性侵犯應該「去勢」嗎?醫師:「矯治處遇」才是減低再犯率的根治之道

2019年02月28日

19K
資料來源:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

文:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

浮士德與魔鬼的交戰
連續性侵加害者的成長背景、強暴錯誤觀念造成的迷思
不僅使自己循環在萬刼不覆的淵藪
也造成多少暗夜哭聲

我自信那個女人對我不會有戒心。長相斯文的我,穿襯衫西褲、提公事包,一副上班族模樣。但是,我的腦袋裡有一個魔鬼住著,它不斷地在耳邊驅策我:去侵犯她!傷害她!

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她們是蛇蠍一族的夏娃

夏日的夜晚,人們躲在屋裡吹冷氣,我才剛下班。感覺到額頭、鼻頭冒出一顆顆汗珠,襯衫裡也是一片濕,是燠熱的的暑氣嗎?緊張?還是剛逃離那個苛刻女魔頭的緊迫盯人?
 
女魔頭是我的主管,老是找我的碴。她以為自己是上司就可以這樣頤指氣使嗎?完全無視別人的自尊,尤其是一個男人。每回在她不停冷嘲熱諷的數落我時,腦袋裡頭就浮起一種衝動,一定要狠狠教訓這種尖酸刻薄的女人。
 
前頭那個女人才剛從暗巷一家閃著粉紅燈炮的卡拉OK店出來,一頭亂髮蓬鬆,腳步有酒醉的踉蹌,哼,又是一個壞女人!
 
我尾隨她進入電梯,輕而易舉的攫獲我的獵物,如同以往地押上頂樓--我慣犯的作案現場。她掙扎著,我的刀抵住她的腰,喝令她乖乖聽話,她的身體在顫抖,眼神驚惶又難以置信…‥她愈害怕,我愈興奮,一種報復的快感!
 
我抵抗過魔鬼的召喚嗎?我自己也不知道。當下我就是無法按耐我的慾念,我控制住那個女人,腦袋裡的魔鬼指著她獰笑:不必有罪惡感!看她,打扮得那麼妖嬈、衣服穿得又緊又露,短裙都快蓋不住屁股了,準也不是什麼良家婦女。
 
就像我父親外頭那個女人。
 
小時候父親總拿我當煙幕彈,當他想去找那個女人時就帶我同行。我對當時的情景已經有些模糊了,但那個女人和父親斜倚在床上的畫面我是怎麼也忘不了的,她總是穿著絲質睡袍,胸口的扣子老是幾顆敞著,嗲聲嗲氣地叫我:「小弟弟好可愛唷,給我抱抱!」她的笑,好邪惡。

魔鬼進駐

從侵犯女人的過程中我有得到快樂嗎?我自己也不確定,如果純粹只為發洩,大可去買春啊,但似乎透過這種強暴侵犯的刺激,我才能滿足。
 
我也懊悔過,可是好像上癮一樣,做了第一次之後,心頭的魔一直蠢蠢欲動,伺機想再做第二次、第三次…‥。除非把我監禁起來吧,否則,我想我是抗拒不了魔鬼的召喚了。

洋蔥觀點:性侵加害人的矯治處預是減低循環再犯率的根治之道

在性侵害防治工作方面,台灣在亞洲國家中算是做得最有成效的。因為台灣觀摩國外的模式和經驗,在性侵害加害者犯案後的「處遇」方面做了許多努力,包括頒佈「性侵害犯罪防治法」、實施「性侵害加害人處遇」,已將近有十年時間。「處遇」是法律用詞,或許用「處預」(處理預防)更貼切適合。
 
在台灣的性侵案例裡有高比例是屬強暴型犯罪,其犯罪事實多數合同強盜、搶刼等等,法律上強制透過醫院精神科專業團隊對性侵加害人做刑前鑑定,緊接著的法律程序,加害人或者入監服刑,或者緩刑。即使是社區緩刑,也並需做至少三年的矯正治療,矯治的方向包括觀念與精神方面。
 
上述個案由於小時候對父親的外遇異性感到厭惡,偏偏對父親的外遇女人猥褻式的親近他卻無法拒絕,感到生氣,甚至無助。而在職場上又感覺到受女性主管的箝制,遂壓抑致對某類型女性的報復心理。
 
個案對其母親和妻子並無表現特殊憎厭,家人對個案是個連續罪犯感到震驚。而在矯治過程中,針對個案小時候與父親及其外遇對象的心理癥結做輔導時,其父親曾有反彈,認為兩者並不互為因果。不過其妻在瞭解個案成長過程而起的犯罪背景與心態後,表示願意原諒與支持。多數性侵加害人的妻子會選擇離婚,丈夫是性侵者角色讓妻子心理上很受傷害,在面對丈夫時感到不舒服。
 
