陪做功課一個小孩打倒兩個大人!5步驟慢慢走入他的心

2019年03月13日

9667
資料來源:人本教育札記

文:史英

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯…

info_img
圖片來源/pxhere

爸爸說:「我這小孩是不是智障了,怎麼成績越來越差,威逼利誘什麼方法都使盡了,但毫無起色。」姑姑聽了,一面心疼,又湧起豪情,就自告奮勇,每天陪著小姪子做功課,不信小學四年級的數學還能難倒誰。幾個禮拜之後,姑姑說:「他連 2 除 3 或 3 除 2 都弄不清,教他的時候還叉著腰,一副不在乎的樣子,這叫我怎麼跟我哥交代?」

我心想,一個小孩打倒兩個大人的事情絕不少見,現在不過又看見一件罷了;但我見賢思齊,也一面心疼,又湧起豪情,乃自告奮勇,想要救--但不是救小孩:小孩學不會數學有什麼大不了的?那麼多大學教授的數學也不怎麼樣;倒是那兩位大人,眼看著就要得憂鬱症…

先從姑姑下手,畢竟是她來找我的。我說:「妳非常討厭某某人,對吧?有他的新聞,妳就轉台,對吧?隔壁桌有人講他,妳就走人,對吧?那麼,現在設想一下,如果有人,例如妳的姑姑--就像 2 除 3 之後還可以再除 3,做了姑姑之後也可以遇見姑姑--好心跑來跟你解釋某人的愛情摩天輪政策,妳想,妳會怎樣?」

「很難想,對吧?」我繼續說:「但我想,妳絕對不會只是叉腰而已!」這樣,姑姑總算笑了,但一副很難笑的樣子,說:「好啦,我知道你的意思…」我說:「妳不知道,至少在我提出某某人之前,妳不知道小孩是怎麼討厭數學的;那種討厭,並不只是討厭所討厭的對象,同時,也牽涉到自己。就像妳討厭某人,不只是某人很討厭,其實,妳最『討厭』的不是他,而是他竟然能當選,而妳的理念和主張竟然選輸了。」

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯。對比起來,小孩的處境比妳悲慘十倍,但他並沒有宣稱得到、或真的得到憂鬱症,最多只是常常被你們唸:『講都講不聽,臉都那麼臭!』所以,我說,任何人如果不能稍稍體會一下小孩那種談虎變色、避之不及,避不掉就痛不欲生的感受於萬一,就--就沒有資格陪小孩做功課!」

我不是故意把話講到這麼難聽,只是管不住自己的嘴巴;所幸,我和她之間的交情的最大限度,嗯,才只超過了一點點:她臭著一張臉,心不甘情不願地說:「不然你講我聽聽看,那要怎麼辦?」以下,便是我給她出謀定計的大要。

第一步:跟小孩分享「討厭」的經驗

妳不是常帶他去玩,陪他說話嗎?找個機會問他:「你猜姑姑有沒有很討厭某個人?」引起他的好奇之後,就好好跟他講講,妳是怎麼討厭某人的。在這個過程裡,要常常製造一些懸疑,留下小孩可以追問的空間;例如,你會不會覺得姑姑把人家想得太壞,好像做人不夠厚道?然後好好為自己辯護,讓小孩覺得妳的討厭有理,別人的不討厭或甚至喜歡,完全是笨蛋的表現。

特別重要的是,一定要講到自己內在的感受;特別是自己感覺到的挫敗、失望,以及,羞辱--所有那些笨蛋的得意洋洋,都是對自己的嘲笑。要讓小孩真的進入妳的內在,讓他感覺到妳的感覺;讓他深刻地體會妳是一個可以和他分享最隱密感情的同伴,而不只是對他很溫柔、很體貼、很包容的一個好姑姑。

第二步:分享小孩的「討厭」經驗

前一步成功之後,可以轉問小孩(也許留在下次相處),他有沒有討厭誰,或討厭什麼,並設法把對象引到數學來。如果小孩有意迴避(這很有可能),可以問他:「你會不會有和我一樣的感覺,人家一講到那個,就想走人或翻臉?」換言之,要一再運用第一步所提供的材料,回復第一步所建立的「共感」模式。

