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小心被家人在背後刺一刀!挑剔型姻親的行為模式和偽裝手法

2019年02月17日

12K
資料來源:寶瓶文化

作者:蘇珊・佛沃 ,唐娜・費瑟 翻譯:郭庭瑄

我們會一直設想最好的情況,認為自己可以包容目前的關係,而且大家都是成年人,如果可以用正確的角度來看待一切,並在惱人的行為即將失控時以溫和的態度勸誡對方,那就更好了。但是,面對像刀一樣深深插進胸口、傷害到自我核心的負面評價時,大多數人都無法維持冷靜和專注。常見的攻擊目標包含個人的行為意義、人生抉擇、身為人的價值或吸引力、給伴侶或孩子的愛和關懷夠不夠好等,而有毒姻親就好像內建雷達一樣,能找出你最脆弱、最敏感的地方。他們針對的不是開車或烹飪技術,是「你」這個人。

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挑剔型姻親會利用各式各樣的武器和方式來攻擊你的痛點。他們可能會用惡毒的言語指桑罵槐,或是用無聲的沉默施加壓力,甚至躲在大方慷慨、樂於助人的面具下刺你一刀。我們一定要以直接客觀的角度來檢視他們的行為,否則很容易陷入錯誤思考(「他們了解我之後就不會這樣了」、「他們只是想幫忙而已」)。現在我們就來看看挑剔型姻親有哪些行為模式和偽裝手法。

我是為了你著想

這種表面上看似無私的有毒姻親會說他們都是為了你著想。當他們挑戰你的決定、試圖改變你的處事方式,或是把自己的習慣和喜好強加在你身上時,可能會用以下話術來合理化他們的行為:

·你難道看不出來我只是想幫忙嗎?
·你難道看不出來我有多愛你嗎?
·你難道看不出來我只是想讓你輕鬆一點嗎?
·你難道看不出來這樣是為了你好嗎?

當然,你很難「看出來」他們所表達的一切,因為以「愛」為名、強加給予的建議和充滿「關懷」的干涉感覺起來就像批評,實際上也是批評。

卡爾(三十二歲,承包商)的岳父雷是個商人,但他們的家是他自己親手打造,一磚一瓦蓋起來的。因此卡爾以為自己找到了一個志同道合的盟友,甚至是朋友。

「我剛認識雷的時候覺得他好酷。他很了解建築方面的知識,而且對我的工作表現出一副很感興趣的樣子。那時我正準備把車庫改造成凱倫的辦公室,她說她爸想過來幫忙,我就一口答應了。結果這傢伙自以為什麼都懂!我才漆好衣櫃的門,隔天他就把門拆下來重漆,說就連國中生的技術都比我好。我真不敢相信。他還說我拿鐵鎚的方式不對。拜託!我靠這個吃飯的耶!他說他會幫我,讓我提早完工,可是不管我做什麼,他都會搖搖頭,然後把我手裡的工具拿走說:『過來,我示範給你看。』我真的很想扭斷他脖子,但凱倫很崇拜他,覺得他很厲害。他真的很會裝。」

正如卡爾所發現的,這些喜歡打著「無私」大旗的有毒姻親會把所有提供協助的契機轉變成自我膨脹,以犧牲他人的方式來吹捧自己、建立自信。

卡爾的太太凱倫則相信她父親真的沒有私心,不是裝腔作勢。這態度無疑是火上加油:

「老實說,我覺得卡爾很幼稚。爸爸每件事都做得很好——對啦,他是完美主義者,這點可能讓卡爾覺得很煩,但最後的成果確實很棒啊!這間辦公室很漂亮,完全就是我想要的樣子。卡爾那麼忙,爸爸比較有時間琢磨小細節,這有什麼問題嗎?」

問題在於雷出現了強烈的競爭意識,想跟女婿比個高下。很多父親都有這種心態,希望能在女兒面前展現男子氣概,讓她知道自己比她的先生更聰明、更成功、更強壯,也更有能力。在卡爾與凱倫的諮商過程中,我發現雷幾乎不放過任何可以貶低卡爾的機會,而且時常用「幫忙」和「讓事情變得更輕鬆」等藉口作掩飾,想辦法降低卡爾在凱倫心中的地位。

至於從小到大都很崇拜父親的凱倫則認為卡爾的抱怨很無理取鬧。她一直幫雷說話,完全沒有意識到這段家庭關係已經演變成緊繃又令人難受的負面壓力,這點讓卡爾非常生氣。當他決定挺身反抗雷的時候,凱倫甚至還求他不要「傷爸爸的心」——卡爾的感受對她來說好像一點都不重要。

養孩子,我最懂

另一種表面無私的挑剔型姻親會不斷利用孫子和新手爸媽的脆弱來展現自己的優越性。

我的客戶麗塔(三十四歲,活動企劃)以非常生動的方式,描繪出婆婆長期以來對她的批評與精神轟炸:

「一開始,薇薇安看起來真的是出於好意。她很愛寶寶,畢竟是家裡的長孫嘛,所以花錢毫不手軟,買了很多禮物給他,甚至還常常過來幫忙照顧孩子、打掃家裡。可是不知道為什麼,她認為這些付出讓她有權批評我做的每一件事,而且還不是偶爾喔,是沒完沒了。只要我在寶寶哭的時候把他抱起來,薇薇安就會說:『妳太大驚小怪了,這樣會把他寵壞。不要理他,讓他哭到睡著就好。』也許這是她照顧孩子的方式,但我不想這樣啊!還有,她知道我不打算餵母奶後非常驚訝,說我很自私,還說她讀到的所有文章和研究都表示喝母奶長大的小孩適應力比較強,我這樣是在剝奪寶寶的優勢,害他輸在起跑點上之類的,講得好像我沒做過功課一樣。反正只要是跟寶寶有關的事,她就是專家,我就是白痴。我會毀了寶寶的人生,而她就是那個拯救寶寶的人。」

沒錯,在挑剔型姻親眼中,你什麼事都做不好,而且你會毀了孩子,害他們留下一輩子的創傷。他們會以專家甚至是救主之姿來干涉你和寶寶的生活,同時用言語和行動表示「只有我最懂,我能做得更好,我知道怎麼撫養孩子。至於你?你什麼都不懂」。

每個人在迎接第一個孩子時都很緊張,心想:我這麼做對嗎?這樣會不會讓寶寶留下創傷?雖然已經是很久以前的事了,但我仍記得當初有了第一個孩子的感受,那種擔心自己能力不足的焦慮和自我懷疑在腦海中縈繞不去,也讓我對批評極度敏感。

雖然有些表面無私的挑剔型姻親並不會像雷和薇薇安那樣公然批判,但那些未經詢問就強加給予的建議中其實蘊含了大量的批評與貶抑,導致接收者產生憤怒的情緒反應。這種行為既沒有愛,也不友善,而且往往出於惡意,目的在於展現個體自身的知識、技巧、能力與優越性。

伴侶不懂你的心

正如凱倫不懂為什麼卡爾會這麼氣她爸爸,麗塔的先生李伊同樣無法理解,為什麼他媽媽那些喬裝成善意建議的批評,會對麗塔帶來這麼嚴重的負面影響。

「我媽對我們很好,這段時間她常常幫忙照顧寶寶,好讓我跟麗塔能喘口氣。我知道她做事情有自己的方式,我覺得沒什麼,因為我也是這樣。我媽覺得麗塔很過分,不知感恩。現在問題越演越烈,快要失控了。麗塔整天都在生悶氣……我知道我媽有時會吹毛求疵,但她這個人就是這樣啊。她的出發點是好的,我不知道為什麼麗塔要對她這麼冷淡。」

李伊沒看見事情的全貌,他只接收了母親看似正面的訊息(看看我為你們付出了多少,這些都是為了你們好、我只是想幫忙),忽略了這些明顯或含蓄的批評對麗塔帶來的傷害。

了解你的個人界限

想跟這些看似無私的挑剔型姻親建立平衡關係並不容易,因為你可能真的很需要他們的意見和幫助。不過,假如對方總是擺出高人一等的姿態,目的就是要針對你、貶低你,甚至最後演變成一種固定的互動模式,記住,千萬不能忍氣吞聲。面對這些傷人的負面行為,你一定要設立適當的界限,否則就會賠上自己的精神與情緒健康。我並不是要你每一次都跟他們爭論,對大大小小的建議做出反應。未經詢問就給予的建議和攻擊、損害尊嚴的批評完全是兩回事,因此,你一定要退一步仔細檢視眼下的情況,這點非常重要。就算你的伴侶一直堅持他們的父母只是想幫忙,同時不斷找理由、企圖合理化他們的行為,你也絕對有權利跳出來積極捍衛自己,對那些傷害或貶損的批評說不。

我會在本書第二部提供一些有效的策略方法,幫助你面對這些看似無私的挑剔型姻親,並教你如何在感激對方協助的同時設立清晰明確的界限,保護自己不受侵擾。

info_img《有毒姻親》



他蓮蓬頭沒放好被老婆唸 意外釣出超多「強迫症」網友

2021年11月22日

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資料來源:聯合新聞網

作者:聯合新聞網 / 綜合報導

夫妻之間有生活習慣差異,尤其另一半若有強迫症、潔癖等,往往會令人崩潰。日前有一位人夫表示,他老婆是龜毛出名的處女座,如果洗完澡沒有將水管順好,放到架上,就會被老婆狂唸。他好奇問「你家的另一半有沒有什麼讓你覺得莫名其妙的堅持?」文章曝光後,引發網友熱議,許多人幽默表示「這無關星座,我也會在意小細節」。

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一名人夫表示,他的老婆很龜毛,如果他蓮蓬頭呈現交叉掛法,就會被唸一頓。圖擷自「爆怨2公社」臉書