在台灣曾對性侵害加害人,尤其是連續犯是否該以「化學藥物」施予治療有過討論,「化學藥物治療」意即所謂「去勢」。其實這種一般人概念上認知的「一了百了」,並非防制性侵犯罪的根本之道。
 
根據統計,性侵罪犯不管入監服刑或緩刑監控方式,期間若未予以觀念和心理上的矯治,其循環再犯率高達三分之二。在國外有所謂的SVP(即指連續的、暴力的性侵犯者,Serial Violent Predator),這種犯罪人大都終生監禁,因其行為無法根治;而對一般性侵加害者回到社會後,其高危險犯罪環境亦採所謂「鑽石模式」,由四類人員將其包圍監控,即專業人員、地區警政人員、各地性侵害防治中心和觀護人。尤其對俗稱「戀童癖」的犯罪人,在其緩刑、假釋或刑滿重回社會後之行止,更是嚴密監控。 

Wendy說:勿讓性侵害者受到二次傷害

在與「台北市性侵害處遇計劃」合作的案例中,觀察到有些性侵加害人對醫師的提問不做正面回應,他們閃躲問題,甚至否認自己的犯罪行為;也有的認為錯不在己,他們合理化自己之所以犯行,是被引誘犯罪。事實上,行為認知治療在矯治過程是極重要的。
 
人都會犯錯的,知道自己錯了才是重要的,承認並去改正自己的觀念行為才能達到「處遇」的目的。就像雖然因為侵犯人權,法律上不能限制刑滿的性侵者就業,但仍可約束其避免處於高危險再犯的環境中,例如「戀童症」者就不應在幼稚園或有小孩子的環境中工作。
 
在診間不乏有被害人是由家屬陪同來的,有些家屬言語間會怪罪被害人或許是衣著過於曝露,或許是行為不端莊,才會引起加害人的犯罪意念,而令被害人受到二次傷害,有「咎由自取」的罪惡感,這是很不正確的觀念。
 
現代人勇於展現自我,喜歡秀出自己的優點以博取注目,比如年輕女孩喜歡穿迷你裙、低腰褲,在她們的認知上不過是展現美麗與青春,但傳统一點的長輩就認為,露腿露臀的很不得體,而不幸的,若這樣打扮的女孩遭到性侵,人們便會說是因其衣著曝露,才會引發歹人的覬覦,事實上這是觀念上的迷思。
 
這就是前面提到的行為認知,基本上,性侵加害人根本缺乏尊重女性的觀念,甚至在犯案後以這種迷思來推託自己的罪行!

歡迎分享與討論

曾引起廣泛討論的對連續強暴犯施予「強制化學治療」的立法案件未能通過,您對這個議題有什麽看法?您認為強暴犯應該「去勢」嗎?這樣,社會上的強暴案就會減少嗎?歡迎討論與分享您的看法。 

精神醫學辭典(精神医学辞典)

按美國《精神疾病診斷與統計手冊》第四版〈DSM-IV〉一書在臨床上有一類為性疾患及性別認同疾患之分類,其中類別包括:性功能障礙 (Sexual Dysfunctions)性倒錯(Paraphilias)性別認同疾患(Gender Identity Disorders)。像暴露狂、戀童癖、性虐待狂、摩擦癖等會涉及「妨害性自主罪」或「妨害風化罪」,都是屬於性倒錯的類別。

作者簡介

楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師
楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

楊聰財 
●楊聰才診所負責醫師
●三軍總醫院兼任主治醫師
●群康健康管理顧問有限公司 顧問醫師
●國防醫學院臨床教授(兼任)
●行政院本部及僑務委原會 性平委員

魏兆玟
●台灣大學醫學院 生理學研究所
●台灣性教育學會暨杏陵醫學基金會 性教育師
●九八電台 [ 名醫on call ]節目 大腦二性生理講師

部落格>洋蔥與蚊子的世界



初二回娘家有如「媳婦審判日」?人妻5大抱怨請公婆、老公正視

2019年01月09日

58K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

每到農曆年節,媳婦、人妻們總是忙得焦頭爛額,還有人在初二回娘家這天遇上婆婆、小姑百般阻饒,讓網友們對婆婆多有抱怨,「自己的女兒回娘家可以,媳婦回娘家卻要刁難!」BabyHome媳婦們分享初二回娘家5大抱怨,你是否有同樣困擾?

