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哄孩子吃東西,別再強調食物很健康,「好吃」才能打開孩子的嘴

2019年10月06日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:法蘭瓷

「這個雞湯會讓你變得更強壯」、「試試這些胡蘿蔔,它們對你的眼睛非常好」、「如果你想長高,可以多喝牛奶」…,相信這類句子每天都在許多家庭的用餐時間出現,因為大多數父母都想給孩子最好的營養,但孩子們時常不領情,父母們總是必須半哄半誘拐地要孩子吃下去。但研究證明,不斷對孩子強調食物有多麼營養恐怕會適得其反。

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圖 / Pixabay

在《消費者研究雜誌》上發表的一項研究中,研究人員將學齡前兒童分成2組並分別講了兩個不同版本的故事,內容是關於一個吃餅乾的小女孩。其中一個版本,餅乾被描述為可以幫助小女孩變得更健康更強壯 ; 在另一個版本,餅乾則被描述為十分美味。當孩子們聽完故事後,研究人員提供這2組小朋友一些餅乾,猜猜看哪一組餅乾吃得最少? 答案是那些聽過餅乾會讓身體健康的小朋友,與其他組別相比,這組小朋友甚至還認為餅乾不太好吃。

著有《這一切與花椰菜無關》的Dina Rose博士說 :「美國人對於所謂’健康’的食物非常奇特的偏見,並且自孩子小時候就開始傳遞這些偏見給他們。」其實這種偏見是可想而知的,當食品廣告標榜「非常美味」時,內容物大多都不太營養。

Rose博士引用了另一項針對9至11歲兒童的研究,其中研究人員提出了兩種飲料,一種被稱為“新的健康飲料”,一種被稱為“新飲料”,結果這些孩子們認為“健康”的飲料不太令人感到愉快,因此不太可能要求父母購買。

與其說明食物的「營養」,不如更多強調食物的「美味」,反而更可能鼓勵到孩子們去享受這些所謂的健康食物。在上述關於聽餅乾故事的研究中,聽了「美味餅乾」故事的那一組學齡前兒童,他們吃的餅乾數量是聽了「健康餅乾」故事小朋友的兩倍。Rose博士表示 :「不是談論健康,父母更應該強調的是美味。小孩子們喜歡蛋糕的其中一個原因是大人每次講到蛋糕時,談的都是它有多麼美味。」

但有的時候,什麼都不要強調反而是最有效的方法。在餅乾研究中,另一群沒有聽到任何故事的孩子們,他們吃的餅乾數量是最多的。

Reference : Want Your Kids to Eat Healthy Food? Stop Calling It Healthy

延伸閱讀>>
當青少年對自己的外表感到焦慮時該怎麼辦
千萬別忽視孩子這些症狀



男孩女孩英文名怎麼取?網媽取名4大攻略和禁忌,Candy、Penny、Cherry、Dick大地雷?

2018年09月05日

90K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

寶寶出生後,許多家長苦惱如何取英文名,而新學期開始,不論幼兒園或小學接觸英文課的第一步,也大多需要取英文名,到底名字該怎麼取?好聽又好記的男孩女孩名字有哪些?以下整理出BabyHome家長替孩子取英文名的好方法,以及一定要注意的取名禁忌。

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1.中文諧音

嘉麟叫Johnny、俊名叫jimmy。

名字裡有「睿」取名Ray、Ryan。

名字裡有「安」,女生可取Angela、Annie、Anita或Anna,男生Andrew、Andy。

名字有「薰」叫Sharon,取薰的諧音。

長輩希望「來旺」,取諧音LION。

2.從爸媽的名字發想延伸

爸爸Ben,兒子Benson。

爸爸Steven,女兒Stephanie。

爸爸William,兒子Wilson。

媽媽Jacky,兒子Jackson。

3.特殊意涵

Sophia有「智慧」的含義。

Jessica,意思是能預知未來。

Sabrina,意思是「所有」(蠻多公主叫 Sabrina 的)。

我家小乖叫Rex,希望他像個帝王。

4.老外不會取的英文名字

BabyHome討論區中,媽媽們提到:

「老外不會給女兒取Candy,說是成人片才會出現的叫法。」

「女生不會取名為 Fanny,那是女子性器官的俚語。」

「盡量少取名為 Penny,美元最便宜的一角硬幣(一元的 1/100) 就是Penny。」

「男生盡量不叫 Peter,俚語是男子性器官。」

「Dick男性生殖器的俗稱,最好不要用;其他版本如Dickson、Dicky、Dicken也都不建議。」

「台灣常見但老外不會用的是Apple、Kiwi、Sweetie、Shark、Yo-yo,他們會告訴你,這些不是人的名字。」

「Cherry 有處女膜的意思,我在外商工作,老外同事聽了辦公室女生自我介紹後回頭跟我講:Did she really call herself "Cherry"?」

「義大利人不會用 CoCo這個名字,是他們國家叫小姐的意思,希臘朋友也說他們國家也不用這個名字。」

孩子寶寶英文命名指南

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若還是對取英文名字沒頭緒,可參考彰化永靖國小提供的男孩女孩取名建議,也有豐富多樣的名字可讓家長選擇!



