小心被家人在背後刺一刀!挑剔型姻親的行為模式和偽裝手法

2019年02月17日

11K
資料來源:寶瓶文化

作者:蘇珊・佛沃 ,唐娜・費瑟 翻譯:郭庭瑄

我們會一直設想最好的情況,認為自己可以包容目前的關係,而且大家都是成年人,如果可以用正確的角度來看待一切,並在惱人的行為即將失控時以溫和的態度勸誡對方,那就更好了。但是,面對像刀一樣深深插進胸口、傷害到自我核心的負面評價時,大多數人都無法維持冷靜和專注。常見的攻擊目標包含個人的行為意義、人生抉擇、身為人的價值或吸引力、給伴侶或孩子的愛和關懷夠不夠好等,而有毒姻親就好像內建雷達一樣,能找出你最脆弱、最敏感的地方。他們針對的不是開車或烹飪技術,是「你」這個人。

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挑剔型姻親會利用各式各樣的武器和方式來攻擊你的痛點。他們可能會用惡毒的言語指桑罵槐,或是用無聲的沉默施加壓力,甚至躲在大方慷慨、樂於助人的面具下刺你一刀。我們一定要以直接客觀的角度來檢視他們的行為,否則很容易陷入錯誤思考(「他們了解我之後就不會這樣了」、「他們只是想幫忙而已」)。現在我們就來看看挑剔型姻親有哪些行為模式和偽裝手法。

我是為了你著想

這種表面上看似無私的有毒姻親會說他們都是為了你著想。當他們挑戰你的決定、試圖改變你的處事方式,或是把自己的習慣和喜好強加在你身上時,可能會用以下話術來合理化他們的行為:

·你難道看不出來我只是想幫忙嗎?
·你難道看不出來我有多愛你嗎?
·你難道看不出來我只是想讓你輕鬆一點嗎?
·你難道看不出來這樣是為了你好嗎?

當然,你很難「看出來」他們所表達的一切,因為以「愛」為名、強加給予的建議和充滿「關懷」的干涉感覺起來就像批評,實際上也是批評。

卡爾(三十二歲,承包商)的岳父雷是個商人,但他們的家是他自己親手打造,一磚一瓦蓋起來的。因此卡爾以為自己找到了一個志同道合的盟友,甚至是朋友。

「我剛認識雷的時候覺得他好酷。他很了解建築方面的知識,而且對我的工作表現出一副很感興趣的樣子。那時我正準備把車庫改造成凱倫的辦公室,她說她爸想過來幫忙,我就一口答應了。結果這傢伙自以為什麼都懂!我才漆好衣櫃的門,隔天他就把門拆下來重漆,說就連國中生的技術都比我好。我真不敢相信。他還說我拿鐵鎚的方式不對。拜託!我靠這個吃飯的耶!他說他會幫我,讓我提早完工,可是不管我做什麼,他都會搖搖頭,然後把我手裡的工具拿走說:『過來,我示範給你看。』我真的很想扭斷他脖子,但凱倫很崇拜他,覺得他很厲害。他真的很會裝。」

正如卡爾所發現的,這些喜歡打著「無私」大旗的有毒姻親會把所有提供協助的契機轉變成自我膨脹,以犧牲他人的方式來吹捧自己、建立自信。

卡爾的太太凱倫則相信她父親真的沒有私心,不是裝腔作勢。這態度無疑是火上加油:

「老實說,我覺得卡爾很幼稚。爸爸每件事都做得很好——對啦,他是完美主義者,這點可能讓卡爾覺得很煩,但最後的成果確實很棒啊!這間辦公室很漂亮,完全就是我想要的樣子。卡爾那麼忙,爸爸比較有時間琢磨小細節,這有什麼問題嗎?」

問題在於雷出現了強烈的競爭意識,想跟女婿比個高下。很多父親都有這種心態,希望能在女兒面前展現男子氣概,讓她知道自己比她的先生更聰明、更成功、更強壯,也更有能力。在卡爾與凱倫的諮商過程中,我發現雷幾乎不放過任何可以貶低卡爾的機會,而且時常用「幫忙」和「讓事情變得更輕鬆」等藉口作掩飾,想辦法降低卡爾在凱倫心中的地位。

