跟老公越來越沒話聊?心理師點出「儀式感」讓愛更有感

2019年03月07日

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資料來源:商周出版

文:林佳慧

「我們交往七年多了,對彼此熟悉得像家人,身旁的朋友都很羨慕我們愛情長跑這麼久,也開始問我們什麼時候結婚?唉……只有身在其中的人才懂,我們早就少了戀愛的感覺,現在和他相處,沒有什麼問題,但就是很穩定、很平淡,淡到讓我覺得跟他越來越沒話聊、越愛越無趣!」

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小樂說著說著,開始感到困惑:「結婚之後,會有什麼不一樣嗎?我們之間是不是需要點新的刺激?不過,萬一婚後幾年,這個沒話聊的無趣感覺又浮現的話,那該怎麼辦呀?」這看似奢侈的煩惱,其實是非常惱人且常見的困擾,而小樂正試著找尋解決方法。

「結婚的風險和可能要付的代價太高了,其實……我也想過,是不是就不要再浪費彼此的時間,選擇分開好了?畢竟這個『無聊、無趣、感覺不到愛』的感覺,已經在我心裡盤旋好久了……。」

戀愛之初,因為受對方吸引、對對方好奇,而使我們有緊張害羞的悸動,心跳加速的熱情促使我們從彼此不熟悉到相互協調磨合,在渡過磨合期後,原以為就通往幸福快樂了,想不到愛情長跑到這個連爭吵都少之又少的「穩定期」,竟然才是前所未有的艱難挑戰,平淡,居然是比衝突更嚴峻的考驗!

讓愛有感的「儀式感」

在愛的熱情與激情褪去後,許多人時常越愛越「隨便」,挑選禮物隨便、約會的穿著隨便、出遊的行程隨便……等,而這個「隨便」一定會讓你「感受不到對方的愛」,所以你可能想著是不是該為感情注入新的刺激,例如:結婚。感情之所以平淡,是因為缺少了「愛的儀式」,缺少了花費心思,讓另一半知道「我的心裡有你」,因而你們可能還是相愛,卻越來越感受不到愛,只覺得平淡、無趣。你當然可以透過「結婚」這個非常深刻的愛的儀式,來感受到自己是被愛著的,然而,婚後若沒有「約定好的、可持續一起進行的『愛的儀式』」,終究很可能會再次被無趣和平淡的感覺,侵蝕著你曾經擁有的幸福甜蜜感。

你們需要討論、建立、約定好屬於你們的「愛的儀式」,例如:每年的紀念日拍照留念、情人節約會為對方製造小驚喜、在固定的日子談心等,重點不在於驚天動地或鋪張奢華,而是「想跟對方好好經營關係的心意」,以及「用對方習慣接受愛的方法,表達對他的愛」。「愛的儀式」是在累積一個個屬於你們的小幸福,為你們之間愛的存簿儲蓄,讓日子過得有感,讓屬於你們的重要日子值得紀念。

愛的儀式從何而來?

你可以透過「看見對方」、「經營關係」、「活出自己」這三部分,從中發掘並尋覓出適合你們、而且你們能一起實現的儀式感要素,再邀請另一半和你共同討論、重組這些要素,形成你們相互約定、有所共識、專屬於你們的「愛的儀式」。

看見對方

一、讀懂愛的語言:

每個人來自不同的家庭與社會環境,感受愛的方式可能是相當不同的!著名心理學家格里‧查普曼(Gary Chapman)提出五種人們常用來「感受」愛的方式,分別為「肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、肢體接觸」,而每個人都有自己習慣接收愛與付出愛的特定方法,例如:若你的另一半是習慣以「肯定的言語」感受愛的人,你的讚美和鼓勵,對他而言是很重要的;習慣以「精心的時刻」感受愛的人,你的傾聽、陪伴、和他說話時保持眼神接觸,常能讓他感到被愛;習慣以「接受禮物」感受愛的人,花心思為他準備實際的小禮物祝福,能讓他感覺驚喜和幸福;習慣以「服務的行動」感受愛的人,你為他做家事、接送上下班,常會讓他覺得很有愛;習慣以「肢體接觸」感受愛的人,牽手、摸摸頭、拍拍肩,沒有什麼事比在他難過時,給他一個擁抱更能溫暖他了!