為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問題跑一會兒

2021年07月14日

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資料來源:良醫健康網

作者:李儀婷

為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問題跑一會兒

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安頓自我 六大安心護法

平穩,是開啟對話的唯一道路。

鬆開執念,讓內在舒緩平穩,學習接納與安頓自己。

在自我(對內)的範疇內,「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成?關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓,才能讓自己的高張情緒安穩下來?可以透過底下六道「自我.安心護法」程序,一步步安頓自己內在。

六大安心護法

1. 覺(感覺)
2. 知(知道)
3. 手(鬆手)
4. 允(允許)
5. 納(接納)
6. 心(用心欣賞)

透過上述六道安全閘門,讓情緒自己跑一會兒,也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話,是情緒來時最重要的守則。而平穩,則是開啟對話的唯一道路。

六道安心護法的閘門,隨時都可以啟動,讓自己脫離情緒勒索,不讓情緒影響生活品質。

而此六道程序,依事件大小,依狀況使用,不一定按照順序操作,也不一定六道閘門全部啟動,可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣,建議最好按照順序練習,直到熟練後,可依照需要,在適當時機提取使用。

實例:面對遺失東西的失落

在自我安定的護法習慣尚未養成前,練習無所不在,隨時都可以啟動,不必執著於親子衝突時才練習。

某天中午我出門辦事,回程路上,發現防疫用品隨身酒精瓶遺落在中午吃飯的餐廳裡了。

我年幼時,家中並不富裕,養成珍惜微小事物的個性。一發現酒精瓶不見,我立刻折回餐廳。無奈酒精瓶仍舊找不到,也許是其他用餐客人拿走了,也許是我遺忘在別處。無論如何,我仍微笑感謝老闆願意開門讓我尋找失物,道謝之後我旋即離開餐廳回家去。

回家路上,捷運到站,我走出站外看見天雨濛濛,這才發現一路握在手裡的折疊傘也不見了,連丟在哪兒都不記得。小酒精瓶以及折疊傘,都是我非常喜愛的物品。兩樣小物在同一天失去,我內在立刻湧起失落感。

如何面對「失落」,這個議題對大人而言很不容易,孩子就更需要學習。日常生活中隨處可遇到這類「情緒」情狀,在感覺不舒服時,啟動安心護法,練習與自己對話,步驟示範如下:

1. 覺:我感覺到我有一股情緒。
2. 知:我能清楚知道這股情緒是……失落(告訴自己:酒精瓶和雨傘不見了,我很失落)。
3. 手:藉由哭泣、嘆氣,或其他行動,將自己原本固執於失落的心情鬆開(我深吸一口氣,隨即又嘆氣)。
4. 允:告訴自己,我允許自己是可以失落的(告訴自己:我允許自己失落)。
5. 納:接納自己的失落(告訴自己:我接納自己是可以失落的)。
6. 心:欣賞自己(告訴自己:我欣賞自己是個重感情之人,在還擁有酒精瓶與雨傘時,也非常努力珍惜。即使現在失去了,也改變不了我對微小事物感謝與珍惜的心意)。

日常生活,處處可以練習,只要感覺有任何情緒揚起,不管湧起來的情緒是什麼,都可以藉由自我的安頓程序,回應情緒,讓內在舒緩平穩,學習接納與安頓自己。

實例:面對未知懲罰的焦慮

當我們安頓自己的同時,也正在為孩子做出示範。

一天晚上,我開車帶兩個女兒去吃飯,車就停在餐廳所在的社區大樓門前。停車時,有個婦人一直站在我的車前指指點點。我還在車內,聽不太清楚她為了何事,只知道她的嚷嚷引來社區管理員關注,最後連社區總幹事都出來了。

原來,婦人指認我停車時,撞歪了一旁的鐵柱。我下車察看,發現鐵柱真的歪了。只是我在停車時,絲毫沒有感覺任何撞擊力。

指認我撞歪鐵柱的婦人將問題拋出後,就離開了,留下社區管理員、總幹事和我處理後續。我向總幹事表示抱歉:「不好意思,餐廳的工作人員指示我到這裡停車。鐵柱看起來真的像是我撞歪的,但我剛剛停車時,沒感覺有撞到鐵柱。如果真是我撞歪的,汽車的板金應該會有刮痕,但車子並沒有刮痕。」

總幹事一聽,覺得有理,認真察看我的車子,確實絲毫沒有刮痕。總幹事為了達到公正,詢問一旁的管理員:「你親眼看見車子撞歪鐵柱?」管理員搖頭表示沒看見。

總幹事請我先帶孩子去吃飯,回頭他請管理員調監視器畫面來看,若真是我撞壞,再來協調該如何處理。我也表達若是我撞壞的,我願意負起賠償責任。

就這樣,把車子撞歪鐵柱的事情暫放一旁,我先領著兩個孩子去用餐。進了餐廳,兩個女兒不停的問我:

「媽,怎麼辦?」
「媽,你會不會很擔心?」
「媽,你現在心情很不好吧?」
「媽,等一下我們怎麼辦?」

看來兩個女兒面對此事,比我還要焦慮,還要無助。

其實不只女兒,我自己也挺擔憂的。雖然我相信自己的直覺,應該沒有撞到鐵柱,但婦人言之鑿鑿,眼前的事實可畏,我的直覺也開始動搖,擔憂是不是自己真的撞壞鐵柱。

有了這些思緒,進入餐廳時,我也開始自責怎麼這麼不小心?也開始擔憂吃完飯恐怕就要面對高額的賠償了。

腦袋裡充斥著這些想法,不多久就感覺內在升起一股焦慮,深深影響我的心情,使我無法充分享受晚餐該有的愉悅。

由於我熟悉自我安頓的程序,因此感覺情緒來時,我立刻啟動「允許」和「接納」兩道程序,內在就相對安穩多了。

我藉由幾次呼吸,告訴自己:我允許自己是可以焦慮的,也接納自己焦慮。接納自己的情緒之後,明白結果不會因我的「焦慮」,而有所改變,我需要承擔的最壞結果,不過就是賠償損壞鐵柱的費用,而那本來就是我(肇事者)所應該承擔的責任。

明白這之間的道理後,我不再與擔憂為伍,因為擔憂的情緒,並不會為我帶來什麼益處。鬆開執念,擔憂的情緒也自然放下。

我決定先好好吃頓飯再說,反正該來的總會來。

吃飯的過程中,我是平穩的。反觀孩子,依舊緊張焦慮,時不時的安慰我、問我現在心情如何?惹得我不停大笑。

我因為心情平穩,因而有能力引導孩子如何面對情緒。

我:「你們都很擔憂媽媽是嗎?」
三三:「對啊,他們叫媽媽賠償,我覺得好可怕。」
我:「你說他們說話的樣子很可怕,還是我要賠錢很可怕?」(核對)
三三:「都很可怕,賠錢比較可怕。」
我:「你擔心媽媽要花大錢賠償呀,謝謝你這麼關心媽媽。但是媽媽已經決定了,等到要面對問題時,再好好處理它,到時再擔憂就好。否則,萬一他們告訴我,鐵柱不是我撞壞的,根本不需要賠償,那豈不是白白浪費一頓美好的吃飯時光,還賠上自己的擔憂。」
三三聽了笑開了眼:「對耶!」

孩子們覺得頗有道理,學習放下擔憂,安穩的吃了一頓飯。

飯後去開車時,監視畫面還原了現場真相,我果然沒撞到任何柱子。鐵柱在我到場之前就已經歪了,因此無須負擔任何賠償。還好晚餐時光我選擇鬆開焦慮(手:鬆手),好好享受美食。
孩子們立刻說:「媽,還好我們沒有一直擔心耶!不然損失大了!」

將擔憂花在根本還不存在的事物上,確實不必要。事情總會來,當問題真正來臨時,再勇敢面對,也不失為方法。

面對與承擔

透過上述兩個生活實例,可以清楚看見,「自我安定」程序是如何幫助自己從情緒的控制中掙脫,並且讓自己重新成為情緒的主人。

細心的讀者可能已經發現,第一則「面對遺失東西的失落」,以及第二則「面對未知懲罰的焦慮」的例子裡,除了自己回應自己情緒,是平穩情緒的不二法門之外,兩件事其實還有個相同之處,那就是最大的關鍵,在於「面對與承擔」。

當我面對停車失誤,等待最後結果來臨前,我已然在心裡決定面對它,承擔起損壞的責任。這是事情最壞的結果,我都願意承擔賠償了,還有什麼好擔憂的?

而心愛的酒精瓶與折疊傘丟失之後,我湧起失落的情緒。但面對失落,我同樣承擔起「東西不見的後果」,那便是我往後都無法擁有它們的陪伴了。

因此,我在心裡做了小小的告別,我對心愛的小物說:「我不小心把你們弄丟了,我挺懊惱的。你們都是我很喜歡的小物,把你們弄丟了我很自責,以後再也見不到你們了。但我很謝謝你們陪我走了這麼一段愉快的時光,幫助我許多。」

當我誠懇的向物品告別後,等同於承擔了「後果」,更接納了「失落」的情緒,自然而然就面對了「失落」。

穩定內在,是溝通時唯一的要件,深深影響溝通的品質。

當自我內在穩定,無論外界的風暴多麼猛烈,都不能動搖心智,這才可能開啟一致性的溝通。若自身穩定不足,寧可讓問題多跑一會兒,也不可貿然處理孩子的情緒,否則只會帶來更大的情緒風暴。

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