在這個過程裡,要讓小孩傾吐他對數學的感受;但小孩的表達能力有限,所以最好多用選擇或是非題,而不是開放的問句。例如,「記得上次你搞不清2除3還是3除2的時候,你會不會覺得想把『它』打死、撕破、趕走?甚至想把自己打死、撕破,或趕走?」(而不是問:「當時你有什麼感覺?」)

第三步:推出「打死」的提議

跟小孩說:如果能有人幫我把那個某人「打死」就好了(這一步一定是要留在另一個談話的機會,以便讓前兩步所做的能夠「發酵」);當然,要趕快解釋「打死」是個隱喻,不是真要奪取他的性命,而是要逆轉既有的輸贏,例如,想個方法把他罷免掉:如果有人能教我怎麼罷免他,我做牛做馬也願意。於此,小孩一定有很多問題,或提議,要跟他討論一陣子;然後,就問他:「如果有人能幫你把數學打死,你願意嗎?」

在這兒,要強調「打死」的概念:一個東西之所以討厭,是因為它會整到我們;翻臉走人,或關機轉台,都只是逃避;而逃避,就表示我們被它打死了--無論是你被數學打死,或我被某人打死,都是因為我們逃避。所以,我們應該問自己,為什麼是它或他打死我們,而不是我們打死它或他?如果不知道如何打死,或打它不死,那也就罷了;但如果有人願意幫你打死它,你卻不願意,那就奇怪了。

第四步:提出「打死」的方法

這時候,小孩一定急著想知道,到底有什麼方法可以打死數學?或者,他基於過去的經驗,完全不相信妳可以真的幫他打死。所以,不要一直去問你願不願意,而要趕快讓他知道,妳到底有什麼法寶。

法寶是:由你告訴我要做什麼,而我絕不主動去幫你。例如,作業不會寫,你又只想叫我告訴你答案,那麼,我就會告訴你答案,而不會計較你到底自己會不會寫;又例如,月考快到了,你希望我幫你考前猜題,我就會幫你猜題,而不會計較這樣能不能考出真功夫--誰管什麼真功夫啊?我只管能不能幫到你,而且,最最重要的,是用你要的方式--真心誠意的幫人,不就得這樣幫,而不能另立條件嗎?

第五步:提供「被動」的教學

前一步要進行相當一段時間,讓小孩充分感受到:第一,妳的幫助真的有用(對減輕他的壓力,不是對數學能力);第二,妳真的有誠意,而不藉機教訓(或教導)他;第三,數學沒那麼可怕,或可厭…總之,要讓他覺得有一點「成就」,不管那個成就有多浮面。

是的,一段時間之後,當那些對數學的負面情緒消退一些之後,他自然會覺得,你並沒有真的幫他打死數學,因為他並沒有真的學會。這個時候,在某個機緣之下,在壓力稍有緩解之後,我們也許可以終於等到一個問題,即使是表面上看來很不相干的一個問題,例如,「妳怎麼知道要用2除3來算?」這個時刻,是非常關鍵的時刻,千萬不能見獵心喜,大開「教」(殺?)戒;千萬要動心忍性,忍得一時,換得千秋!

標準的回應方式是:「糟糕,我也不太知道我是怎麼知道的,讓我想一下」;然後,一面想,一面把自己的想法說出來--要說得像是自言自語,而不能像是教學生。在這種情況下,即使自己說得不清楚,甚至不太符合「數學想想」的標準,也一點關係都沒有;重點是,小孩已經開始要學習了,已經願意問問題了,他已經上路了。我們的自言自語,只不過是思考的示範;剩下的事情,就交給小孩自己慢慢去解決,有或沒有姑姑的陪伴,都不是那麼重要了。

說到這裡,姑姑露出將信將疑的神色,說:這樣真的能讓他的數學起死回生?我說:我哪知道啊,我只知道,依以上五步行去,你這位姑姑一定可以死而復生。難得的是,她也不再追問,彷彿一切都已瞭然於懷,茅塞好像豁然已經頓開。我於是想,這是有慧根的人,怪不得那麼討厭某某人呢!

