努力當好女兒、 好太太、 好媳婦、 好母親的同時,妳對自己「好」了嗎?

2019年07月08日

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資料來源:時報出版

作者:羽茜

把其他人的認同與否都放下, 區分哪些是別人的期望,哪些是自己真心想做的事情, 並且清楚知道, 想要做自己, 就不可能討好所有人的這項事實。

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圖 / Pixabay

曾經有個女明星在結婚後, 被大讚「眞是個好媳婦」, 原因是她即使工作再忙,拍戲到凌晨兩三點才回家, 早上七點半還是會起床為公婆準備早餐,「也難怪公婆對她讚不絕口, 身旁的人直呼公婆有福」, 這是媒體對這件事情的結論。

但是我卻忍不住要想, 說著「因為她這麼好, 被公婆當女兒在疼」的記者, 眞的有認眞想過這其間的矛盾嗎?

如果媳婦眞被當成一家人、被視為自己的女兒在心疼、在照顧, 那麼既然知道她工作到凌晨才返家, 就應該捨不得讓她早起, 拖著疲憊的身體為公婆準備早餐吧。兒子結婚以前, 他們應該也是早餐自理, 但就在兒子婚後突然變得有所期待, 希 望媳婦替他們準備,「這樣才叫做好媳婦」, 也表示自己有福氣, 得到一個「好媳婦」了。

這段所謂的佳話卻讓我看得心酸, 如果連事業有成的女明星都必須這麼做, 無論是她自己覺得應該, 或者是被他人的期待或要求, 都讓我覺得女人的「好」, 無疑是建立在犧牲和付出上的, 周遭人不只不會體諒她的辛苦, 還鼓勵她繼續維持。

比起男人無論背負了什麼樣的角色, 都被允許保有更多自己的個性, 用「自己覺得好」的方式去扮演, 女人則更常被要求扮演這些角色「理想中的樣子」, 就像那些電視廣吿、電視劇、媒體輿論裡常出現的好女人、好太太、好媽媽、好媳婦和好女兒, 這些好評讓女人忙得疲於奔命, 最後忘記了自己是誰, 也忘記了活出自己, 是人生最眞實的幸福。

要同時扮演這些角色, 同時又要實現屬於自己的自由, 毫無疑問的更考驗女人的智慧。

這種智慧不是追求每件事情都做得很好, 也不是強調在人際關係上, 可以和任何人相處圓融, 就像某些強調溝通技巧的書, 會教妳怎麼掌握對方的心, 說服對方認同妳的選擇。

那種只要掌握技巧, 人際關係上就能無往不利的宣稱, 其實並不是眞正的人生智慧, 也不是可以達到的目標。

智慧是把其他人的認同與否都放下, 區分哪些是別人的期望, 而哪些是自己眞心想做的事情, 並且淸楚知道, 想要做自己, 就不可能討好所有人的這項事實。

我們不可能在每個角色上、每個時刻、每一件事、面對每一個人, 都能夠獲得好評。即使妳放下了全部的自己, 什麼也不做, 就只做這些別人希望妳做、認為妳應該去做的事情也一樣。

沒有自我的付出並不會討好到任何人, 最後只會落得失去自己, 也不被他人尊重的下場。

讓我們在林夕那句話再加上一句:「不能自愛, 何以被愛, 何以愛人。」

對「好女人」這種評價的追求, 並不全是出於女人的虛榮, 而是因為想要得到別人的愛, 把自己的存在價値全建立在「愛與被愛」這件事情上的女人, 一旦混淆了自己和關係的優先順序, 就會以為所謂的愛, 就是讓對方滿足, 讓對方可以感到幸福快樂。

但是卻忽略了這樣的付出如果要對關係有益, 必須先讓自己感到幸福。

許多人追求別人的標準、努力獲得對方的好評, 就是希望自己努力去實現對方心中的理想, 對方就會以同等的愛情作為回報。

但現實中的人際關係卻不是這樣運作, 童話裡事事不計較、吃苦當吃補的灰姑娘獲得了所有人的善意和幸福結局, 現實中一切以別人的要求為優先, 對事情沒有自己的判斷標準的人, 卻不會被當成値得喜歡的對象, 反而會被當成家具或空氣, 雖然生活中不可或缺, 但是沒有為自己發聲的地位和價値。

不被當作「個人」來看待的女人

被認為是「女人的角色」的, 常常都是關係中另一方的附屬。

比方說所謂的好媳婦, 就是要孝順公婆、以夫家為重、以丈夫為天, 或者是所謂的好太太, 就是入得廚房、出得廳堂。

這些角色被認為理想的、應有的樣貌, 常常都是另一方比方說公婆、丈夫的輔助, 但是又不像是職場員工那樣, 即使是輔助他人的角色, 也會獲得一定的薪水和報酬。

在家裡扮演好這些「女人的角色」都會被認為是應該的, 所以也不會有額外的肯定或回報。

女人還在期待當個好女人就會被愛和被尊重呢, 現實中能夠受喜愛和尊重的, 卻往往是那些一開始就選擇捍衛自我的人。

日本女作家曾野綾子, 就曾經提到當妻子過了中年, 時常會被丈夫認為是家裡的家具。外遇的男人並不是想要離開妻子, 而是人怎麼會跟家具談感情呢?

和自己共同生活的妻子就像家具一樣不可或缺, 但是也跟家具一樣是理所當然的存在, 家具只有在突然壞了或消失時讓人感到不便, 但不會被人當作另一個個人那樣尊重並且珍惜。

所以捍衛自己的自由並不是自私, 某方面來說, 也是在提醒對方「我是人, 我有自己的想法和意志」, 那種認定其中一方只有配合的責任的, 並不是眞正的「人際關係」, 而是人與工具、人與物的關係了。

為了不被當作關係中只能被動接受使喚的物品, 女人要珍惜自己的自由, 不要被「好女人」的形象所蒙騙, 要知道扮演對方心中的「好際關係也不會因為妳單方面的配合, 就換來妳期待的結果。」並不是妳的責任, 人作為一個人, 妳的責任是無愧於自己, 而作為關係中的某個角色, 妳的責任是與對方平等而相互尊重的互動。

妳能夠把握的是自己眞心誠意與對方相處, 問心無愧的盡到妳認為應盡的責任,至於對方是不是也認為妳做得夠好、滿不滿意妳的選擇, 那就不是妳應該負責的事情了。

info_img《媽媽的自由:給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》

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