至於從小到大都很崇拜父親的凱倫則認為卡爾的抱怨很無理取鬧。她一直幫雷說話,完全沒有意識到這段家庭關係已經演變成緊繃又令人難受的負面壓力,這點讓卡爾非常生氣。當他決定挺身反抗雷的時候,凱倫甚至還求他不要「傷爸爸的心」——卡爾的感受對她來說好像一點都不重要。

養孩子,我最懂

另一種表面無私的挑剔型姻親會不斷利用孫子和新手爸媽的脆弱來展現自己的優越性。

我的客戶麗塔(三十四歲,活動企劃)以非常生動的方式,描繪出婆婆長期以來對她的批評與精神轟炸:

「一開始,薇薇安看起來真的是出於好意。她很愛寶寶,畢竟是家裡的長孫嘛,所以花錢毫不手軟,買了很多禮物給他,甚至還常常過來幫忙照顧孩子、打掃家裡。可是不知道為什麼,她認為這些付出讓她有權批評我做的每一件事,而且還不是偶爾喔,是沒完沒了。只要我在寶寶哭的時候把他抱起來,薇薇安就會說:『妳太大驚小怪了,這樣會把他寵壞。不要理他,讓他哭到睡著就好。』也許這是她照顧孩子的方式,但我不想這樣啊!還有,她知道我不打算餵母奶後非常驚訝,說我很自私,還說她讀到的所有文章和研究都表示喝母奶長大的小孩適應力比較強,我這樣是在剝奪寶寶的優勢,害他輸在起跑點上之類的,講得好像我沒做過功課一樣。反正只要是跟寶寶有關的事,她就是專家,我就是白痴。我會毀了寶寶的人生,而她就是那個拯救寶寶的人。」

沒錯,在挑剔型姻親眼中,你什麼事都做不好,而且你會毀了孩子,害他們留下一輩子的創傷。他們會以專家甚至是救主之姿來干涉你和寶寶的生活,同時用言語和行動表示「只有我最懂,我能做得更好,我知道怎麼撫養孩子。至於你?你什麼都不懂」。

每個人在迎接第一個孩子時都很緊張,心想:我這麼做對嗎?這樣會不會讓寶寶留下創傷?雖然已經是很久以前的事了,但我仍記得當初有了第一個孩子的感受,那種擔心自己能力不足的焦慮和自我懷疑在腦海中縈繞不去,也讓我對批評極度敏感。

雖然有些表面無私的挑剔型姻親並不會像雷和薇薇安那樣公然批判,但那些未經詢問就強加給予的建議中其實蘊含了大量的批評與貶抑,導致接收者產生憤怒的情緒反應。這種行為既沒有愛,也不友善,而且往往出於惡意,目的在於展現個體自身的知識、技巧、能力與優越性。

伴侶不懂你的心

正如凱倫不懂為什麼卡爾會這麼氣她爸爸,麗塔的先生李伊同樣無法理解,為什麼他媽媽那些喬裝成善意建議的批評,會對麗塔帶來這麼嚴重的負面影響。

「我媽對我們很好,這段時間她常常幫忙照顧寶寶,好讓我跟麗塔能喘口氣。我知道她做事情有自己的方式,我覺得沒什麼,因為我也是這樣。我媽覺得麗塔很過分,不知感恩。現在問題越演越烈,快要失控了。麗塔整天都在生悶氣……我知道我媽有時會吹毛求疵,但她這個人就是這樣啊。她的出發點是好的,我不知道為什麼麗塔要對她這麼冷淡。」

