孩子為什麼不說對不起?別和他大戰,精神科醫師說先這樣做

2019年02月14日

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資料來源:三采文化

作者:鄧惠文

愛麗大約三歲時,好幾次我出門回家,就看到父女大戰,老爺用盡各種方法要三歲小孩說對不起,有時候是不陪她玩、有時候是要她罰站或坐在自己的淘氣椅上,但孩子展現無比堅毅的決心,就是不說那三個字─對不起。我想起以前參與的電視節目,有一集企製問我:「有些人無論如何都不肯說對不起,有夠討厭!跟這樣的人要怎麼相處?」那時候我說,不要談這一題好不好?因為太難了!我自己的家人,老公、母親,都不太願意說對不起,我也沒辦法改變他們啊!

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當我看著三歲的女兒,因為無法說對不起而如此難過,我想,如果我不做點什麼,以後她會不會變成同事說的那種「有夠討厭」的人?我擔心的不只是她會為別人帶來困難,也覺得她會為自己帶來很大的困難。我徵詢身邊當媽媽的朋友們,如何啟發孩子理解「對不起」這種事。發現大家都深感困擾。說「對不起」這件事,不只孩子覺得困難,大人也不容易做得到。

對不起的修復力

孩子在想什麼?孩子的感受往往超乎大人的想像,但是孩子沒有辦法用太多語言爬梳自己的感受,所以常常被忽略。

要能陪伴孩子覺察情緒,爸媽得先覺察自己的情緒。孩子意見不同時,爸媽自己的感受如何呢?在繪本裡,爸爸生氣而等著愛麗說對不起的時候,爸爸和愛麗的影子,心都破了一個洞。影子爸爸向影子愛麗伸手,索討一個可以填補缺口的道歉。

需要別人說對不起的時候,內心是受傷缺口的。孩子或大人之間,都是如此。無法修復關係,是因為看不懂自己或別人的心的破洞。

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如果爸爸跟女兒是兩個相愛但是個性固執的人,爭吵時就需要媽媽來幫忙。
各位媽媽讀者可能會說,媽媽的責任也太重了吧!一邊寫的時候,我也是這樣喊了好幾次。但事實不就常是如此嗎?

不得不出門一下,老公就跟孩子鬧得不可開交,媽媽們怎麼想?坦白說我第一是想罵人,「難道你就沒有更好的方式帶小孩嗎?」這種話一出口,原本只是父女之爭,就會變成全家大亂。所以媽媽只能冷靜再冷靜!

媽媽自己的感覺也需要被照顧呢。我自己的經驗是,出門時孩子有問題,我會感到愧疚,愧疚造成壓力,壓力太大時,就會需要排除,需要確認「不是我的錯」,這時就會很想責怪別人。這種狀況下,媽媽的心也是破了一個洞。一家三口心都破洞了,誰能著手修補呢?那就要靠心理承載力了。

不被自己的愧疚感淹沒,不為了排除壓力給出更多的責怪,願意提供一個「大人般」的承載力。每個家都需要至少一個這樣的人。試著同理孩子的感覺,為了孩子的難過而感到難過,所以媽媽說:「對不起,我沒有辦法幫你跟爸爸和好。」大家都等著一句對不起來填補心的破洞時,就由媽媽先給吧!當孩子注意到媽媽為了她和爸爸說「對不起」時,「對不起」就有了不同的意義。

不願意說對不起的人,都認為「說對不起代表我錯了,我錯了,代表我不值得你愛。」可是,被別人傷到的時候,又希望對方說對不起,才能確認對方重視我。如果能思考這一點,「對不起」連結的抗拒,就有鬆綁的機會,我們可以在充分的支持下,藉由「對不起」表達「我很在意你」。

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同理的身教

很多爸媽問心理治療師,如何教導孩子有同理心?我的理念很簡單:讓孩子生活在被同理的經驗中。

試讀這個故事時,有些媽媽驚訝地問我,媽媽怎麼可以跟小孩談「妳爸爸怎麼那麼壞」,小孩已經不懂事了,這樣說,小孩會不會更自我中心?關於這一點,各位讀者不妨根據自家孩子的個性斟酌。我的經驗是,想要協助孩子看到人我立場的衝突時,可以先靠近孩子那邊,再慢慢帶到客觀的中立點,如果一開始就堅持中立,可能拉不到孩子,也就無法把孩子拉到中間,而孩子因為感覺不被瞭解,會更固守她自己的觀點。這是所有心理治療中,同理心的運作原理。

當孩子聽到媽媽原原本本地接納她的感覺,跟著她的判斷走時,其實會意識到自己的「責任」,也就是不能亂講的責任。有人重視她的話,給她足夠的安全感,孩子才能思考爸爸為什麼會生氣,學習同理爸爸,孩子也需要相信,犯錯的自己不會失去爸媽的愛,才能勇於承擔責任。

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和孩子一起探索心理

我一直想描繪孩子眼中的大人。我工作的時候,常常發現大人太低估孩子所能看到的,例如,大人自認從來沒讓孩子感受到家人間彼此的角力,但孩子卻很準確地跟心理治療師說,爸媽感情不好,或是阿嬤不喜歡媽媽。

孩子時時都在觀察,對於父母之間的微妙心態,可能比我們還敏感。
而爸媽們也需要被支持,才有能力陪伴孩子探索各種心理經驗,大人小孩一起培養柔軟又堅毅的心靈。

info_img《我不想說對不起:鄧惠文給孩子的情緒成長繪本》


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