因此,我們需要在和另一半的相處中,去留心及觀察對方是如何接收愛及表達愛的,當你留意到對方是如何接收愛時,你可以用適切而相應的方式去表達你對他的愛意;而當你留意到另一半是如何表達愛時,你可以練習著翻譯,例如:下次當他看著你,你可以從他的眼神讀懂愛意;或是當收到驚喜,你可以懂得他用心準備,是想告訴你你對他有多重要;又或是當他在廚房忙得焦頭爛額,聽到廚房抽油煙機轉啊轉的聲音時,就好像聽到他在對你說「我愛你」一般。

二、不視為當然地訴說愛與感謝:

在讀懂對方表達愛的語言後,更重要的是不要把它視為理所當然,在他看著你、和你分享時,你也要看著他、全心傾聽,並感謝他對你的信任;在他為你送上驚喜時,你要感謝他如此用心,也告訴他你有多麼喜歡;在他做家事時,你可以靠過去,感謝他為你服務,並告訴他這對你來說是多大的幫忙。

經營關係

一、擁有專屬於兩人的緊密小圈圈:

伴侶間需要擁有專屬於彼此的親密感,而且是只有在對方身上才能感受到的親密,這個親密可能包含生理和心靈兩個層次,生理上藉由肢體碰觸──擁抱、親吻、性行為等;心靈上藉由自我揭露、相互分享,以及表達對對方的喜歡等,來感受到親密,建立專屬於你們兩人、他人無法隨意進入的小圈圈。

二、允許與坦誠帶來信任:

信任感是愛情中重要的要素,我們需要開放自己讓對方認識,才有機會建立信任。這之中較為關鍵的兩個部分是,第一,允許對方看見自己的脆弱,而若另一半分享低落時,你能陪伴並給予支持;第二,在遇到可能讓對方不開心或威脅到關係的事情時,坦白而誠實地告訴另一半、和他一起討論,而若是另一半邀請你討論時,你能不責怪地共同面對與承擔,並在討論的過程中,不只是妥協或將就,而是真心但不傷害對方地提出自己的擔心和考量,真正地去理解及溝通。

三、共同從事需要花心力投入的一項挑戰:

一起討論、尋找並實際去做一項「你們兩個人都願意花心力投入的挑戰」,例如:健身運動、到異地旅行、學習烹飪、培養新的技能,尤其當這項挑戰具有持續性,且你們倆都有高度興趣,或對你們都有助益時,那將更能使你們有共同的話題、感受到一起努力向前的感覺,也增進你們的親密感。

活出自己

一、讀懂自身愛的語言:

除了留心觀察另一半接收愛、表達愛的方法,若你能覺察自己感受愛的方式,那麼你可以讓對方知道,他怎麼對待你,會讓你更感覺到被愛著的幸福!提供你《五種愛的語言》測驗:http://www.iiispace.com/2017/08/29/000245/

二、活出真實而豐富的自己:

首先,你需要持續地探索自己,了解自己的興趣和能力,什麼是你重視的?什麼是你內在深處的渴望?……等,逐漸對自己有越來越清晰的認識;接著,投入在令你有成就感的事上,發展你的工作、裝扮你的外貌、經營你渴望的人生樣貌,成為一個有趣、有內涵、有魅力的人,盡情地讓自己活得快樂又精彩,最後,如此繽紛豐富的你,可以把你經歷和體驗的一切,帶回到你們的親密關係中,與你的另一半分享,成為親密關係中的新刺激,也互相豐厚彼此的生命經驗。

區分穩定和平淡,創造共同的未來

問問自己:我和他之間,究竟是穩定?還是平淡呢?穩定和平淡是全然相同的嗎?又或是有哪些相似、哪裡不同呢?

其實兩者在表面上看起來是非常相似的,都看似平和及一成不變,也因而我們和小樂一樣,常將穩定和平淡視為相同的樣態,一起為「無趣」下註解。但更深入地去看,愛情中的穩定會帶來內心安定的感受,而內在的安心,時常比怦然心動更讓人感到踏實和有安全感;而平淡則是兩個人處在一個停滯,甚至是內耗的狀態中。所以,在穩定中,你比較能感覺到兩個人仍持續地朝著同樣的未來在前進;可是在平淡中,你很可能會有隱微的疲憊與不確定感,兩個人相處彷彿在消耗著過往愛的存款,也不知道你們會不會有共同的未來。

比起平淡的愛情,穩定的愛情多了一分「成長」與「未來感」,而這是愛情長跑中很重要的元素!所以,最後一個讓愛回溫、不再無趣的方法是──「建立相近的價值觀,一起創造共同的未來」,藉由想像未來藍圖,去交流和建構有共識的婚姻觀、金錢觀、人生觀,並承諾未來會相互扶持地一起承擔、一起走下去。

在真正的愛裡,存在著一個很微妙的循環狀態是──「當你越能在另一半面前呈現真實的自己,就越能感受到親密」,而「越是感覺到關係中的親密,就越促使你更加地活出真實的自己」,也就是親密關係成就了你,而精彩的你又增進了親密,這將形成一個正向的循環。若你在豐富自己的同時,與對方分享和保有連結,在關係中共構屬於你們兩人的儀式、共築屬於你們的未來,那麼,你將更能在兩個人時甜蜜、在一個人時自在,無論愛情長跑多久,你都能感受到親密,同時也活出你自己,你們的愛將愛得有感、滋養彼此、穩定而不平淡。

info_img《為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》


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