李伊沒看見事情的全貌,他只接收了母親看似正面的訊息(看看我為你們付出了多少,這些都是為了你們好、我只是想幫忙),忽略了這些明顯或含蓄的批評對麗塔帶來的傷害。

了解你的個人界限

想跟這些看似無私的挑剔型姻親建立平衡關係並不容易,因為你可能真的很需要他們的意見和幫助。不過,假如對方總是擺出高人一等的姿態,目的就是要針對你、貶低你,甚至最後演變成一種固定的互動模式,記住,千萬不能忍氣吞聲。面對這些傷人的負面行為,你一定要設立適當的界限,否則就會賠上自己的精神與情緒健康。我並不是要你每一次都跟他們爭論,對大大小小的建議做出反應。未經詢問就給予的建議和攻擊、損害尊嚴的批評完全是兩回事,因此,你一定要退一步仔細檢視眼下的情況,這點非常重要。就算你的伴侶一直堅持他們的父母只是想幫忙,同時不斷找理由、企圖合理化他們的行為,你也絕對有權利跳出來積極捍衛自己,對那些傷害或貶損的批評說不。

我會在本書第二部提供一些有效的策略方法,幫助你面對這些看似無私的挑剔型姻親,並教你如何在感激對方協助的同時設立清晰明確的界限,保護自己不受侵擾。

info_img《有毒姻親》



因老師的評價,家長常焦慮不安?小心造成孩子孤單受挫

2018年12月21日

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資料來源:人本教育札記

文:張吏頡 圖片:曾宥渝

學校老師所面對的是一群各式各樣的孩子,老師可能急於想要讓班級符合「秩序」而試圖減少「干擾」達到能夠順利教學。惡魔教室的出現,或許我們也該思考的是為何老師會開始「習慣」使用這樣的策略「減少干擾」?例如課堂上一些「特殊、稍有不同」的孩子,很容易引發老師對「不守規矩、擔心被評價」的失控焦慮,使用權力可能只是為了獲得控制感來平復那些不安。

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圖片非文章案例人物

關於某校小學一年級導師使用「營造個人崇拜」方式帶領班級的方式對孩子的影響,由於該事件有錄音紀錄及逐字稿,內容有許多孩子的反應,似乎讓人感到詫異:為何孩子會跟著「吹捧」老師及「附和」導師的言行跟著辱罵同學,在心理學上能夠解釋嗎?

看完大約兩萬字的逐字稿,我試圖想像當時教室的畫面、孩子與老師之間的對話及場景,也搜尋當時新聞事件網路上的言論。有人舉例知名且有爭議的社會心理學實驗結果「路西法效應」來看待整個事件,但該實驗的對象的年齡主要為成人,能否用這樣的現象來解釋小學一年級學生的反應?我想可能要有所保留。對一群約莫七、八歲如天使般的孩子真能成為惡魔?這群孩子所認知的經驗又是什麼呢?

從回饋中學習傷害別人

首先,每個人都有屬於自己獨特的經驗(即便是孩子),這樣的經驗倘若沒有從孩子的觀點述說,誰都無法解釋那些孩子所經驗及表現的行為真實動機。每個孩子可能有屬於自己的心理需求、不同的認知發展能力表現,無論在網路上或是所提供的逐字稿內容,其實都只能捕捉部分經驗的片段。

從皮亞傑的兒童認知發展心理學的觀點,小學一年級的孩子,在認知發展上正步入「具體運思期(Concrete-operation Stage)」,剛開始從完全的自我中心思考型態轉換,也剛開始練習看待外在環境所發生的一些具體經驗,對於行為的判斷多是基於行為的結果,所謂的結果通常依賴大人給予的回饋及態度;這個時期的孩子也非常困難理解一些抽象的概念,像是所謂的「霸凌、吹捧」,孩子並無法真正理解這些抽象名詞,也很難想像自己的言語或行為可能會造成他人的負向影響(表現出同理他人行為是一項複雜,需要更多抽象概念的能力),對這些孩子而言,很可能只是很簡單的認為「說老師好話,可以得到讚美。」

根據柯柏格道德發展階段理論,小學中低年級以前(九歲)屬於「前習俗道德期」,孩子對懲罰感到恐懼,也相當服從權威,對於事物的好壞的價值判斷多基於是否遭到批評、指責來決定;對於行為的是非,也是基於賞罰多寡來決定。因此,當導師在班上樹立權威的形象,建立出具體的賞罰制度時(稱讚老師、指出同學不會獲得印章、口頭獎勵),孩子會很自然地「附和」,在孩子的經驗可能只是單純為了獲得獎勵而非惡意。

不只有被霸凌者受傷

在臨床工作中,無論是大人或孩子提到過去類似老師不恰當的班級管理方式(諸如,公開批評某個同學、特定給某些學生好處、要求不要理某些同學),所造成的影響程度並不一定,受到傷害的孩子可能直接經驗到明顯的挫折、焦慮及恐懼的情緒,有些人會持續影響到成年跟他人的相處,變得退縮、無法信任他人,但是不是只有被排擠的孩子才會受傷?

