對孩子的愛太超過了嗎?15種以愛為名的NG狀況,爸媽你有幾種?

2019年06月11日

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資料來源:遠流出版

作者:Jane Nelsen ,Cheryl Erwin 翻譯:簡捷

所有父母都愛自己的孩子,但每個人對「愛」的定義不同,表達方式也不同,但親子之間的羈絆幾乎是神聖的。書籍、藝術、音樂,甚至連廣告都歌頌著珍貴的童年時光。大多數的父母都會告訴你,他們曾凝視搖籃裡沉睡的嬰孩許久,享受這段美妙的時光,感受新生命的份量和喜悅,以及隨之而來的責任。父母知道他們肩負莊嚴的義務,必須保護、養育、珍愛自己的孩子;父母也知道這是個機會,他們會與孩子一起開懷大笑,彼此陪伴,珍惜孩子生命中的每一個「第一次」:第一顆牙齒、第一個字、第一次走路、第一天上學,一直到第一次約會,然後終於抱了第一個金孫(當然,我們都希望這一天別來得太早)。

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圖片來源 / Pixabay

親子之愛至此又開始下一個循環,迎接新的世代。

面對這個神聖職責,父母的心態無比莊重:看看他們為孩子投入的龐大資源就知道了。父母們讀遍了親子雜誌和書籍,四處參加親職教育課程;在教堂、在咖啡店、在網路聊天室裡,父母們彼此分享教養心得和孩子的行為問題。他們為孩子奉獻了驚人的時間、心力、資源,就算犧牲自己的利益也在所不惜。為什麼?因為他們深愛著自己的孩子。

我們都明白,愛是奇蹟。許多人永遠不能忘記我們在生命中真正感受到愛的時刻(那些未曾真正感受到愛的人,也憧憬著自己有朝一日能有這樣的機會)。父母對親生孩子的愛是如此強烈,懾人心魄。人類的愛是沒有極限的。難道不是嗎?

許多人看不懂本書的書名,甚至覺得不高興:父母怎麼可能愛得「太多」?事實上,愛不是問題;問題是父母打著愛的名號所做出的行為。通常,這些行為一開始造成的後果並不明顯,但等到後果浮現,又已經太遲了。

現在,我們鼓勵父母重新審視自己對親子教養的觀念,以及自己用什麼方式經營親子關係。父母也應該瞭解,有時候在當下認為是在愛孩子的行為,對孩子來說其實不是最有愛的處理方式。我們無意貶損或責備家長,我們常與爸爸媽媽們來往;最重要的是:我們自己也是孩子的媽。把孩子教好難如登天,我們太瞭解了。我們只希望幫助家長意識到,自己以愛為出發點做出的決定,會對孩子造成什麼樣的長期影響。

愛太多,很正常

如果你也是一般的父母,那麼多少會有點「愛太多」的傾向;事實上,幾乎所有父母都太愛自己的孩子了(也許除了極少數有心理疾患,完全沒辦法愛的人之外)。接下來就讓我們花點時間,看看你是不是也有下列傾向吧。(沒關係,這些事我們都做過。)

過度保護

過度保護的家長,總是沒發現自己的孩子早已能獨立自主。孩子在遊樂場玩爬格子的時候,他們不放心讓孩子爬上最頂端;他們不准孩子在家附近騎腳踏車;他們竭力防止孩子碰上任何可能會傷害幼小心靈的場面。隨著孩子漸漸長大,過度保護的父母開始預防孩子犯錯,卻沒有告訴孩子:犯錯的價值在於從中學習,犯錯是磨練能力和辦事能力的大好機會。

為人父母當然必須保護孩子的安全,但是過度保護反而容易造成孩子畏畏縮縮,對自己的能力失去信心。在這種情況下,有的孩子會反抗緊迫盯人的父母,造成各種家庭衝突。

過度保護不僅會消耗父母大量心力,孩子通常也不領情。幾乎沒有孩子會認同家長過度保護的理由。

出手救援

出手救援孩子的父母,常常在早上九點零七分衝到學校,手上拿著孩子忘了帶的作業(可能還是爸媽幫忙寫完的,因為小朋友一直拖到最後一刻才動工),或是麥當勞外帶的午餐(因為孩子忘了把媽媽精心準備的便當帶出門)。

這類父母碰到孩子出現不當行為的時候,往往代為向老師求情;他們會直接沒收孩子從雜貨店偷拿的糖果,而不是要求孩子拿回店裡,自己面對老闆的斥責。他們幫青少年付清漏繳的汽車保險金,而不是嚴格執行事前的約定,收回孩子開車的權利。這些父母會告訴你,「他只是個孩子嘛。」到最後,出手救援的父母反而心裡出現了疑惑:為什麼自己的孩子永遠學不會負責?

