面對孩子無止盡的要求時,試試這些方法來代替說「不」

2019年02月11日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:喬依絲

家中的幼兒似乎總是有無止盡的要求,「我要這個,我要那個」,對於這些有時不合理的需求,父母親們除了對孩子說“不”之外,其實還有更好的方法來拒絕孩子。根據育兒書籍《Backtalk》作者之一Audrey Ricker的說法,生活中若是太常對孩子說「不行」,孩子久而久之就會對這個字感到麻木,所以請將「不行」保留在危及生命的危險時刻吧。不妨試試以下這些方法來代替說「不」吧。

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孩子時常會吵著要吃些垃圾食物,像是冰淇淋、糖果、餅乾等。請避免跟孩子承諾“明天再吃”,因為孩子對於時間尚無法有清楚的概念。請用冷靜且堅定的方式對孩子表達 : 「我知道你喜歡冰淇淋,但吃得太多並不好。」並另外提供更健康的點心選擇讓孩子享用。

孩子如果不是很餓,用餐時可能會變成在玩食物,甚至將食物扔在桌上或地上。這時候,不需要對著孩子大吼大叫,只需要將碗拿走,並跟孩子解釋「食物是拿來吃的,不是用來扔的」。孩子在床上瘋狂彈跳時也是一樣,解釋「床是用來睡覺和放鬆的,而不是用來跳的」。

如果好奇的弟弟決定去推倒哥哥辛苦搭建的積木時,他可能只是感到這樣做會很有趣。孩子並不喜歡一直被告知要做些什麼,而是需要被理解和同理,因此請改為告訴孩子「不要推倒這些積木,讓我告訴你怎麼玩」。

當孩子想要扯下一朵美麗的花或是去拉扯貓狗的尾巴時,可以讓孩子了解他有責任尊重和保護植物及動物,培養孩子對其他生物的同理心 :「當你傷害花朵或狗狗時,它們會受傷和難過,我們要溫柔地對待它們喔」。

兄弟姊妹有時生氣時會習慣用「打」的來解決憤怒或沮喪的情緒,這時如果對他們說「不可以打妹妹」恐怕無效。幫助孩子生氣時冷靜下來,或者在他們不開心時問他們想要什麼,並且對他們說「我們是用說的來溝通,不是用手」。

孩子在要求某些事物時,可能會用大聲尖叫或是一直吵鬧的方式來表達。請不要說「不要再叫了」,相反地,鼓勵孩子用簡單的詞語來表達。對孩子說「當你用大聲吼叫的聲音說話時,我沒辦法聽得懂」,這可以說服孩子用正常的語氣說話。這種方法隱含在教訓,幫助孩子不僅可以選擇他的語氣,還可以選擇他的大部分行為。

Reference : 10 Ways to Say “No" Without Saying No

 



為何選擇讓孩子唸私立學校?BabyHome家長經驗談

2018年03月27日

52K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

近期許多家長在BabyHome討論區熱議討論「私校入學」話題,為何選擇私校,大家的看法如何?家長大方分享孩子念私校的優缺點及經驗談。

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唸私校哪裡好?特色為何?

在「2018年東山國中入學考」話題中,有家長提到「私中師資普遍較公立優且對升學專業,加上在資優班跟強的同學競爭可更上一層樓。其二,管理較嚴格,理論上來講頑劣的小孩較少,且時間被掌控不易誤入歧途。」「求學的環境單純一點。」

在「2018南山中學入學考」話題裡,家長則認為「我希望孩子唸得快樂,因為兒子熱愛樂高,也想學寫程式,這裡國一有樂高班,也教導如何寫程式。」「小兒僥倖拿到獎學金有五萬元入帳,念書能賺獎學金。」「一早坐校車去學校,放學坐校車回家,生活作習相對單純。」

另一則話題「有關薇閣中學」,家長們表示「進入薇閣就要有奮戰3年或6年的準備,因北市北區小學精英幾乎集中於此,超前學習是常態,否則會跟不上進度。」「薇閣數學是自編,內容深和廣,數學程度不佳小孩會上的很吃力。」「內向壓抑的小孩適合念華興,外向脫序的小孩適合讀薇閣。」

