她討厭的是「成為婆婆」的這件事情, 討厭在兒子的人生中屈居第二, 換言之她討厭的是她自己現在的人生階段和生活, 但內心深處未必能夠承認這件事實。
現實中立場的差異, 比方說對方是妳的婆婆、小姑、妯娌或同事, 可能讓她從一開始就已經戴上了有色眼鏡看妳, 當中可能投射了她自己無法達成的心願、遺憾和怨懟, 或者因為生存競爭而緊張的情緒, 讓她對妳就是沒有好感, 是妳再努力也無法改變的。
就像有些人苦惱於如何討好婆婆, 希望婆婆不要總是對丈夫說自己壞話, 或者一副可憐的樣子好像自己是個虐待公婆的惡媳, 於是送禮、陪聊、花大錢吃大餐或旅遊, 一切以婆婆為優先, 只希望婆婆能夠開心。
但這樣的努力卻不只是徒勞, 還可能帶來反效果, 婆婆對每件事情都有嫌棄的理由, 什麼都可以解釋成媳婦的不貼心甚至是惡意, 同樣的事情小姑或者是小叔做起來就是很孝順很令人感動, 媳婦來做就是別有居心。
遇到這種情況很難不沮喪吧, 會想自己究竟是做錯了什麼, 但是這樣的提問本身就錯過了關係惡劣的關鍵, 眞正的關鍵不在於妳是誰、妳做了什麼、或是妳的個性, 而是妳是她的媳婦的這項事實。
就像在職場上競爭同一個職位的人, 已經注定了彼此是敵人的宿命, 對於無法接受兒子結婚、生活以另一個女人為中心的婆婆來說, 她的排斥和對妳的負面評價,從一開始就跟妳本人毫無關係。
她討厭的是「成為婆婆」的這件事情, 討厭在兒子的人生中屈居第二, 換言之她討厭的是她自己現在的人生階段和生活, 但內心深處未必能夠承認這件事實。
只能把這樣的情緒投射到妳的身上, 對自己、也對他人都自欺欺人, 想要強調自己「很高興兒子結婚, 但是這個媳婦實在不討喜」。
妳如果不能察覺她內心的矛盾, 而是把她所有表面的說法當作是事實, 就會為了成為她心中討喜的媳婦而忙碌不已, 還注定白費力氣。
人際關係總是雙向的, 妳可以選擇付出善意, 對方也可以選擇要不要以善意回應妳。而那關係到對方的品格、想法、價値觀以及性格的成熟度, 既然跟妳的努力無關, 妳就不需要因此為難自己。
所以在婚後的人際關係上, 如果妳已經盡力, 卻總是感覺到關係不如預期, 不如就隨風去吧。比起某些注定會勾起對方心中的矛盾, 因此不可能由妳來改善的人際關係, 那些總是相信妳的善良, 會在妳需要時伸手援助, 給妳一個擁抱或理解的目光的人, 才是妳眞的需要去珍惜的。
《媽媽的自由:給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》