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1.初二有如媳婦審判日

網友提到,婆婆一早就期待小姑回來,小姑回到家只出一張嘴不說,還開始討論起教養孩子的方式、並批評媳婦似乎比去年胖,「我好像是他們家請來煮飯的,什麼事都扯到我,真想那天煮完飯可以消失一天。」

網友意見:「初二若不回娘家,去別的地方也好過在婆家」、「勇敢踏出第一步,擺脫每年初二的惡夢輪迴。」

2.婆婆要求:初二煮完飯等小姑吃飽才能回娘家

部分媳婦初二必須煮完「小姑回娘家的菜餚」,還要等小姑吃完才能回娘家,完全影響了自己回娘家的時間和心情。

網友意見:「請小姑回來煮給自己爸媽吃」、「叫外賣或請他們到外面餐廳吃」、「重點是老公的態度,老公挺妳就好辦事」、「請娘家媽媽打電話給婆婆,說全家人都在等妳回去開飯」、「沒關係啊,妳中午吃飽再回去直接住到開工再回來」。

3. 婆婆的娘家優先

多位網友抱怨,初二因以「回婆婆的娘家優先」,而影響自己回家娘家的時間,婆婆的理由包括:「一起回婆婆娘家拜拜」、「媳婦回娘家前,先載婆婆回她的娘家」,甚至有媳婦表示:「我不但要陪婆婆回娘家,還要再回婆家款待小姑,初二根本無法回自己娘家」。

網友意見:「請婆婆自己搭計程車回娘家」、「無法接受婚後要以婆家為主這種觀念,女人不是次等公民,自己的權益要主動爭取」、「要求除夕在娘家過,初二再回婆家,這樣比較公平!」

4. 初三、初四才能回娘家

有些媳婦則遇到被婆婆要求延後回娘家的日期,例如婆婆在初二這天安排了全家行程,要求媳婦一定要配合;婆婆認為媳婦娘家住得近、常回去,初二不用回去也沒關係。

網友意見:「跟婆婆說我爸媽有交代我要回家,這樣不得罪婆婆,抬出長輩她也不好回絕你」、「直接表明沒得商量,不管任何情況初二就是要回娘家。」「我家小姑初一一過半夜12點就回娘家,我明年一定學起來!」

5.拖油瓶公婆,跟著媳婦回娘家

媳婦初二想回娘家共享天倫之樂、好好放鬆一下,公婆竟要求跟著一起回媳婦娘家!「我婆婆和小叔每年都跟著我回娘家,後來還直接問『妳爸今年有沒有要請我們去』。」另外也有任性公公初二不在家陪女兒,要求跟著回媳婦的外公家,搞得婆婆也生氣,更讓媳婦為難。

網友意見:「若婆家跟娘家感情好就不奇怪,假如婆婆是故意跟的話就很超過。」「初一晚上先把公公灌醉,初二一大早就回娘家,讓公公跟不到。」

延伸閱讀
過年還要上另外一種班…媽媽們的內心話
婆婆10大經典語錄 媳婦:別把我妖魔化!



