小心被家人在背後刺一刀!挑剔型姻親的行為模式和偽裝手法

2019年02月17日

11K
資料來源:寶瓶文化

作者:蘇珊・佛沃 ,唐娜・費瑟 翻譯:郭庭瑄

我們會一直設想最好的情況,認為自己可以包容目前的關係,而且大家都是成年人,如果可以用正確的角度來看待一切,並在惱人的行為即將失控時以溫和的態度勸誡對方,那就更好了。但是,面對像刀一樣深深插進胸口、傷害到自我核心的負面評價時,大多數人都無法維持冷靜和專注。常見的攻擊目標包含個人的行為意義、人生抉擇、身為人的價值或吸引力、給伴侶或孩子的愛和關懷夠不夠好等,而有毒姻親就好像內建雷達一樣,能找出你最脆弱、最敏感的地方。他們針對的不是開車或烹飪技術,是「你」這個人。

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挑剔型姻親會利用各式各樣的武器和方式來攻擊你的痛點。他們可能會用惡毒的言語指桑罵槐,或是用無聲的沉默施加壓力,甚至躲在大方慷慨、樂於助人的面具下刺你一刀。我們一定要以直接客觀的角度來檢視他們的行為,否則很容易陷入錯誤思考(「他們了解我之後就不會這樣了」、「他們只是想幫忙而已」)。現在我們就來看看挑剔型姻親有哪些行為模式和偽裝手法。

我是為了你著想

這種表面上看似無私的有毒姻親會說他們都是為了你著想。當他們挑戰你的決定、試圖改變你的處事方式,或是把自己的習慣和喜好強加在你身上時,可能會用以下話術來合理化他們的行為:

·你難道看不出來我只是想幫忙嗎?
·你難道看不出來我有多愛你嗎?
·你難道看不出來我只是想讓你輕鬆一點嗎?
·你難道看不出來這樣是為了你好嗎?

當然,你很難「看出來」他們所表達的一切,因為以「愛」為名、強加給予的建議和充滿「關懷」的干涉感覺起來就像批評,實際上也是批評。

卡爾(三十二歲,承包商)的岳父雷是個商人,但他們的家是他自己親手打造,一磚一瓦蓋起來的。因此卡爾以為自己找到了一個志同道合的盟友,甚至是朋友。

「我剛認識雷的時候覺得他好酷。他很了解建築方面的知識,而且對我的工作表現出一副很感興趣的樣子。那時我正準備把車庫改造成凱倫的辦公室,她說她爸想過來幫忙,我就一口答應了。結果這傢伙自以為什麼都懂!我才漆好衣櫃的門,隔天他就把門拆下來重漆,說就連國中生的技術都比我好。我真不敢相信。他還說我拿鐵鎚的方式不對。拜託!我靠這個吃飯的耶!他說他會幫我,讓我提早完工,可是不管我做什麼,他都會搖搖頭,然後把我手裡的工具拿走說:『過來,我示範給你看。』我真的很想扭斷他脖子,但凱倫很崇拜他,覺得他很厲害。他真的很會裝。」

正如卡爾所發現的,這些喜歡打著「無私」大旗的有毒姻親會把所有提供協助的契機轉變成自我膨脹,以犧牲他人的方式來吹捧自己、建立自信。

卡爾的太太凱倫則相信她父親真的沒有私心,不是裝腔作勢。這態度無疑是火上加油:

「老實說,我覺得卡爾很幼稚。爸爸每件事都做得很好——對啦,他是完美主義者,這點可能讓卡爾覺得很煩,但最後的成果確實很棒啊!這間辦公室很漂亮,完全就是我想要的樣子。卡爾那麼忙,爸爸比較有時間琢磨小細節,這有什麼問題嗎?」

問題在於雷出現了強烈的競爭意識,想跟女婿比個高下。很多父親都有這種心態,希望能在女兒面前展現男子氣概,讓她知道自己比她的先生更聰明、更成功、更強壯,也更有能力。在卡爾與凱倫的諮商過程中,我發現雷幾乎不放過任何可以貶低卡爾的機會,而且時常用「幫忙」和「讓事情變得更輕鬆」等藉口作掩飾,想辦法降低卡爾在凱倫心中的地位。

至於從小到大都很崇拜父親的凱倫則認為卡爾的抱怨很無理取鬧。她一直幫雷說話,完全沒有意識到這段家庭關係已經演變成緊繃又令人難受的負面壓力,這點讓卡爾非常生氣。當他決定挺身反抗雷的時候,凱倫甚至還求他不要「傷爸爸的心」——卡爾的感受對她來說好像一點都不重要。