記得一位談了好幾年從學校輟學的憂鬱孩子,他描述在小學時各項成績、才藝表現優異,他很明顯感覺到老師特別關愛、給予特權,但升上國中後,卻對於學校學習感到強烈的困惑而失去動力,他說道:「只要成績好,就可以做任何事情,但久了就對成績感到厭惡…」即便是被老師寵愛的孩子,也不盡然會得到正向的經驗。

學校老師所面對的是一群各式各樣的孩子,老師可能急於想要讓班級符合「秩序」而試圖減少「干擾」達到能夠順利教學。惡魔教室的出現,或許我們也該思考的是為何老師會開始「習慣」使用這樣的策略「減少干擾」?例如課堂上一些「特殊、稍有不同」的孩子,很容易引發老師對「不守規矩、擔心被評價」的失控焦慮,使用權力可能只是為了獲得控制感來平復那些不安。

聆聽孩子的世界

此外,我們是不是過於習慣在教養關係中教導孩子「聽話」,並成為一種理所當然的規矩,卻忘了身為大人的我們可能很少或不曾練習去「聽孩子說的話」。同時我們也太快替孩子決定了他們的行為意義或目的,忽略了從孩子視角去理解他們的感受及想法。

我無法確定那群跟著老師附和的孩子是否也成為惡魔,因為在他們還不夠成熟的認知及心理世界,所看見的與我們並不相同。這也同時意味著,孩子對這樣的經驗理解還有許多可塑性及可能性。這樣的可塑性是需要透過大人充分地聆聽及引導才能夠讓孩子理解這個世界有這許許多多不同的價值、不一樣的人,去理解老師也可能犯錯,同學也可能跟我不一樣。

尋求孩子的心理諮商或診斷的家長,有一部分是來自老師對孩子的評價、要求。家長常常會變得焦慮不安(有時會感覺到父母彷彿回到小學生一般,害怕被老師罵),但常常忽略或忘了孩子的真實經驗,很快地跟著老師批評或急忙矯正孩子的行為,所造成的影響常常是讓孩子感到更加的孤單及受挫,孩子可能開始選擇沈默、退縮或是干擾行為(有些嚴重一點可能因此達到臨床診斷)來回應。

這並非是說老師對孩子的觀察不重要或不可信。只是當我們對孩子的行為有些疑慮時,別太快下定論,保持開放與好奇的心態了解孩子是相當重要的,有時候我們得花時間跟孩子相處、觀察或是透過專業評估才能夠確認孩子到底怎麼了。

成為孩子的天使

或許我們都太習慣忽略每個孩子都有屬於自己的經驗及看待世界的方式,而沒有讓孩子有機會表達及澄清自己的感受、想法,造成孩子開始與這個世界的疏離及誤解。

很難要求所有的老師都能夠像天使般照顧每個孩子,畢竟每個老師對於成為老師的認知、經驗及需求都不盡相同,學校制度本身有時很難顧及個別差異。但至少當我們聽聞孩子描述在班級生活的經驗時(無論好的或壞的),能先鼓勵孩子用自己的話說完,不要太急著給予對錯或否定的評價,建立一份足以讓孩子放心表達、被接納及支持的關係,才是真正的天使。



對孩子教養不同調!除了教育「豬隊友」還要跟他談戀愛

2019年01月13日

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資料來源:遠流出版

作者:盧駿逸

如果你在Google 打上「豬隊友」加上一個空白鍵,你會發現老公的順位還蠻前面的。

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在幾個不同的工作坊裡,我都被問到「跟老公在教育上有不同的想法怎麼辦」的問題,為了解決這個問題,我甚至嘗試開了一期「給邪教徒的伴侶的教育工作坊」,想要試著跟這些老公們對話,看看能不能讓他們瞭解這些基進教育邪教徒到底都在想些什麼。

