媽媽了解自己嗎?運用「周哈里窗」提升人際關係

2019年03月09日

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資料來源:采實文化

作者:朴宰蓮 翻譯:鄭筱穎

如果你想要擁有幸福美滿的婚姻關係;想要和孩子建立良好的親子關係;想要和周遭的朋友們相處融洽;想要和在乎的人創造美好的連結,那麼你認為最重要的關鍵要素會是什麼呢?

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心理學家喬瑟夫.魯夫特(Joseph Luft)和哈利.英格漢(Harry Ingham)為了幫助人們進行良好的溝通,提出了「周哈里窗」理論。倘若能夠充分理解並善加運用這四大區域,就能擁有良好的人際關係。

「周哈里窗」理論中的四大區域分別為:
1. 開放自我:自己知道,別人也知道的部分
2.盲目自我:別人知道,但自己不知道的部分
3.隱藏自我:自己知道,但別人卻不知道的部分
4.未知自我,自己和別人都不知道的部分

開放我:我知道,別人也知道的我

開放我,指的是自己知道,別人也知道的部分,也稱為「開放領域」(OPEN AREA)。

這兩位心理學家認為,人們如果能夠盡可能拓展擴大開放自我領域,透過更多的自我揭露,就可以拉近彼此間的距離,創造美好幸福的人際關係。

每次當我在課堂上進行分組對話練習時,一開始常常會因為和對方不熟,連和對方對到眼都會覺得尷尬不自在。但在自我介紹後,如果知道對方跟我一樣都是媽媽,而且正巧孩子年紀差不多時,說也奇怪,很容易就能跟對方變熟。一到了休息時間,彼此還會繼續分享交流媽媽經,也會聊一些只有媽媽才懂的心裡話。下次上課碰面時,甚至還會互相交換彼此可能需要的物品,會知道彼此喜歡的事,也會刻意避免對方不喜歡的。

像這樣透過拓展自我,讓彼此能夠更加認識,了解對方喜歡什麼、討厭什麼,自然就能減少不必要的衝突。即使當衝突發生,也可以很快化解。不過,互相認識彼此的過程中,有時並非都如此順利。某次,當我在一間企業進行演講時,有一位男性朋友分享了他的故事。

某個炎熱的夏日午後,太太打電話給我,說她想吃冰淇淋,要我下班後買回家。於是,下班回家的路上,我順道去了超市,買了一大袋的冰棒。

回到家後,我把裝了冰棒的袋子遞給太太,接著就先進房換衣服。當我從房間出來時,卻看到太太把冰棒全部倒在桌上,一臉不悅地看著我。於是我問她:「怎麼了? 怎麼不吃呢?」

想不到,她開始大發雷霆:「我明明是要你買冰淇淋回家,結果你買了一堆冰棒,我要的冰淇淋在哪裡?」聽她這麼一說,我才知道她在氣什麼,我連忙向她道歉,跟她說我再出去買就是了。但她卻更生氣地說:「買不買冰淇淋根本不是重點,重點是你難道不知道我不吃冰棒嗎? 我們在一起十一年了,你怎麼會連我不吃冰棒這件事都不知道? 你到底了不了解我啊?」儘管我一再道歉,太太卻仍舊很生氣。突然間,我想起了一件事,也因為這件

事,巧妙化解了這次的吵架危機。

「老婆,妳記不記得上次我生日的時候,妳炒了一盤茄子。可是妳知道嗎? 我其實不喜歡吃茄子,而且很討厭茄子的味道,妳看,妳也不知道我不愛吃茄子對嗎?」

「老公,你不吃茄子嗎?」太太聽完我的話,嚇了一跳。

說完,我們兩個都笑了。

在認識對方的過程中,有時也會像這樣發生衝突。故事中的先生,想必之後絕對不會再買冰棒給太太吃了。當我們越了解對方,自然而然地也就越能減少衝突。

和子女溝通時也是一樣,就算孩子是我們生的,我們一手帶大的,他們仍舊是獨立完整的個體,有自己的想法和習慣。如果我們總是把自己的想法加諸在孩子身上,這會讓親子關係產生許多衝撞磨擦。因此,我們應該要透過溝通、透過相處的經驗,試著更認識彼此,當我們以同理心理解對方時,關係自然就會圓滿融洽。

盲目我:我不知道,別人卻知道的我

某次,忘了是因為什麼事情,和兒子鬧得有些不愉快。爭吵時,兒子突然對我說:「反正我說什麼妳都聽不進去,到最後還不都是妳說了算。」我記得當時的我,聽到這句話非常難過。同時我心裡想的是:「不是我不肯聽你的,是因為你說的話根本一點道理都沒有,有誰會聽得進去啊?」所以更感到委屈。之後,我和一位很要好的朋友聊天時,她對我說:「雖然妳表面上微笑著,但事實上只要妳心裡面認為妳是對的,就絕對不可能妥協讓步。」

你是否也曾有過,像這樣心裡對自己的看法和別人不同的時候呢?