但她又問我:「那要怎麼跟我哥哥說呢?」我說:「這個簡單,如果他也討厭某人,那就將以上的照本宣科一遍;如果他不討厭、甚至還喜歡某人,那就啥都別說,說了他也聽不懂,就讓他去得憂鬱症好了。」


adsnew

延伸閱讀

適合0~5歲不同年齡的遊戲

適合0~5歲不同年齡的遊戲

明明跟朋友聊天時能侃侃而談,但面對孩子就變成尷尬的「句號俠」?到底發生了什麼事?

明明跟朋友聊天時能侃侃而談,但面對孩子就變成尷尬的「句號俠」?到底發生了什麼事?

如何告訴孩子我們要離婚了…

如何告訴孩子我們要離婚了…

我的孩子會不會跟別人跑了?呂秋遠:道高一尺、魔高一丈,管管管、唸唸唸是沒用的

我的孩子會不會跟別人跑了?呂秋遠:道高一尺、魔高一丈,管管管、唸唸唸是沒用的

想跟孩子無障礙溝通?就別讓他單獨吃飯,與他一起同桌吃飯開始聊聊吧!

想跟孩子無障礙溝通?就別讓他單獨吃飯,與他一起同桌吃飯開始聊聊吧!

天啊!我的孩子在看色情片!

天啊!我的孩子在看色情片!

父母跟孩子總是在不同頻道無法溝通?你有get到他那句話下的真正意圖嗎?

父母跟孩子總是在不同頻道無法溝通?你有get到他那句話下的真正意圖嗎?

創意遊戲》蘇打粉加水,讓你夏天在家也能堆雪人

創意遊戲》蘇打粉加水,讓你夏天在家也能堆雪人

打開感官,培養孩子的美「感」力

打開感官,培養孩子的美「感」力

發現孩子在用交友軟體,我該提醒他什麼?

發現孩子在用交友軟體,我該提醒他什麼?

你的孩子正在「哪一期」?來看看你是無尾熊爸媽、蜜蜂爸媽、或獅子爸媽

你的孩子正在「哪一期」?來看看你是無尾熊爸媽、蜜蜂爸媽、或獅子爸媽

發現青春期孩子跟別人發生親密關係,父母可以怎麼做?

發現青春期孩子跟別人發生親密關係,父母可以怎麼做?

在家也能陪孩子玩STEAM實驗!7個遊戲提案啟動孩子科學腦

在家也能陪孩子玩STEAM實驗!7個遊戲提案啟動孩子科學腦

教小孩避孕會不會助長性行為?

教小孩避孕會不會助長性行為?

為什麼國中生容易受誘惑走錯路、做錯事?

為什麼國中生容易受誘惑走錯路、做錯事?

如何鍛練聰明的嬰兒?每天用這些小事就可以

如何鍛練聰明的嬰兒?每天用這些小事就可以

當孩子「霸總」上身,哭鬧大叫、發脾氣打人時,爸媽只會說「你不可以...,你不能...」嗎?

當孩子「霸總」上身,哭鬧大叫、發脾氣打人時,爸媽只會說「你不可以...,你不能...」嗎?

快開學了,別讓「暑假作業寫了沒?」成為親子間唯一的話題!

快開學了,別讓「暑假作業寫了沒?」成為親子間唯一的話題!

吼吼吼!傳說中的噴火龍,一張紙就能摺出來!

吼吼吼!傳說中的噴火龍,一張紙就能摺出來!

「死亡」是不能說的禁忌?如何與孩子談「死」,心理師有這些建議

「死亡」是不能說的禁忌?如何與孩子談「死」,心理師有這些建議

當小學的兒子問「爸爸,你有做過愛嗎?」我該如何回答?

當小學的兒子問「爸爸,你有做過愛嗎?」我該如何回答?

留言

adsnew_pv