以及整個家庭;網友表示,心理準備不夠或是動機不正確,影響的都是孩子。

天使魚:「除非你們夫妻雙方都已經做好心理建設,是打從心裡要領養孩子,也願意當自己親生的照顧,否則請你不要這樣做,畢竟領養回來就要真心付出。」

babygoodday:「『我希望能領養小孩跟我女兒做伴』,只要有一絲一毫這種想法而去領養一個孩子,都會潛藏危機的。每個小孩都是一個生命個體,他進入一個家庭,不是要來跟原生家庭親生小孩作伴的,那這樣是把他定位為伴讀、玩伴,還是小書僮?」

Amanda--:「領養小孩真的要三思再三思~萬一領養後,你們又有了自己的小孩,這個領養的孩子該怎麼辦?教養方式的偏差會誤了孩子的一生……」

一姐的娘:「先把未來可能發生的事都預設在最差的狀況,在心中問自己是否真的都能克服再做決定吧!我嬸嬸在育幼院服務了30多年,看了很多領養後發生的狀況,雖然這近10年來領養者的社會地位等都有相當的條件,但當最差的情況發生在領養子身上,父母真的能夠做到平等對待者少之又少。」

Catherine 華:「兒福的社工會問你們許多問題,如果你親生的孩子與收養的孩子發生衝突,你會怎麼處理?你有跟你的大兒子談過關於你們想收養孩子的事情嗎?大兒子對這件事情的反應與情緒如何?其實只要你們的信心態度都很堅定,社工都還是會樂見其成的。」

網友普遍認為,就算領養孩子的出發點是良善的,遇到教養的難題時,能夠保持初衷,像最初那樣把他們當作親生孩子來看待嗎?想要讓自己孩子有伴而領養,一旦發生爭執,爸媽又能保持真正的公平嗎?家中多了一個孩子,人生也會隨之變得很不一樣,心理方面是否已做好足夠的準備與調適,或許比經濟層面的問題更值得思考。



整天宅家與另一半相看兩相厭?疫情升溫感情不降溫的5個技巧

2021年06月20日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

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圖 / Pixabay

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

瑪那熊的愛情觀察:https://www.facebook.com/hellomanabear/
瑪那熊諮商心理師IG:@manabear0313


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