當孩子撒謊時,正是開啟親子溝通的機會

2019年08月01日

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資料來源:野人文化

作者:王樹

經常有很多家長在我們平臺上諮詢:「我們家孩子小時候可乖了,怎麼現在上小學了,開始學會撒謊了?」

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圖 / Pixabay

孩子撒謊的問題之所以令很多家長憂心忡忡,在於他們認為這不僅僅是一時的小毛病,而且可能會成為影響孩子終生的惡習。那麼,孩子為什麼會撒謊呢?如何讓孩子重新變得誠實?在這裡,借用一位父親的小短文舉例說明。

誰說孩子不能撒謊?

我的兒子文丁今年7歲。雖然我比較懂教育,平時生活裡也有實修的習慣,但是,依然脫離不了人性中對孩子的一些期待。在過去的幾年裡,在孩子面前,我是一個「嚴父」:說話聲音大,語氣嚴厲。只有在有覺知的狀態下,才會注意自己的聲音、語調和語氣。長久下來,孩子見到我的時候,會有壓力,所以在我面前表現得比較乖。

文丁和同齡孩子一樣,每天早上起床都是讓人頭痛的問題,但是對於我來說,從來都不是問題。因為,孩子早就抓住了一個規律:事不過三。第一次叫他起床,我通常走到他床邊,拍一拍他,告訴他,還有幾分鐘的時間就該起床了。但當我走出房間去,他就會接著賴床。然後,我第二次走進去,這次我說話的聲音會大一些,這時他通常會感受到壓力,就會乖乖起來了。

有一次,當我第二次叫他之後,剛走出房間,他又躺下了。這次,他媽媽進去,溫柔地叫了一聲,他沒回應。等到媽媽走出臥室門時,我問「他起了沒」,她搖了搖頭。神奇的是,當我把頭探進去,就在我們對話的幾秒之間,孩子竟然已經穿好褲子起來了。因為,他聽到了我的聲我起初沒想過,自己養育孩子的方法有什麼問題。直到有一天,我發現孩子撒謊了,這個事件給了我很大的警示。

最近,隨著自己狀態的改變,加上開始研讀一些科學育兒書籍,我開始覺知自己對孩子說話的方式。

有一天晚上,他跟我打坐,坐到一半,他說:「爸爸,我太累了,實在堅持不下去了,可不可以不洗澡直接上床睡覺?」

這次,我做了換位思考,小小年紀打坐這麼久,確實不容易。於是就答應了,並提醒他:「不洗澡可以,但必須刷牙。」他說:「好的。」整個晚上,我對孩子的態度都很溫和,很尊重他,說話也比較溫柔。

到了第二天早上,我也特意換了一種喚醒他的方式。我輕輕地走到他的房間,什麼也沒說,只是輕輕撫觸他的背部,幫他按摩,過了一會兒,他自然就醒了。穿好衣服之後,他驚詫地說:「今天怎麼這麼快我就起來了?」我只是微笑,什麼也沒說。

他停了一會兒,突然說:「你要早用這種方式,我會更好。」音,知道我第三次進去的時候會發火。當我帶他去浴室,我一眼就發現他昨晚根本沒刷牙。如果是以往,我會批評他。

但這次我沒有,我只是溫和地問他:「昨天晚上你刷牙了沒有?」他本能地脫口而出:「刷了!」「刷了就好。」但是,過了一會兒,他在房間叫我:「爸爸你進來,我有件事要告訴你,剛才我撒謊了,昨晚我忘了刷牙了。」

那一刻,我如釋重負,只是輕輕地摸摸他的頭,「忘了就忘了吧,今天早上刷了就好了。」這回,剩下他在那裡喃喃自語了,「咦,昨晚怎麼就忘了呢?」美好的一天就這樣開始了。

最近在研讀蒙特梭利的書,我在書裡學習到:兒童的生命是敏感的,但是成人往往沒注意到這個現象,很少有覺知地說話、做事,為孩子布置適合他們生活的環境,包括光線、聲音、溫濕度、玩具大小、家具的高矮等。有時候,成人說話的聲調、語速太暴力了,甚至動不動就大吼大叫,這些都可能給孩子造成壓力和創傷。當孩子長期處在這種壓力狀態下,就會開始撒謊,來逃避心中的恐懼。

但是,當他撒謊後,他內心也會產生一個強烈的衝突:要做一個真實的、一致性的自己,還是做一個妥協於外力的不真實的自己?這是一種本能的衝突。如果一個孩子內在的力量大,這種真實會站出來,但是往往很多孩子會妥協。其實,就算是大人,也有因壓力撒謊的時候。你有沒有看到一通電話就不想接的經驗?這其實就是源於童年的一種不愉快的經歷。

所以,當孩子開始撒謊時,與其經由高壓、哄騙等方式糾正孩子的行為,不如找到源頭,覺察自己是否給了孩子太大的壓力、或者去傾聽孩子的情緒,看看背後發生了什麼。

info_img《覺知教養:看見自己和孩子的內在需求,療癒每個迷失在育兒焦慮的父母》

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