「24歲那年夏天,我被兩個素未謀面的男人強暴了...」一個受害者想要勇敢告訴你的真相

2021年02月08日

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資料來源:良醫健康網

作者:小林美佳

24歲那年夏天,我被兩個素未謀面的男人強暴了。當時他們向我問路,正當我走上前去想要告訴他們的時候,突然就被拖進車子裡。一直到現在,我還是不知道犯人是誰。 

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圖 / Pixabay

從那天晚上,我覺得自己的人生整個改變了,宛如一支失控的箭,朝著一個不知名的方向飛去。 

第二天早上,我並沒有裝病在家,還是照常去上班,也去了一趟警察局。 

從此以後,我只要一遇到色狼就會嘔吐。羨慕所有敢坐電車的人。走在回家的路上總是會害怕得雙腿發抖。常常一回過神來,已經淚流滿面。 

我怪家人,也怪男朋友,我怪他們沒有盡到保護我的責任。 

除了跟這樣的自己和平共處之外,我想不到別的方法。 

在我思考自己究竟能做些什麼,並化為行動,接受和我有同樣遭遇的受害者諮詢過程中,活動範圍也跟著變大了。 

回想起來,那已經是7年前的事了。 

在某個座談會上,我得到一個發言的機會。 

當我報上自己的真實姓名,微笑地打聲招呼,侃侃而談地述說自己的經驗,性侵的受害者到底是怎麼一回事時…… 

對我來說,這都是非常正常的事,沒想到反應卻大到出乎我的意料。 

報章雜誌、電視新聞……各式各樣的詢問如雪片般飛來。 

「有這麼稀奇嗎?」 

因為被雜誌大大地渲染了一番,我聽到同樣是性侵的受害者向我說「謝謝」,親朋好友叫我「不要太拚了」,兄弟姊妹告訴我:「妳真的很堅強呢!」 至於我的父母…… 

事情發生之後,母親跟我說: 「這件事千萬不要跟任何人說喔!」 

這句話一直留在我的腦海中,縈繞不去。 

而這也是從社會及周圍的人身上感受到的人情冷暖。 

改變的不只是自己的身體、思考模式以及看事情的角度,還有與家人、情人、朋友的關係。 

「我並沒有做出任何丟臉或不對的事。」應該不需要躲躲藏藏的啊……,然而這一切卻讓我感覺到自己一路走來的人生好像全部都被否定了,就連我這個人的存在本身,好像也被否定了。 

我沒有一天不活在這件事的影響底下,當然,也沒有一天忘記過這件事。 

對我來說,被強暴的這個事實,既不是過去的事,也不是能夠克服的陰影。而是已經變成構成「我」這個人的一部分了,無論是伴隨著這起事件的感情,還是生理反應。 

為了不要讓大家誤會,有句話我先講在前頭,這並不是一件寂寞或痛苦的事,所以不需要刻意抹煞它,也不需要遺忘它,當然也沒有所謂克不克服的問題。我可以很清楚地感覺到,對於人類的身體構造來說,遇到任何事件都不是非要不可的。當然,如果可以的話,還是不要遇到比較好,畢竟並不是一件值得高興的事。 

不過在雙親面前,就算我再怎麼聲淚俱下地解釋,他們還是不能夠理解。或許我很痛苦沒錯,但是雙親也有他們的苦楚。於是在溝通的過程中便充滿了衝突。 

明明渴望對方能了解自己的想法,可是不管再怎麼說明,彼此光是要照顧好自己的情緒就已經疲於奔命了。 

「被強暴的人是我吧!」 我心中充滿了不被理解的憤怒。 

後來在網路上遇到了同樣遭到性侵的女孩們。大家都曾經有過同樣的痛苦,同樣都感覺到自己似乎被這個世界無情放逐。也都曾經不被正眼看待、無法得到諒解、充滿了疏離感、對世界忿忿不平。 

但這裡並不是讓大家發洩心中不滿的平台,還是有朋友想要再次相信那些曾經失去勇氣再相信的事。

「受害者互助組織」聽起來似乎總給人一種弱者想要藉此博取同情的印象,可能會讓人有所抗拒或排斥,至少我直到現在仍無法擺脫這種刻板印象。

我所要表達的並非什麼了不起的大道理,既無法提供任何協助,也不算是找到答案,只是希望大家在對受害者投以關切或好奇的眼光時,能夠以本書作為一個小小的切入點。

我只是想要大家了解……

沒有人希望被強暴,但是萬一身邊最重要的人不幸遇到的時候……,請不要「該怎麼辦才好」地驚慌失措,也不要一句「無法理解」就全面否定受害者的心情,更不要說些「打起精神來」等無關痛癢的加油打氣之詞,而是希望大家能夠想起「啊,以前有個受害者曾經這樣說過」,如果本書能夠幫助大家對受害者多點理解就好了。

「理解」。這是我唯一的心願,也是對受害者最有力的支持。

重點不在於利用法律或警方將加害人繩之以法,也不是在金錢上得到報償,更不是向加害人報仇,而是親朋好友的支持與理解。只不過,身邊有人被強暴的時候,要做到支持與理解並不是一件容易的事。愈是在乎受害者本身的情緒,反而愈容易跟對方在情感上發生嫌隙。希望大家都能記住,不要以為「怎麼可能發生這種事」或「這件事跟我又沒關係」。

我感到最遺憾的是,讀者看完之後的感想竟是「原來受害者這麼痛苦」,我由衷地希望這份紀錄不要留給大家這樣的印象。

最親近的存在,最後卻往往變成遙不可及

真的能夠第一個告訴父母嗎?

至少我就不想讓父母知道。並不是因為不想讓父母操心,而是單純地說不出口。至今我仍不知道為什麼,但是直到現在我仍然認為當時沒有第一個告訴父母,是很明智的抉擇。

距離事情發生之後兩個星期左右,我避重就輕地稍微跟父母提了一下:「我被人拖進車子裡,好在拚命逃了出來。」

母親並沒有表現出特別驚訝的樣子,只是輕描淡寫地回我一句:「什麼都沒發生不是很好嗎?」

不是很好嗎?

