陪做功課一個小孩打倒兩個大人!5步驟慢慢走入他的心

2019年03月13日

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資料來源:人本教育札記

文:史英

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯…

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圖片來源/pxhere

爸爸說:「我這小孩是不是智障了,怎麼成績越來越差,威逼利誘什麼方法都使盡了,但毫無起色。」姑姑聽了,一面心疼,又湧起豪情,就自告奮勇,每天陪著小姪子做功課,不信小學四年級的數學還能難倒誰。幾個禮拜之後,姑姑說:「他連 2 除 3 或 3 除 2 都弄不清,教他的時候還叉著腰,一副不在乎的樣子,這叫我怎麼跟我哥交代?」

我心想,一個小孩打倒兩個大人的事情絕不少見,現在不過又看見一件罷了;但我見賢思齊,也一面心疼,又湧起豪情,乃自告奮勇,想要救--但不是救小孩:小孩學不會數學有什麼大不了的?那麼多大學教授的數學也不怎麼樣;倒是那兩位大人,眼看著就要得憂鬱症…

先從姑姑下手,畢竟是她來找我的。我說:「妳非常討厭某某人,對吧?有他的新聞,妳就轉台,對吧?隔壁桌有人講他,妳就走人,對吧?那麼,現在設想一下,如果有人,例如妳的姑姑--就像 2 除 3 之後還可以再除 3,做了姑姑之後也可以遇見姑姑--好心跑來跟你解釋某人的愛情摩天輪政策,妳想,妳會怎樣?」

「很難想,對吧?」我繼續說:「但我想,妳絕對不會只是叉腰而已!」這樣,姑姑總算笑了,但一副很難笑的樣子,說:「好啦,我知道你的意思…」我說:「妳不知道,至少在我提出某某人之前,妳不知道小孩是怎麼討厭數學的;那種討厭,並不只是討厭所討厭的對象,同時,也牽涉到自己。就像妳討厭某人,不只是某人很討厭,其實,妳最『討厭』的不是他,而是他竟然能當選,而妳的理念和主張竟然選輸了。」

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯。對比起來,小孩的處境比妳悲慘十倍,但他並沒有宣稱得到、或真的得到憂鬱症,最多只是常常被你們唸:『講都講不聽,臉都那麼臭!』所以,我說,任何人如果不能稍稍體會一下小孩那種談虎變色、避之不及,避不掉就痛不欲生的感受於萬一,就--就沒有資格陪小孩做功課!」

我不是故意把話講到這麼難聽,只是管不住自己的嘴巴;所幸,我和她之間的交情的最大限度,嗯,才只超過了一點點:她臭著一張臉,心不甘情不願地說:「不然你講我聽聽看,那要怎麼辦?」以下,便是我給她出謀定計的大要。

第一步:跟小孩分享「討厭」的經驗

妳不是常帶他去玩,陪他說話嗎?找個機會問他:「你猜姑姑有沒有很討厭某個人?」引起他的好奇之後,就好好跟他講講,妳是怎麼討厭某人的。在這個過程裡,要常常製造一些懸疑,留下小孩可以追問的空間;例如,你會不會覺得姑姑把人家想得太壞,好像做人不夠厚道?然後好好為自己辯護,讓小孩覺得妳的討厭有理,別人的不討厭或甚至喜歡,完全是笨蛋的表現。

特別重要的是,一定要講到自己內在的感受;特別是自己感覺到的挫敗、失望,以及,羞辱--所有那些笨蛋的得意洋洋,都是對自己的嘲笑。要讓小孩真的進入妳的內在,讓他感覺到妳的感覺;讓他深刻地體會妳是一個可以和他分享最隱密感情的同伴,而不只是對他很溫柔、很體貼、很包容的一個好姑姑。

第二步:分享小孩的「討厭」經驗

前一步成功之後,可以轉問小孩(也許留在下次相處),他有沒有討厭誰,或討厭什麼,並設法把對象引到數學來。如果小孩有意迴避(這很有可能),可以問他:「你會不會有和我一樣的感覺,人家一講到那個,就想走人或翻臉?」換言之,要一再運用第一步所提供的材料,回復第一步所建立的「共感」模式。