2017考上延平國中的家長請進」討論串中也有父母分享,「念延平的孩子一定要很主動念書,因小考少,但大考多,且範圍都很大。」「女兒班上同學大家都很用功,主動努力學習,同儕能量大,是我在她們班上看到的火花。」「數理較弱的孩子若進延平,可能家長小孩都要調適,因進度真的快,如果較弱會吃虧,因為永遠在追進度。」

其他家長的正面看法與建議

「選擇私中的初衷對我而言,是給雙薪家庭和家長一條好走的路,不用擔心孩子4點放學後的去處,不用趕做晚餐、趕吃飯、趕送補習。」

「念公立學校加上繳好幾萬的補習費,跟私校的學費應該差不多了吧!」

「私校生活常規管得嚴一點,學業壓力一定大,大小考試、講義真的很多,注重智育是必然的,孩子的抗壓性也不可少。」

「想讓孩子讀私中,不是為了升學,純粹是覺得私中的感覺上管得嚴一些,希望避免小孩變壞。」

「我高中念私立貴族女校,在學校沒聽過女生說髒話,更別說霸凌,對我來說最大改變是品格與氣質的培養。」

唸私校可能面臨的問題

「唸私中的壓力一定比公立大,每天平均要考兩科,偶爾三科。」

「我老大國小時唸私校的雙語班,每學期要多繳44000元,聽說2018年漲到5萬了。」

「壓力+填鴨式教育,不小心易讓孩子失去學習信心和興趣。」

家長不選私校的原因

「在任何學校只要自我要求高,不貪玩,一樣可以考上好高中。」

「如果再選一次,不會讓孩子去唸私校,寧願讓孩子在有自信的環境下讀書,至少會快樂一點。」

「不管私校或公校,都必須是友善學習的環境,在過於高壓而以分數為核心錙銖必較的環境,讓孩子提早喪失自信而放棄,不是我們想要的。」

綜合BabyHome家長的看法,父母普遍認為選學校就像選另一半一樣,沒有孰是孰非,喜歡就好!且家長應先和孩子事先溝通學校的狀況,讓孩子有心理準備,不管選哪一所學校,小孩喜歡最重要。

以上內容為網友個人經驗及看法,僅提供參考。

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不讓孩子哭泣超NG!專家:支持但不干涉!別讓孩子的哭泣成為情緒勒索

2021年09月07日

13K
資料來源:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

作者:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

今天想跟大家聊聊「情緒」,是孩子的情緒,也是你的情緒
很多人會怕孩子哭,所以我們做了很多事情來避免孩子哭泣,這幾乎是作為父母的直覺。就連好眠師姜珮,也當了好一陣子避免孩子哭的媽媽。

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成為睡眠顧問之後,大概被問過上千次關於「孩子哭泣」「安全感」的話題。當我進修一套 Mindfulness(正念)與睡眠關係的課程時,其中一項功課是檢視自己的觀點,我在那時候重新回顧自己對於「哭泣」的觀點,可能源自於小時後大人對於我們哭泣的態度。

跟許多30、40世代一樣,我們小時候,哭泣時大人會說「不要哭」。再狠一點是說「不準哭」「再哭就揍你」。所以,我們很直覺的認為哭泣「應該要避免」,因為哭泣代表「負面悲傷」的情緒。

哭泣被我們放進情緒記憶中,一個最好不要打開的抽屜裡。這樣的習慣,在我們成為父母時,變成育兒的直覺:「儘可能避免孩子哭泣」

當孩子傷心難過的時候
爸媽說:「不要哭,給你吃糖果」

當孩子因為疲憊大哭時
爸媽說:「趕快抱起來秀秀哄睡」

當孩子想吸引注意力大吼大叫時
爸媽說:「不要吵,大人正在講話」

當孩子得不到想要的東西,亂摔玩具時
爸媽說:「不要生氣,你再摔我全部丟掉」

但爸媽有沒有想過,當我們說這些話時,是希望孩子不要有負面情緒,還是不要「表達」負面情緒呢?

我想多數的爸媽是前者,單純希望孩子快樂,不要有太多負面情緒。所以我們希望幫他去除眼前阻礙,甚至排除掉所有負面情緒。

#父母應該消除孩子的負面情緒嗎?