因為也期待同性戀或其他伴侶關係的朋友參加,所以我沒有預設參加成員的條件,但那一場工作坊的參加者都是異性戀婚姻裡的男性,幾乎完全沒有自願者,大多數是「被告知應參加」,甚至還有開玩笑說「在離婚證書上簽名跟參加工作坊,自己選一個」的。結果呢,面對這些「被壓迫者」一整天,場面雖然不至於太難看,但結果其實也沒什麼對話到。

在那之後,我又想了好一陣子,並且也試著傾聽與協助釐清一些「伴侶之間教養觀念不合」的例子,然後我突然間覺得,也許根本就不是教養問題。

媽媽的怒吼:電死那個豬隊友

我曾在幾個不同的城市辦了一系列的「惜惜(sioh-sioh)工作坊」,在這個工作坊裡,我們從惜惜小孩的例子出發,討論我們如何應對人的情緒與需求。我在討論中發現,大多數的媽媽們竟然是不會「被惜惜」或「討惜惜」的,這違背我一直以來的刻板印象,我還以為女人比男人更擅長被惜惜。

如果男人跟女人都不會惜惜也不會被惜惜,人在關係裡的那些情緒跟需求,到底有沒有被好好承接呢?

於是我請這些媽媽們試著描述,當「親職照顧分工」不符合她理想情況時,她們會怎麼面對。這種時候,現場的情況通常就有如「捅了馬蜂窩(那絕對不只是個比喻)」,那個同仇敵愾啊,令人印象深刻。

比方說「好不容易把小孩弄得穩穩當當開開心心,到了晚上準備要收工了,老公下班回來本來期待他換個手可以做點家事或休息一下,沒想到接手過去沒兩下兩個人都爆炸了,又得要重新惜惜小孩」;比方說「本來老娘帶小孩安排小孩的教育非常忙碌,還要做家事,老公也不幫忙,就知道唸小孩。」

「那你們遇到這種情況都怎麼辦?」我問。

「當然是忙完小孩之後跟他算帳啊!」同仇敵愾啊,士氣如虹。

我心想,妳們殺氣這麼凶猛,也就不奇怪許多老公會抱怨「你們對小孩那麼人本,對老公根本就不人本啊啊啊!」

對小孩的時候,要先承接情緒再處理事情;但對老公的時候,就電死他。

對小孩的時候,要傾聽、理解他的脈絡;但對老公的時候,就電死他。

對小孩的時候,要不打不罵不威脅不利誘不評價;但對老公的時候,就電死他。

電死豬隊友,然後呢?

假如近期內沒有換伴侶的打算,尋求一種可能的溝通方式大概還是不錯的方向。

人有時是「先反對一件事情,再為那件事情找理由」,而人之所以反對一件事情,有時只是因為心情好不好。

假如伴侶關係中的一方一直覺得自己沒有被好好對待,那些需求跟情緒都無人承接,然後回到家又看到小孩一直被自己心愛的伴侶視若珍寶,一點點微小的皺折都被仔細地燙平,那麼他覺得人世間充滿了不公平的心情我覺得很可以想像。

帶著這種心情,看什麼都不順眼,但挑剔家事在這個女權上道的時代已經太low 了,挑剔穿著什麼的更是找死,剩下的話題裡,看起來跟自己有點關係還說得上話可以耍兩下嘴皮子的,也就只有孩子的教育了。

我覺得要判別是不是借題發揮,有一個方式可以試試看。

伴侶:「我覺得小孩一哭就去惜惜他,這樣小孩會沒有抗壓力。」

我:「我也覺得抗壓力很重要。(先肯定對方意見中自己也同意的點,找出「我們」的基礎)」

伴侶:「所以不要一哭就去惜惜他啊。」

我:「我其實也有點猶豫這樣好不好,我也一直在考慮這一件事(坦承自己不確定的部分)。可是有一種說法是,小孩的情緒跟需求沒有被好好承接的話,會變成壓力,並且會損害大人跟小孩之間的信任關係,以後小孩有重大的困難可能就不會想要來尋求我們的幫助。我不想要那樣,你應該也不想要那樣吧?是嗎?(試著提出自己的核心關懷,確認對方的支持)」