當我最信任、最親近要好的朋友,有意無意跟我提過好幾次後,我才第一次察覺到:

「啊,原來在別人眼中的我,是這個樣子的啊!」仔細回想後,腦海中浮現出了過去自己在與親近的人相處時的回憶,我似乎真的像他們所說的一樣。事後回想起來,甚至會為此感到很不好意思,恨不得立刻找個洞鑽進去。

每個人都需要透過別人的意見回饋,讓我們去看見自己看不見的盲點。但必須說,這個過程其實是很痛苦的。因為即便我們知道這些意見和回饋是出自於善意,但心裡還是會覺得那些話聽起來像是在批評、貶低自己,因此會心生抗拒而不願意承認。在周哈里窗理論中,像這樣別人看得見,自己卻看不見的盲點,就稱之為「盲目我」(BLIND AREA)。

試想當我們閉上眼睛時,周遭的人卻都張大眼睛在盯著我們、觀察我們的一舉一動,我們自己看不見自己,但別人卻可以一眼就看穿我們,這樣的感覺一定或多或少會讓人覺得不舒服、不自在。然而,雖然我們外表看起來似乎對自己很了解,但有時候我們也需要放下身段,去傾聽孩子的聲音、接納孩子的建議,透過孩子的雙眼,去看見我們自己看不見的盲點。這也是擴大開放自我的領域,藉此拉近彼此間的距離,建立良好親子關係的一種方式。

隱藏我:我知道,但別人不知道的我

一對男女初次見面時,他們只知道對方的學歷、工作、住哪裡等基本資料,除此之外,他們對對方一無所知。某次見面後,他們聊了起來:

「我很喜歡吃韓國傳統料理,因為我從小在美國長大,每次只要媽媽來美國找我時,就會煮牛骨湯和泡菜飯給我吃,到現在回想起來都覺得很幸福。所以只要我一有機會回到韓國,就會想吃牛骨湯和泡菜飯,即使到現在也是一樣。」

「原來如此,我倒是從來沒去過美國,每次看到電影中出現紐約的場景時,就會想說將來有機會一定要去美國走走,也想去紐約中央公園散步,很想多了解一些關於美國的事。」

「好啊! 那之後如果來美國玩,一定要來找我,我再帶你去玩。」

現在這兩個人是不是稍微對彼此更了解了一些呢?他們是怎麼做到的?因為他們跟對方說了關於自己的事情。在周哈里窗理論中,第三個象限就是:自己知道,但別人卻不知道的部分,稱之為「隱藏我」(HIDDEN AREA)。即使是在很親密的關係中,如果對方沒有透露更多關於自己的事,當對方做了出乎我們意料的反應或舉動時,我們甚至會覺得對方很陌生。這部分在親子關係中也是一樣的,我們總是希望,很多事就算不說對方也能理解,卻往往事與願違,反而引起更多衝突和誤會,甚至讓關係變得更糟糕。

過去的我,也曾經因為像這樣自以為是,導致和很在乎的人關係決裂。事後回想起來,會有這樣的結果,最大的原因是,當我在別人面前袒露自己時,會讓我感到自卑,甚至會覺得害怕。或許是從小在不健全的家庭環境中長大,我會擔心如果跟別人說這些,對方會不會瞧不起我?久而久之,變得不習慣跟別人說內心話。然而,其實每個人心中都是渴望被別人看見的。直到後來,我開始學習溝通,在對話練習的過程中,發現學員們很多時候(其實幾乎是每次),都願意也樂於和別人分享關於自己的故事。只要能放下心中的擔憂、恐懼,不在乎別人怎麼看、怎麼想,就能夠坦然透過更多的自我揭露,讓別人看到隱藏的自我。

未知我:我不知道,別人也不知道的我

每個人都有屬於自己的潛意識儲藏庫,帶著潛意識來到這世上。在周哈里窗理論中所提到的,自己不知道、別人也不知道的「未知我」(UNKNOWN AREA),有可能指的就是人類潛意識的部分。在與人相處時,其實只要能運用前面所說的三個領域,即使不觸碰到潛意識未知我這部分,也足以拓展增進人際關係。不過,在這部分我們所要知道的是,我們並非所想像的那麼了解自己,每個人都還有一部分未知的自我領域,是連自己都沒有意識到,等待我們去開發探索的。

我經常在想:我到底有多了解自己呢?我是否能夠全然地接納包容我所認識的自己?是否能真誠坦然地向他人袒露自己?在通往彼此互相了解的這條路上,過程中需要進行多少次的溝通對話?需要鼓起多大的勇氣?又需要學會多少溝通技巧才能做得到?

我想,只要我們可以真誠地開放自己,和別人一起互相分享學習,這是真的有可能實現的。有了孩子之後,練習擴大「開放自我」這塊領域,似乎也是一條必經的學習之路。

和我一起主持電台節目的搭檔金泰恩,曾說過這樣的話。她說其實擴大「開放自我」,就好像是參加一場跨欄競賽,透過不斷地練習、訓練,一次又一次跨過一道又一道的關卡,穿越一層又一層的障礙,打破過往的限制,在關係中學會包容同理、接納彼此。獨自一個人走在這條路上,或許會很累、很苦,但假如我們都願意一起踏上這條路,理想的終點就在不遠處。

自我對話練習

想想看,妳身邊最了解妳的人是誰? 妳最在意的人是誰? 透過以下的問題練習擴大彼此間的開放領域。作答完後,好好聊一聊,看彼此對這五個問題有什麼樣的想法和意見? 或許能讓你們之間的關係更靠近喔!

1.他是否知道自己喜歡什麼? (自己的隱藏我)
2.你是否知道他喜歡什麼?(對方的隱藏我)
3.為了避免做出對方討厭的事情,你們各自做了什麼?(彼此的隱藏我)
4.他對你提出不同的意見時,你是否能理解接納?(自己的盲目我)
5.在他面前,你是否能真誠地開放自己?(自己的隱藏我)

info_img《疲憊媽媽的修復練習》

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