不想孩子有意無意說謊,大人可以努力落實的2大建議

2019年01月28日

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資料來源:野人文化

作者:莊琳君

想像力發展時期,幼兒愛編故事別一味責怪! 從幼兒發展進程看來,「說謊」不管有意無意都是很常見的現象。

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4歲以下的幼齡孩子對現實和想像世界的界線相當模糊,孩子無意間說出的「謊話」常出自於豐沛的想像力,是遊走在現實和想像的遊戲。

3歲牆上的鐘顯示為一點整,此時正是幼兒園的午休時間,除了幾個選擇不午睡的大孩子,大部分的孩子使勁玩了大半天,很快地便進入夢鄉補充體力。

3歲的湯妮蹲坐在地板跟瑪雅玩娃娃,她們剛開始進行如廁訓練(Potty Training)沒多久,兩個小女生已經決定好跟尿布說再見,只是偶爾難免會抓不準時機。有時候一整天都沒尿濕地完美收場,隔天卻可以一下午就尿濕褲子四五次,因此頭兩個禮拜,如果孩子沒有主動說要上廁所,幼教師還是會至少隔一小時提醒孩子如廁。

「湯妮,瑪雅,需不需要去上個廁所?」

瑪雅聽到我這樣問,頓了幾秒鐘想了一下,隨即快步走去廁所,一旁的湯妮卻若無其事地抱著她的嬰兒娃娃繼續玩,我於是再提醒一次:「湯妮,妳該去上廁所囉!」

湯妮抬起頭來對我說:「可是寶寶在哭,我現在不能離開。」

我一聽,又好氣又好笑地跟著湯妮的腳本走,「是哪位寶寶在哭啊?我可以幫妳……」話還沒說完,湯妮硬生生把我的話打斷,用手指比了一個安靜的手勢,輕聲對我說:「凱特妳太大聲了,寶寶現在想睡覺了,請保持安靜。」

這不是湯妮第一次憑藉想像力隨興演出,單就提醒她如廁這件事,就有「有人在用廁所,要等一下。」或者「凱莎(老師)說可以等下再去上廁所。」以上幾個回答版本。

4歲以下孩子分不清現實和想像的界線,「說謊」是幼兒發展常見現象

班上另一個偶爾會說謊的孩子是3歲的約翰,他在入園初期很黏德國幼教師凱莎,常常凱莎走到哪都要跟,偶爾凱莎在廁所幫別的孩子換尿布時,1歲多的他就會對我們說他的尿布裡有臭臭也要換,幾次過後我們發現他只是找到了一個可以跟進跟出的方法。等到他更大一點,開始懂得用說謊來逃避可能有的處罰。例如當他擅自打開教務櫃拿裡面的教具來玩,被問到怎麼拿到時,他會說已經問過某位老師了(通常是不在場的老師)。

表面上孩子說謊的背後原因不外乎是達到目的、逃避懲罰,跟迴避不想做的事情,但若從幼兒發展進程看來,「說謊」這種不管有意無意擅自對事實添加描述或更改的舉動,都是很常見的現象。

4歲以下的幼齡孩子對現實和想像世界的界線相當模糊,因此會對童話故事裡仙女精靈和傑克魔豆的情節深信不疑。這階段孩子無法清楚分辨自己是不是在說謊,無意間說出的「謊話」常出自於豐沛的想像力,而此時說謊對他們而言是一種遊走在現實和想像世界之間的遊戲。特別是當孩子的認知和社交能力到達一定程度後,他開始理解人有各種不同想法,也逐漸懂得迎合大人的期待,有時候幼兒看似說謊的行為只是他因為單純認為這會是個好答案,想引起大人的注意,並不是故意欺騙。我的觀察是,大多數的孩子其實並不具有「預謀」或「策劃謊言」的能力,孩子在闖禍後並沒有「糟糕了,等下老師/媽媽來問是誰撕破書的時候,我得說是弟弟才不會被罵。」這般精細的想法,他們常是在被問的當下,因為觀察到大人的表情和說話口吻覺得狀況不太妙,才脫口編了一個可能讓自己從「危機狀況」解除的故事。