縱容

大多數人都聽說過,縱容對孩子沒有好處。但是,比起嚴格執行所有規定,「放任」實在是簡單太多了!放任之後,有時父母會突然覺得應該要給孩子一些空間自由成長,讓他們探索世界,免得孩子被一句不由分說的「不行」扼殺了創造力和自尊心。這時卻發現孩子還沒有發展出自律、自制、體諒他人的能力……這樣的現實,無情地喚醒了這些父母。這些「被寵壞的小鬼」不受人喜歡,這樣也使得縱容的父母十分受傷,心裡不是滋味。

過度控制

過度控制這件事有點複雜,它看起來並不像是愛的表現。對孩子說教、責備、處罰,替孩子決定所有事情等等行為,或許無法讓人感動到淚眼朦朧,但是有這種傾向的父母往往會說:「我太愛你了,怎麼能讓你變成沒家教的小孩。」同樣地,事實證明孩子大多不會接受父母過度控制的作法,反而會以行動反抗,或是改採偷雞摸狗的策略,在爸媽看不到的地方依然故我。家長之所以選擇控制孩子,通常是誤以為控制之外唯一的選項只有縱容。事實上,這兩個極端之間還有許多可能的做法,稍後我們會詳加討論。

在孩子哭鬧、撒嬌、發脾氣的時候妥協

滿足孩子的願望,看見他們快樂得整張小臉都亮了起來,是件很有趣的事;不有趣的則是看見孩子哭鬧、耍脾氣。許多家長在刻苦的環境裡成長,兒時無法獲得自己想要或需要的東西,因此發自內心想給孩子更好的生活。也有的家長只是受不了孩子在玩具店、超級市場裡發脾氣時,得在眾目睽睽下處理孩子的情緒問題,還得忍受群眾譴責的目光。不論原因為何,古靈精怪的孩子馬上就學會利用這個機制,只要父母妥協了一次,相同的情況保證一而再、再而三上演。

為孩子做了太多決定

不少父母會為孩子做決定,認為這樣可以保護孩子免於犯錯。然而,唯有在犯錯的時候,孩子才有機會從中學習。有的父母很想直接告訴女兒:「不要浪費那麼多時間練習啦啦隊,結果只會讓妳失望。」但是,假設愛迪生研究燈泡失敗了四、五十次的時候,他媽媽就擔心失敗會傷害他的自尊,於是說服他放棄這個瘋狂的點子,那會發生什麼事呢?

我們常說,比起父母不斷嘮叨、耳提面命,還不如讓孩子交報告的時候拿一次F效果來得好。大多數父母聽了這個建議,都會覺得很震驚。有的父母直接幫孩子完成報告,其實這是對孩子最不好的做法。以上的說法,這不代表我們鼓吹讓孩子自生自滅。其實,父母可以用支持、鼓勵的態度,幫助孩子探索自身行為造成的後果,從中學習寶貴的教訓。溺愛

溺愛的父母發自內心相信,孩子要是不穿名牌牛仔褲、明星球鞋,沒有天天吃到麥當勞,沒有最新潮的玩具,就活不下去。這類父母認為,在孩子房間裡擺一台最先進的3C產品,是一種「愛的表現」。

這些父母也最常煩惱,不知該如何叫孩子打掃房間(還有客廳、廁所、院子),或是不懂孩子為什麼每弄壞一個玩具就立刻吵著要買新的(沒錯,這些孩子常常弄壞玩具)。這種父母沒有搞清楚的是,孩子一旦在物質上受到溺愛,只會理所當然地認為自己在其他方面也該獲得同樣的寵愛。

不合理的期許

這類父母早在孩子出生前,就為他報名了最好的托兒所;他們為一歲大的孩子買電腦,兩歲的時候展開閱讀計畫,家裡到處貼滿了單字卡。他們送四歲的小孩去學高爾夫,因為高爾夫球場是未來談生意的好地方。孩子開始上學之後,這些父母想盡辦法讓孩子擠進資優班。他們耗費龐大的心力與孩子爭執課業問題,他們認為孩子要是成績不好,就會淪為人生的失敗者,而無數相關研究已經證實這是錯誤的想法(稍後會進一步討論這個問題)。這類父母常搞到孩子有憂鬱傾向,因為孩子認為父母的愛是有條件的,不允許他們自由成長。這樣的孩子必須經過長時間的治療、諮商,才能慢慢走出傷痛。在不合理期待中長大的孩子,有的一輩子拚命達成父母的期望,有的則是選擇放棄、反抗,頹廢度日。

沒有要求孩子對家庭做出貢獻

童年應該充滿快樂時光和神奇魔法,不是嗎?而且,反正孩子永遠不會用正確的方法做家事,也解決不了問題,家長們也覺得自己動手比較快,還不用想盡辦法逼孩子做家事呢。有這種觀念的父母,會把自己弄得精疲力盡,心中滿是埋怨。這些爸媽要是知道他們的孩子有多氣餒,一定很驚訝吧!當然,命令孩子做不想做的事,孩子一定會反彈。不過,如果父母讓孩子一起解決問題,便能大幅提升孩子配合的意願,孩子也可以從中學習重要的生活技能。參與感能帶來歸屬感、親密感、自信心,以及更積極的合作意願。(稍後我們會再詳談這一點。)