除此之外,母親沒再問過我任何相關的問題。

2001年的新年假期,我再度鼓起勇氣告訴母親實話,說出當時其實並沒有逃脫。

「這種事妳幹麼現在才講?我才不相信妳所說的話!」母親對我大發脾氣。

結果那一天,除了這句話以外,我們什麼話也沒說就回家了。

後來,父親似乎也從母親口中知道了,不過父親什麼也沒有跟我說。

在那之後,我有一陣子都刻意避免與父母說話。

我真是太震驚了!

我對自己沒能說實話這件事,一直感到罪惡感與不甘心。想了又想,才決定至少要把事實告訴母親,難道我錯了嗎?一直到最近,我還是常常因為當時的事跟父母起衝突。

我以為母親或許比我還不能接受這個事實也說不定,所以我才會那麼拚命地想要讓她相信我所說的話,不管是再難聽的話,或是為了讓她安心而刻意隱瞞的真實,我都希望她能夠坦然接受。

「為什麼不能把我這個當事人的心情視為最重要的考量呢?只要說聲『真是苦了妳了』,只要給我一個擁抱,我不知道會有多安心……」

我的要求也只不過是這樣而已,甚至還老實地告訴母親,但是母親卻怎麼樣都做不到。

由於我與母親之間的戰爭勃發,每次都讓我思考起橫亙於「真正受到傷害的當事人」與「受害者家屬」之間的「鴻溝」。

對我來說,那可是一件永遠不會結束,只會一直像惡夢一般糾纏著我的事件。問題是父母卻把走不出來的我,扣上一頂「沒出息的女兒」的大帽子,對我嗤之以鼻。

我做夢也沒有想到,對我造成二度傷害,居然會是父母的態度。

「妳遇到這種事當然不是妳的錯,但也不是我們的錯,所以不要再拿這件事來折磨我們了!」這是我母親對我說的話。

從那個時候開始,我再也不是站在女兒的立場,而是從嶄新的角度,去審視與父母之間的關係。

我的父母非常反對我去參加自助團體或接受諮商,也許是因為他們不能接受一向堅強的我,居然要依賴別人、要把自己軟弱的部分表現出來。

或許在父母眼中,我參加自助團體的活動只不過是「互相舔舐傷口」的行為也說不定,但我並不認為那是一件壞事。因為對我來說,當時最需要的就是願意且能夠理解我的人。

參加自助團體的活動之後,我有很多機會聽見更多受害者的想法。令人遺憾的是,似乎有很多受害者所受到的二度傷害都是從家人那兒來的。

我不知道到底是原本就有的信賴關係造成這樣的結果,還是期待或先入為主的想法造成這樣的結果,不過對受害者而言,家人原本應該是一種非常親近的存在,最後卻往往變成一種遙不可及的存在。

不管是對受害者來說,還是對其家人來說,應該沒有人會希望因為距離太近反而受到打擊。

之所以會形成這樣的鴻溝,主要還是因為關於受害者的情報實在太少,以及偏見與誤解所造成。

「珍惜」其實是一門很深奧的功課。每個人都有自己表達關心的方式。避開核心,靜靜地守在一旁是一種愛情;拚命加油打氣也是一種愛情;接受一切當然也是一種愛情。

後來有一次我想起在發生那件事情的夏天,母親特地頂著大太陽,跑到附近的派出所,想要替我討一個電擊棒,結果被派出所的員警以太危險為由給拒絕了,母親一面抱怨:「結果只好買一個防狼警報器。」一面買了一個防狼警報器回來給我。

我為什麼察覺到母親的心意呢?

母親是抱著什麼樣的心情前往派出所的呢?

我怎麼忘了,依母親的性格,就算父親不了解,她也會站在身為母親的立場,認為自己一定要了解才行,自己一個人一直在煩惱著我的事吧!

我很感謝自己有被媒體報導出來的機會,因此才能夠了解許多人的心情,收穫比我預想的還要多。

我終於明白,表達,原來是這麼重要的一件事……

如今,我終於了解家人的心情。

大家都在拚命,痛苦的並不是只有我一個人而已。

正因為距離太近了,所以每個人才那麼拚命地互相衝撞,卻始終得不到要領。

只不過,所謂的「表達」,並不是只有讓周圍的人能夠知道、了解而已,就連我自己,也因此而有了許多的新發現。

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