不想孩子有意無意地說謊,大人可以努力落實的2大建議
—處罰說謊不如鼓勵誠實,孩子才能切實體會說謊無益

4歲以上的中大班孩子,在認知和情緒發展進步之後,會開始從自我中心模式跳脫,慢慢學會去留意他人的感受,也會從日常生活中大人的反應懂得一件事:那就是大人也會說謊,因為有時候說實話會讓人傷心。我們可以這樣告訴孩子,他們有權利如實地表達喜惡,但說出的話若會傷害到別人的感受就不見得是一件對的事。

其實要成功地說一個善意的小謊騙過別人,也非易事,孩子必須要先能夠準確推測他人的感受和想法,預測可能隨之而來的反應,謊言才不容易被拆穿。孩子在幼兒園時期會逐步培養這一理解他人情緒和思想的能力,進而能正面與人溝通互動。大人固然想要教孩子誠實的重要性,卻也怕孩子因而養成不懂得適時察言觀色的「白目」性格,因此大人有必要去瞭解不同階段孩子撒謊的可能因素,先不要急著指責、處罰或是把孩子貼上「放羊的孩子」的標籤。我會建議,想避免孩子牛皮越吹越大,一再有意無意地說謊,家長和老師可以朝兩個方向來努力:

1.建議不要明知故問

孩子滿嘴的巧克力,但他說他沒吃,無需多此一舉問孩子有沒有偷吃巧克力,因為孩子很可能覺察到氣氛不對而說謊。也不用刻意指責他為何不敢承認所為,孩子不太會因為大人的質問而改變說法,但大人卻可能越問越生氣。因此,針對小一點的孩子,我們可以告訴孩子:

「你嘴巴上有巧克力,你吃了幾塊呢?」

至於5、6歲的大孩子們,我們就得換個方式問,因為5、6歲的孩子多半已經知道偷吃後要把嘴擦乾淨,大人不妨直白但溫和地告訴孩子:「盒子裡的巧克力少了好幾塊,是不是你忘了問媽媽就不小心先吃掉了?你說實話媽媽會很高興。」此時大人需要特別留意說話的口吻,因為嚴厲質問孩子的結果就是孩子感到害怕而說謊。因此,我不太建議大人以「下次再被我抓到你說謊就完蛋了!」的強硬態度來處理孩子的說謊行為,孩子如果是因為逃避懲罰而說謊,威脅只會加深孩子的恐懼,無形中也讓孩子知道要更小心說謊細節,進階成更高段的說謊者。追根究柢,要孩子從小養成誠實的美德,第一要素就是家長或老師必須給孩子一個可以舒服說實話的環境,讓孩子知道你只是想瞭解他的需求,你希望知道如何協助他,孩子會明白其實沒有說謊的必要。很多時候大人抓對時機說一句「謝謝你告訴我實話」,正面肯定孩子說實話的行為,會比負面懲罰孩子說謊更讓他理解其中道理。然而幼兒園時期孩子的「偷吃」行為相當常見,如不強硬制止或處罰,若孩子一再屢犯又該如何處理?

從心理層面來說,被禁止或難以取得的食物,往往更容易誘發孩子的嘴饞。 大人把家裡的零嘴甜食藏放在櫃子上方,對4、5歲已經知道要搬椅子蹬高去拿的孩子恐怕不適用,也徒然增加危險和意外發生的可能性。父母若不希望孩子吃太多零嘴,也就必須要求自己能做得到,與其放一大堆零食在冰箱或是櫃子上面只方便自己嘴饞時拿來吃,倒不如將少量零食放在孩子可以安全取得的低櫃子裡,同時告訴孩子,除了接近正餐時間時不要吃零食 (若孩子真的喊餓可以紅蘿蔔或三色椒等蔬菜棒代替零嘴),其他時間孩子想吃零食時可以問過爸媽。若是適時適量,爸媽其實可以不必太嚴格地說NO,孩子也有機會學到飲食自律。