在這個過程裡,要讓小孩傾吐他對數學的感受;但小孩的表達能力有限,所以最好多用選擇或是非題,而不是開放的問句。例如,「記得上次你搞不清2除3還是3除2的時候,你會不會覺得想把『它』打死、撕破、趕走?甚至想把自己打死、撕破,或趕走?」(而不是問:「當時你有什麼感覺?」)

第三步:推出「打死」的提議

跟小孩說:如果能有人幫我把那個某人「打死」就好了(這一步一定是要留在另一個談話的機會,以便讓前兩步所做的能夠「發酵」);當然,要趕快解釋「打死」是個隱喻,不是真要奪取他的性命,而是要逆轉既有的輸贏,例如,想個方法把他罷免掉:如果有人能教我怎麼罷免他,我做牛做馬也願意。於此,小孩一定有很多問題,或提議,要跟他討論一陣子;然後,就問他:「如果有人能幫你把數學打死,你願意嗎?」

在這兒,要強調「打死」的概念:一個東西之所以討厭,是因為它會整到我們;翻臉走人,或關機轉台,都只是逃避;而逃避,就表示我們被它打死了--無論是你被數學打死,或我被某人打死,都是因為我們逃避。所以,我們應該問自己,為什麼是它或他打死我們,而不是我們打死它或他?如果不知道如何打死,或打它不死,那也就罷了;但如果有人願意幫你打死它,你卻不願意,那就奇怪了。

第四步:提出「打死」的方法

這時候,小孩一定急著想知道,到底有什麼方法可以打死數學?或者,他基於過去的經驗,完全不相信妳可以真的幫他打死。所以,不要一直去問你願不願意,而要趕快讓他知道,妳到底有什麼法寶。

法寶是:由你告訴我要做什麼,而我絕不主動去幫你。例如,作業不會寫,你又只想叫我告訴你答案,那麼,我就會告訴你答案,而不會計較你到底自己會不會寫;又例如,月考快到了,你希望我幫你考前猜題,我就會幫你猜題,而不會計較這樣能不能考出真功夫--誰管什麼真功夫啊?我只管能不能幫到你,而且,最最重要的,是用你要的方式--真心誠意的幫人,不就得這樣幫,而不能另立條件嗎?

第五步:提供「被動」的教學

前一步要進行相當一段時間,讓小孩充分感受到:第一,妳的幫助真的有用(對減輕他的壓力,不是對數學能力);第二,妳真的有誠意,而不藉機教訓(或教導)他;第三,數學沒那麼可怕,或可厭…總之,要讓他覺得有一點「成就」,不管那個成就有多浮面。

是的,一段時間之後,當那些對數學的負面情緒消退一些之後,他自然會覺得,你並沒有真的幫他打死數學,因為他並沒有真的學會。這個時候,在某個機緣之下,在壓力稍有緩解之後,我們也許可以終於等到一個問題,即使是表面上看來很不相干的一個問題,例如,「妳怎麼知道要用2除3來算?」這個時刻,是非常關鍵的時刻,千萬不能見獵心喜,大開「教」(殺?)戒;千萬要動心忍性,忍得一時,換得千秋!

標準的回應方式是:「糟糕,我也不太知道我是怎麼知道的,讓我想一下」;然後,一面想,一面把自己的想法說出來--要說得像是自言自語,而不能像是教學生。在這種情況下,即使自己說得不清楚,甚至不太符合「數學想想」的標準,也一點關係都沒有;重點是,小孩已經開始要學習了,已經願意問問題了,他已經上路了。我們的自言自語,只不過是思考的示範;剩下的事情,就交給小孩自己慢慢去解決,有或沒有姑姑的陪伴,都不是那麼重要了。

說到這裡,姑姑露出將信將疑的神色,說:這樣真的能讓他的數學起死回生?我說:我哪知道啊,我只知道,依以上五步行去,你這位姑姑一定可以死而復生。難得的是,她也不再追問,彷彿一切都已瞭然於懷,茅塞好像豁然已經頓開。我於是想,這是有慧根的人,怪不得那麼討厭某某人呢!

但她又問我:「那要怎麼跟我哥哥說呢?」我說:「這個簡單,如果他也討厭某人,那就將以上的照本宣科一遍;如果他不討厭、甚至還喜歡某人,那就啥都別說,說了他也聽不懂,就讓他去得憂鬱症好了。」

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