在這個情況下,假如對方可以明確地表態自己反對「小孩有重大的困難時,想要小孩來找我們商量」,那就確實有可能是意見不合,反之那就溝通成功,可以繼續往下討論「有沒有一種方法,可以兼顧抗壓性跟親子關係」。

然而,假如你一直試圖放軟態度釐清話題,但對方也許逃避表態,也許把話題四處亂繞並且口氣很差,像是這樣:

伴侶:那你說說看怎麼辦啊?我們以前就是這樣長大的,我們也都好好的啊。(不明確表態)

我:我知道我們也是這樣長大的,但我在想,我們也許可以有其他方法。

伴侶:反正你們就是這樣,太理想化。(亂貼標籤結束話題)

如果是這樣的話,我覺得就很有可能是「來找碴的」。

一個對自己的情緒狀態有所覺察的人,多少都能察覺到自己曾經處於這種狀態之中,看什麼都不順眼,而且都能說出幾個臨時拼湊的理由。在小孩身上,這種情況也很常看見,尤其是小孩隱藏情緒跟掰理由的能力都比較弱,很容易就可以分辨得出來。

那麼,這種情況發生在伴侶身上其實也是理所當然的事,奇妙的反而是,為什麼我們之前都沒把這件事當作一回事呢?

治標又治本的惜惜撇步

問起媽媽們上次撒嬌是什麼時候,大概都是「上輩子」的事(這已經是一個哏了……很多媽媽都說,生小孩之前的人生恍如隔世啊)。有趣的是,有許多媽媽還蠻常跟小孩撒嬌的。

於是在幾個工作坊裡,我開給(近期內沒有打算換伴侶的)媽媽們的作業是回家跟老公撒嬌。這當然不是說老公沒有撒嬌的義務,但如同在面對親子關係時,改變的起點必然是有所覺察的那一方,在面對伴侶關係時,當然也是如此。我也想開工作坊給爸爸們教他們撒嬌啊,但他們又不來,這我有什麼辦法。

我知道有人要開始厭世地哀嚎:「靠夭為什麼又是我?」「能者過勞!嗶嗶嗶!」

不過你至少還是有換伴侶這個選擇啦。

除此之外,我也想提供一個效益上的誘因,讓你也許更願意嘗試改變。第一種情況是,你把一天中百分之百的力氣全部拿去惜惜小孩,小孩得到百分之百的能量。到了晚上,因為一直缺乏關注的不良中年伴侶開始弄小孩,讓小孩一下子損失百分之五十的能量,結果就是你得要加班了。當你加完班,你開始去找伴侶爆炸,要不是立刻大吵一架,要不就是伴侶更加懷恨在心。一個惡性循環的節奏。

第二種情況是,你把一天中百分之七十的力氣拿去惜惜小孩,小孩得到百分七十的能量。到了晚上,你拿出剩下百分之三十的能量惜惜伴侶,伴侶一瞬間覺得「今天是發生什麼事了?」受寵若驚心花怒放,看什麼都順眼,花枝招展地去跟孩子玩耍照顧小孩,小孩開心睡覺了,你搞不好有更多自己的時間喔。一個買一送一的節奏。

戀愛解決一切難題

另一個在工作坊裡我會問到的問題,是「談戀愛的時候,你跟男朋友意見不合時,你會一直跟男朋友講道理嗎?還是比較會撒嬌?」答案是大多數人在上輩子的時候都還蠻不講道理的,其實都還很擅長撒嬌跟討惜惜的。

於是呢,再仔細看看眼前的這個人,假如還是你那麼愛的人,也許你能夠覺得,向他撒嬌不是一種「能者過勞」的犧牲或是通往「更好溝通」的手段,而就只是繼續談戀愛而已。

我覺得啊,共同養小孩的伴侶關係,談教育也要談戀愛啊。

info_img《懶得教,這麼辦:培養獨立自主的全自動孩子,百善惜為先的教育筆記》


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