如果你重新回到「支持孩子」的本質,會發現「避免孩子哭」是不可能也不健康的任務。為什麼呢?

因為每種情緒都很重要,就像「腦筋急轉彎」裡的樂樂、憂憂、驚驚、怒怒、厭厭,他們都是表達情緒的重要小尖兵,都需要現身。

作為父母,我們避免幫某種情緒貼上標籤,而是支持他們去體驗每種情緒。每一種情緒都很重要,父母對於各種情緒的包容,不帶著批判不過度干涉,反而能幫助孩子的神經系統回到平衡狀態。讓每種情緒正常展現,孩子才會有相對完整的成長。

這點說來簡單,但非常不容易

這代表大人需要去理解他哭泣背後的原因,接納、陪伴、支持度過那個「情緒體驗」,但不過度干擾。

當中的訣竅是,要在你的情緒和孩子的情緒之間,設定「界線」。孩子的情緒不是父母的責任,孩子情緒不好不代表你是失敗的父母。

#不要讓哭泣成為情緒勒索

為什麼很多孩子在爸爸或媽媽面前會哭更多,因為他發現當他想要一個事物時,可以用哭泣來改變父母的行為。哭泣很有用,就會持續這樣的行為模式。

轉換成睡眠會演變成無止盡的哄睡!你會聽到不少父母說「不抱著不行,孩子一放下就哭」

但反過來說,也是父母「一哭就抱」,哭泣有用,所以他會很自然的用哭泣要求你抱他

「情緒界線」的意思是,每個人的情緒都是自己的。當孩子哭泣時,我可以清楚地知道,那是孩子的情緒,不是我的,孩子的情緒並不影響我。

我們依然陪伴和支持孩子,但重點不放在止哭,我們沒有要阻斷孩子表達自己的情緒。

長久來說,你的「支持但不干涉」才能幫助孩子辨別以及處理自己的情緒。大人也不至於被情緒勒索,能一致性的執行想要的教養方式。

以睡眠引導/訓練來說
我們仍然會去回應孩子(支持),但並不因為哭泣回到過去奶睡、抱睡的狀態(設定界線)。這對孩子來說,雖然他得不到想要的,但仍能感受到父母的支持。

以生活教養來說
當孩子躺在超商地上大哭踢腳時,我們帶離現場陪伴他,等情緒平穩後說明原因(支持)。但並不因怕他哭鬧,而買給他想要的糖果餅乾或玩具(設定界線)。這是讓孩子知道,父母並不會因為你的哭鬧,而任憑你予取予求。

#給予空間也是信任

當父母可以正確看待孩子情緒時,也代表你信任孩子做得到。以睡眠來說,就是做得到「自行入睡」、做得到「減少夜醒」、做得到「接續睡眠」。

有了這種信任,就會放寬心給予孩子練習的空間和時間,而不是緊緊地控制進度,或因為過程的起伏而失去信心。如果父母內心深處覺得自己的孩子做不到,認為寶寶唯有靠大人才能睡好覺,那孩子自然也會導向睡眠依賴。

父母與孩子的行為往往是彼此影響,當我們想改變孩子的行為時,可以先檢視自己的信念。我想成為什麼樣的父母?自行入睡對我來說是什麼意義?我希望和孩子建構什麼樣的關係?這個源頭的思想,會讓你的教養之路變得很不同。

想問問大家,當孩子哭泣的時候,爸媽你的第一個反應是什麼呢?

=======

(補充說明)

為避免誤會,我要特別強調這篇文講的是「支持孩子表達情緒」,而非「不理會孩子的情緒」,這兩件事是不同的。

✔ 同理孩子的情緒,陪伴、跟他談談自己的感受
❌ 無視孩子的情緒,放任他哭泣
❌ 孩子一哭就給他想要的

作者簡介

好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問
好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

好眠師 Peggy 是台灣第一位由美國家庭睡眠協會(Family Sleep Institute)和國際睡眠顧問學會(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問。我的專業是解決寶寶、孩童長期夜醒、睡不夠等睡眠問題,幫助家庭用科學、有效的方法協助孩子好好睡覺,建立健康睡眠習慣。

點此讀更多 關於好眠師的故事


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