養孩子,我最懂

另一種表面無私的挑剔型姻親會不斷利用孫子和新手爸媽的脆弱來展現自己的優越性。

我的客戶麗塔(三十四歲,活動企劃)以非常生動的方式,描繪出婆婆長期以來對她的批評與精神轟炸:

「一開始,薇薇安看起來真的是出於好意。她很愛寶寶,畢竟是家裡的長孫嘛,所以花錢毫不手軟,買了很多禮物給他,甚至還常常過來幫忙照顧孩子、打掃家裡。可是不知道為什麼,她認為這些付出讓她有權批評我做的每一件事,而且還不是偶爾喔,是沒完沒了。只要我在寶寶哭的時候把他抱起來,薇薇安就會說:『妳太大驚小怪了,這樣會把他寵壞。不要理他,讓他哭到睡著就好。』也許這是她照顧孩子的方式,但我不想這樣啊!還有,她知道我不打算餵母奶後非常驚訝,說我很自私,還說她讀到的所有文章和研究都表示喝母奶長大的小孩適應力比較強,我這樣是在剝奪寶寶的優勢,害他輸在起跑點上之類的,講得好像我沒做過功課一樣。反正只要是跟寶寶有關的事,她就是專家,我就是白痴。我會毀了寶寶的人生,而她就是那個拯救寶寶的人。」

沒錯,在挑剔型姻親眼中,你什麼事都做不好,而且你會毀了孩子,害他們留下一輩子的創傷。他們會以專家甚至是救主之姿來干涉你和寶寶的生活,同時用言語和行動表示「只有我最懂,我能做得更好,我知道怎麼撫養孩子。至於你?你什麼都不懂」。

每個人在迎接第一個孩子時都很緊張,心想:我這麼做對嗎?這樣會不會讓寶寶留下創傷?雖然已經是很久以前的事了,但我仍記得當初有了第一個孩子的感受,那種擔心自己能力不足的焦慮和自我懷疑在腦海中縈繞不去,也讓我對批評極度敏感。

雖然有些表面無私的挑剔型姻親並不會像雷和薇薇安那樣公然批判,但那些未經詢問就強加給予的建議中其實蘊含了大量的批評與貶抑,導致接收者產生憤怒的情緒反應。這種行為既沒有愛,也不友善,而且往往出於惡意,目的在於展現個體自身的知識、技巧、能力與優越性。

伴侶不懂你的心

正如凱倫不懂為什麼卡爾會這麼氣她爸爸,麗塔的先生李伊同樣無法理解,為什麼他媽媽那些喬裝成善意建議的批評,會對麗塔帶來這麼嚴重的負面影響。

「我媽對我們很好,這段時間她常常幫忙照顧寶寶,好讓我跟麗塔能喘口氣。我知道她做事情有自己的方式,我覺得沒什麼,因為我也是這樣。我媽覺得麗塔很過分,不知感恩。現在問題越演越烈,快要失控了。麗塔整天都在生悶氣……我知道我媽有時會吹毛求疵,但她這個人就是這樣啊。她的出發點是好的,我不知道為什麼麗塔要對她這麼冷淡。」

李伊沒看見事情的全貌,他只接收了母親看似正面的訊息(看看我為你們付出了多少,這些都是為了你們好、我只是想幫忙),忽略了這些明顯或含蓄的批評對麗塔帶來的傷害。

了解你的個人界限

想跟這些看似無私的挑剔型姻親建立平衡關係並不容易,因為你可能真的很需要他們的意見和幫助。不過,假如對方總是擺出高人一等的姿態,目的就是要針對你、貶低你,甚至最後演變成一種固定的互動模式,記住,千萬不能忍氣吞聲。面對這些傷人的負面行為,你一定要設立適當的界限,否則就會賠上自己的精神與情緒健康。我並不是要你每一次都跟他們爭論,對大大小小的建議做出反應。未經詢問就給予的建議和攻擊、損害尊嚴的批評完全是兩回事,因此,你一定要退一步仔細檢視眼下的情況,這點非常重要。就算你的伴侶一直堅持他們的父母只是想幫忙,同時不斷找理由、企圖合理化他們的行為,你也絕對有權利跳出來積極捍衛自己,對那些傷害或貶損的批評說不。

我會在本書第二部提供一些有效的策略方法,幫助你面對這些看似無私的挑剔型姻親,並教你如何在感激對方協助的同時設立清晰明確的界限,保護自己不受侵擾。

info_img《有毒姻親》



回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

47K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



吵架吵不好,渾身都是傷

2018年12月03日

2903
資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

正常的家人相處都會吵架,吵架不一定是壞事。能夠把各自的想法和期待說出來,以不互相攻擊的方式傾聽和溝通,遠比各自築起心牆、各過各的日子好。

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可是那種互相傾聽,不帶批評,不用情緒攻擊的吵架和溝通,當然是理想。

絕大部分的時候,吵架吵到後來,覺得精疲力竭,渾身是傷,一開始想要傳達的想法好像在一陣混亂當中,已經拋出去了,可是溝通似乎無效,還被對方的言語攻擊地亂七八糟,自己也已經沒有力氣再說什麼。

到底,這個吵架溝通過程中,發生了什麼事?