2.建議讓孩子體會說謊無益

文章一開頭,湯妮因為不想去上廁所,所以撒了個蹩腳的謊說她的洋娃娃在哭她走不開。

如果我此時戳破她的謊言泡泡,下次她只會換個謊話,說:「我剛剛尿過了。」讓人更難分辨她話語的真實性。這時我們可以幫孩子說出她心中可能的想法,而不是責問孩子為何撒謊,所以我對湯妮說:「我知道妳想跟娃娃玩,妳怕尿尿回來娃娃可能會被其他孩子拿走,我會請米拉老師幫妳照顧娃娃,等妳尿尿回來再還給妳。」 幾次過後,湯妮會知道她就算說謊也沒用,因為她並沒有因此躲掉當時不想進行的活動(去廁所),但她會因此學到如何讓情況變得可以接受(娃娃交給他人託管),一旦老師或爸媽能引導孩子思考變通的可能性,而非一味責怪孩子不誠實,就能減低孩子說謊的頻率。

info_img《不是孩子愛鬧情緒,是他想說卻不會說!德國幼兒園的小小孩自我表達課》


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吾家有女初長成…女兒初經來潮,該教些什麼?

2016年03月02日

32K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:張詩華

當女兒漸漸蛻變成女人,初經來潮,父母該怎麼做?該和女兒說些什麼?初經來潮是個值得喜悅的時刻,父母不需太過緊張焦慮,以免將負面情緒感染給女兒。相反的,用愉悅的態度恭喜女兒,帶著女兒挑選合適的生理用品外,媽媽更可以分享自己過來的經驗……。一同看看BabyHome網友是如何帶領家中初長成的女兒吧!

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教女兒這是身體正常發展

Amberwong
我記得我是小六來的,跟我媽說了後,她就教我怎麼正確使用衛生棉;過幾天拿兩本有關性教育、女孩生理變化的圖文書給我看,整個過程都是非常自然。

迷寶ma~ma
要開始教導女兒正確的知識,也要教女兒注意清潔。買幾件俏麗可愛的生理褲,幫女兒準備一個可愛的小袋子,裝衛生棉用。最重要的來囉!給女兒大大的擁抱,恭喜她長大了!可以帶她吃頓大餐,也可以準備個蛋糕……。切記,一定要教女兒不緊張的去面對這位新的好朋友喔!

煩惱
我有和女兒聊很多更多關於衛生、還有兩性方面的事,帶她去買一個漂亮的小包包,讓她可以在小包包裡裝幾片衛生棉放在書包裡備著,也讓她挑了一本她喜歡的圖案的筆記本,請她紀錄自己的月經週期。然後今天全家要去吃大餐,恭喜她開始人生的另一階段。

教女兒注重清潔衛生

我走在奇蹟中
我孩子小四的時候,就示範給她看衛生棉如何使用了。還教她怎麼丟棄:要先捲起來,再用新開啟的包裝紙捲起髒的,告訴她善後很重要,不要弄得髒兮兮的。後來我還用一個小化妝包,裝了兩片衛生棉跟面紙放在她的書包。

腰瘦媽媽
先從個人清潔衛生開始囉!如何照顧自己的陰部(清潔)、衛生棉的選擇,以及解說月經的形成與周期(敎她紀錄週期以便準備下次經期的到來)。

帶女兒挑選生理用品

Donna Chiu
帶女兒去挑選可愛的生理褲、衛生棉,吃點溫熱的甜點,教她好好愛護自己的身體。

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我比她們還緊張!因為學校有敎過,所以她們心理準備還不錯,我敎她們如何分辨使用量多、量少和一般型,以及使用完後要如何包裹善後,還有注意月經來時的清潔衛生等,並且帶她們去買生理褲,給她們一本小冊子,要她們學習如何記錄自己的時間,並且耳提面命告訴她們:現在有月經表示你有生寶寶的能力,要懂得保護自己的身體。