一位人夫在「爆怨2公社」臉書發文表示,他龜毛出名的處女座老婆要求,洗完澡後,一定要把蓮蓬頭的水管順順的放,不能夠呈現交叉狀。不過,他補充說明,自己跟老婆的感情很好,這些生活小細節都會配合對方。接著,他好奇問大家「你家的另一半有沒有什麼讓你覺得莫名其妙的堅持?」

文章曝光後,吸引超多人留言。有人很認同「水瓶男一樣有強迫症」、「水龍頭有水垢,我還會拿檸檬酸刷洗一下,變晶亮,洗澡也開心」、「我也是處女座,我比你老婆更龜毛,另一半用了7年時間改變他自已,從此我們便沒了吵架」、「我們家處女座老公,堅持洗完澡一定要刷地板,若我沒刷會被唸」、「穿內衣褲時,要拿比較早之前先洗好的,剛洗好的內衣褲則是排在後面。洗髮精、肥皂、洗衣精跟香衣豆也會要按照次序使用」,但也有人直言「這跟星座無關,是個人習慣」。

還有些網友則持相反意見,認為「跟強迫症生活好累」、「強迫症太重了」、「生命浪費在這種事情」、「有必要把生命浪費在這種小細節嗎?乾淨舒服就好了」、「我其實看了好久才發現到底哪裡不一樣」、「又不是24小時都在淋浴,住浴室嗎?誰這麼無聊」。

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媳婦接到婆婆的催生電話壓力好大!臨床心理師教你保持「安全距離」

2019年01月07日

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資料來源:寶瓶文化

作者:洪培芸

保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊?都沒在計畫嗎?」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音,讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊!怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」
你揉著眉心散不開的煩憂,只希望這類美其名是關心及叮嚀,實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。

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關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多

催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人,則是更能真實感受,因為全世界的人彷彿都有了許可證,可以來問候你的卵巢和子宮。然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,或者是兩個家庭的結合,但是你會發現,關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多。

懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,任何你毫無食慾的食材或補品,你還是一口一口地吞下去。
更別說這段時間身材變形,更是摧毀自信,打擊自尊。因為我們都知道,這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗,就等同於苗條、纖細,然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。

還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,還有往後的所有開銷:學雜費、生活費及額外支出,以及他或她可能面臨的各式各樣問題,人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。

作為一個母親,一個理想、稱職及夠好的母親,這些壓力即使在小孩尚未落地,就已經如影隨形跟著你。

你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫

關於被催生,你說男人沒有嗎?有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。

婆婆會來問你,媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。岳母也不會,因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,加上岳母面對女婿如同初戀情人,不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。

身為女人,你勢必會面臨到,旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。
你不生,怎麼給人家交代?你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。

大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。
大家只會麻煩你,因為你是女孩子。

你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,但是你說得再多,也是人微言輕,因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。

明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過,生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,但不便說明的難題。

女人彷彿背著十字架,要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,甚至是無關緊要的閒雜人等的。

你會發現,人人都挲為你好,但沒人知道,在你心中,這些一點都不好。
這些嘮叨,這些叨擾,這些擾人清夢的一字一句,都堆疊成為你心中無數根稻草,只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。

女人的為難,有多少人知道?

接受更多教育的女性,看似選擇變多了,變得自由了,然而同時角色也變得更多,隨之而來的責任、包袱、要求,甚至是自我期待。前三者來自於外在,當然也有來自於我們內在,對於自我的期盼。

當外在壓力與內在資源出現不一致時,就成為了壓力。
你可以試著看透這些話語背後的意涵,那些干涉底層的核心,並且持續辨識,刻意練習。

臨床心理師的處方箋

1.看穿家人背後的「善意」

這需要「學習」,而且要「刻意練習」,並且持續不懈地「提醒自己」。
很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。

家人不一定會是最了解我們的人,而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗,終究會有侷限,終究會有盲點。

如果我們不去學習看穿家人的內心,背後的良善動機,那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;最愛你的人,往往也將傷害你最深。

2.看透表面的「假議題」

很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應,還有起舞。所以,總是「一波未平,一波又起」。加上一波還能「三折」,你就更是感受到做人如此艱辛。

人際相處有如箭在弦上,分分秒秒都是如履薄冰。
有人認為婚姻美滿的方程式,生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰,而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,但是你知道,社會變遷如此快,教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。

更重要的是,你的人生,不是用來服膺別人的自我中心及教條。

3.保持「安全距離」,並不代表疏離

有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。
無論哪一種人際關係,都免不了交集。遠距離?還是近距離?只要會讓你感到芒刺在背,心理不舒適的,我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。
恰到好處的人際關係,都有著適可而止的分際;過度涉入的人際關係,就讓侵門踏戶逐漸成形。

保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,你的尊嚴,你的選擇不容小覷。

身為女人,多麼美好,因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,更應該回過頭,挹注到自己的身上,還有你內心真正的需要。

info_img《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》


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