為了提升孩子的自尊而過度誇獎

不管孩子做了什麼,這類父母總會說「好厲害!」「你好棒!」他們把「一百種讚美孩子的方法」小卡貼在冰箱上最顯眼的地方,因為大家都說讚美可以為孩子建立自尊心。孩子所有的作品,他們都拿去裱框,家裡的牆壁掛得密密麻麻都快沒有空間了。但這樣的父母們不知道,過度讚美只會使得孩子失去自我、盲目追求他人的讚美;過度讚美無法教養出自信、有創意的年輕人。

怪獸家長

如果別的小朋友對自家孩子不友善,這類父母會把他們趕回家。這些家長會告訴隔壁的史先生,他家的玻璃窗本來就有裂痕,孩子打出去的那顆球沒有碰到窗戶。他們向校方堅持,是數學老師教得不好,孩子才會被當。一看見這些父母,不分大人小孩總是紛紛走避。怪獸家長教出來的孩子,認為自己不必為任何事情負責。

讓孩子當家裡的霸王

這類父母總是以孩子的需求為優先。他們常常訂披薩,因為孩子老是想吃;他們每年都去迪士尼樂園,因為孩子想去;爸媽從來不會在週末同時外出,因為孩子會想念他們、會哭鬧。這些父母過得毛躁而哀怨,不過他們的孩子倒是很開心。這不是最重要的嗎?可是,最後爸媽發現,孩子好像也不是真的開心,這時他們才終於警醒。孩子不會因為父母的犧牲而學會感恩,反而不斷撒嬌要求更多;一旦事情不如願,這些孩子便會大發脾氣。

長時間工作,換取富裕的物質生活

凡是為人父母,都希望自己的孩子能住在良好的環境,念優秀的學校,過快樂的生活。事實上,父母外出工作並不會影響小孩的發展;飽受爭議的婚姻與家庭諮商師蘿拉博士(Dr. Laura Schlessinger)大肆宣揚媽媽出外工作對孩子造成的傷害,但這個說法並沒有任何根據。不過,有的家長選擇將所有時間、心力投注於工作,全力改善孩子的物質生活,卻困惑地發現他們沒有時間與家人相處,無法滿足家庭成員的期待。這些家長投資了大把的時間在「打造未來」,沒時間與孩子和配偶相處卻又使他們內疚,因此更容易溺愛孩子以彌補自己的罪惡感,形成惡性循環。長期下來,這種生活對家裡的每一個人都沒有好處。

片面決定孩子該成為什麼樣的人

這類的父母總愛大肆炫耀子女在學業、競賽上的成就,搞得同事和鄰居不堪其擾;或是堅持兒子未來要成為鋼琴家,但鄉親父老全都知道,他們家的兒子把所有時間都拿來鑽研汽車引擎。爸媽真的最懂自己的孩子嗎?還是想把牽牛花種成一叢玫瑰呢?這些父母所愛的,到底是自己的孩子,還是他們投射在孩子身上的理想?

爭搶孩子的監護權

沒錯,真心愛孩子的家長應該擁有孩子的監護權。但是萬一深愛孩子的好家長不只一個呢?有的父母為了爭奪監護權,一戰就是好幾年,孩子只能在雙親之間顫巍巍地走鋼索。這些父母從來沒有多花時間「走進孩子的世界」,真正理解他們為了「愛孩子」,對孩子造成了什麼樣的傷害。有時候對這些孩子而言,根本沒有「從此幸福快樂」的圓滿結局。

允許孩子永遠待在舒適的老巢

孩子滿了十八歲之後,父母還是會愛得太多嗎?現在好工作這麼難找,房租這麼貴,他又不好好吃飯……美國的統計數據顯示,二十五歲以上仍然住在父母家裡的「大孩子」人數,近年創下了歷史新高(通常是因為孩子無法獨力負擔從小習慣的生活型態)。還好這些父母很愛自己的孩子――看來他們還要一起生活一段時間!

★★★★

如果你符合上述任何一項行為(大多數的父母都符合了不只一種),那就代表多少也有愛太多的傾向。現在你應該已經理解,為什麼我們會認為愛得太多只是一種人性,也是教養過程中的一部分。不過,你應該也注意到了,這種做法長期來看對孩子沒有任何好處。簡而言之,這就是我們對「愛太多」的定義:父母以愛為名做出某些行為,但這些行為對孩子並沒有好處。

好消息是,愛太多是人之常情;更棒的是,你可以改善自己的教養方式,為孩子做好準備,在現今的世界裡獲致成功——我們對成功的定義是「成為社會中快樂、有貢獻的一員」。孩子的快樂來自父母無條件的愛,同時他們也學到了必備的生活技能,為勇氣與自信打下基礎,養成能力,實現自己的夢想(而不是爸媽的夢想)。這些孩子能對社會做出貢獻,因為他們瞭解奉獻與互助在家庭、校園、社群之中的重要性。

info_img《溫和且堅定的正向教養 2:姚以婷審定推薦,愛太多的父母,如何透過瞭解自己而改變孩子,培養孩子的品格與能力》


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