吵架的時候如果還有一絲力氣,保有一些理智,不妨跳出來想一下,現在是不是落入以下這些「吵架荊棘」當中?如果是的話,趕快煞車,把這個情緒用言語描繪出來,以免繼續情緒渲染,偏離主題,互相傷害。

1.是否難過自己的努力沒被看見

是否言語中不斷證明自己的努力,因此對於對方的表達變得特別敏感?對方每句話都像是在挑剔指責,越講讓你越不甘心。好像自己沒有一件事情做得好一樣。從一件小事情,延伸到很多過去的事情,生氣對方為何要牽扯這麼多,為何總是看不見我的努力,好像只有他在努力一樣。所以自己也就更加情緒激動,兩人立場相對,根本無從溝通起。

2.是否總是陳述過多的擔心

是否任何一方擔心過多?擔心是永遠無法明確表達的,而且在吵架的當下,情緒上來,擔心都會變放大,而絲毫無法被說服:不用擔心。這樣根本無法達成共識。擔心者的擔心還沒發生,所以他很難具體陳述,甚至他會認為,所謂擔心就是任何事情都有可能發生、都是為你好;而被要求或被批評的那一方,更是無奈,無法證明未來的事情,無法說服擔心者稍為寬心,說出任何話語都像在反駁和辯解,情緒也更加不滿。雙方各持無法證明的事情,無從溝通。

3.是否感覺被否定攻擊

是否吵架溝通當中,開始出現對對方的批評?有些批評是很具體的,例如:「你總是忘記我們講好的事情、你根本就在逃避!」但有些批評又是抽象的、不特定的,這種更加令人惱怒,例如:「我受夠你了!你真的講不聽耶!我不知道你是哪裡不懂?」像是一種否定,又像是情緒攻擊,讓人不知從何反駁起,又不知罪名,怎麼可能願意同意接受這些批評?於是對應的回應也會開始變得廣泛、抽象、擃大且具攻擊性,例如:「不然你想怎樣?為什麼都要聽你的?你這是什麼態度!」

4.不想聽到對方過度牽扯其他人事

有一種吵架,會牽扯到不在場的人,或是過去的事件。通常會讓聽者覺得非常憤怒和不滿。因為聽者和說者對其他人事物,抱有不同看法,因此牽扯其他人事物的批評,會引起很大的情緒反彈。表面上像是在講別人別的事情,但聽者會感覺像是「自己正在被批評」;或者牽扯過去的事情,會讓聽者感覺「被擴大批評」,似乎無法被接納,這種言語中的牽扯,就會讓人不尤自主感到憤怒及防衛。說者想要舉例切入,卻引發更大反彈抗拒,無從溝通。

5.是否期待對方馬上理解自己的需求

是否在一開始就期待對方可以馬上理解?吵架的內容,如果在你心裡已經盤旋很久,你知道提到這件事情,這個吵架風暴一定會發生,那你一定比對方做了更多心理準備,有更多時間去模擬分析吵架的狀況,而對方是第一次接受到訊息的話,是不可能和你一樣理性的。如果你發現對方鬼打牆般地不能理解,甚至帶有情緒的反駁,你必須要有心理建設,你把話講出來後,就是種下一顆種子,但不能因為期待對方馬上理解,而使用過多情緒。兩個都很著急的人,無從溝通。

這五種情形都非常常見,在最親密的人面前,經常會因為溝通而演變成吵架,通常都包含了這類的情形。

好好吵一架,如果落入其他這些吵架荊棘,別過度用力掙扎反抗,以免更加受傷。停下來,看清楚這個荊棘的長相,和對方一起化解他。

吵架吵不好,會模糊焦點,反而看不見對方的需求,彼此帶著憤怒受傷,各自轉頭療傷。吵架吵得好,可以更貼近對方,彼此成為對方改變的力量。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:臺北醫學大學學生輔導中心主任
          初和心理諮商所 心理師

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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