體貼女兒的身體變化

polly的mama
除了衛生棉的使用原則以及上完廁所的清理之外,版媽可以買一些純的黑糖塊,泡熱黑糖水給女兒喝,幫助經血排出,還有舒緩疼痛也很有效。

腰瘦媽媽
準備經期適合的飲料、甜品等。日人傳統初潮要吃紅豆飯,我們可準備四物燉雞湯或排骨湯、紅豆湯、紫米粥或其他你女兒愛吃的,我家是吃我爸釀的糯米酵素,一起與她慶祝長大的喜悅。

貼心提醒:每個人體質不同,尤其四物湯等中藥材,食用前請先諮詢營養師或醫師唷!

慶祝專屬女性的成長

ㄚ瘦哥&竹竿妹的媽
我女兒小五了,我很期待這天的到來,我會幫她慶祝──但是只有我和她的慶祝, 可能會和她去吃頓飯吧!

coco姐姐
帶她買衛生棉、教她用衛生棉、告訴她常識、跟她說這是正常的,再帶她吃大餐,恭喜她長大了!


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高分就稱學霸,低分就一定是學渣嗎?三毛說「考最後一名才有獎」的道理在哪?

2021年10月13日

17K
資料來源:時報出版

作者:陳天慈

我的小姑,是你們認識的三毛,是陳家的二小姐。陳天慈在其新書《我的姑姑三毛》提到,別說我老派,當時的社會稱呼講究禮數,不算是距離感,只是讓鄰里明白其家庭關係,也順便把誰家的第幾個女兒也分辨出了,大概是怕搞錯吧。相反,我們現代人那充滿個性化的網名,重在率性地表達自己。上網淘個寶貝,也能被叫聲親愛的,心裡開心,二話不說立刻掃碼付款。 

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三毛這筆名也許太一目了然了,但卻實實在在表現出小姑的簡單和直接。小姑以前還得意地說過,三毛兩字筆劃總共七畫,三加七是十,十全十美,就在這平凡無奇的筆名裡。看來以後給自己取網名,也得先算算筆劃數呢!給自己取名,是拿回那個出生時錯過一次的權利,取什麼名字能表現想成為什麼人。我和其他小孩一樣總想扮演大人,給自己取一個不屬於自己的名字。和小姑一起生活的兒時記憶裡總有很多趣事。慢慢感受著小姑的想像力,帶著我漫遊其中。長大後回頭看才發現,當時的日子很開心,也很懷念小姑叫著我的名字,那個存在她心裡的名字。 

小姑在我們童年裡說過最出名的一句話就是「你們考最後一名,就有獎。」這句話一出,常常把旁邊的爺爺奶奶、爸爸媽媽都給嚇壞了。這倒轉的思維,像是倒著跑步的人生,不求最快,只求不同視野的愉快童年。然而,這種顛覆了固有求學觀的打賭競賽並沒有想像中容易。 

我在心裡盤算著怎麼拿到小姑準備的獎品,真得好好擬個「不讀書計畫」,設定個小目標,先退後十名,再二十名,再三十名,一步步朝最後一名的寶座努力前進,不對,應該是倒退。每次考試時,老師那尖銳的眼神,再加上道德感驅使,我不得不誠實作答,怎能明明會答的試題裝作不會答,這是對辛苦出題的老師不尊敬呢!然而這場競爭,班上的對手可不少,一個個虎視眈眈,不念書、不做數學題、不記單詞、不背課文、上課睡覺,連閉著眼睛都會的公民與道德都可以考個不及格的「好」成績,真是個中能手,我自歎不如。我的「強項」只是記不住文言文課文,數學題和我關係也不太好,其他就沒什麼競爭力了,成績老是在前幾名徘徊,一個不留神,還跑進前三名,離得獎的最後一名目標越來越遠。 

小學班上有五十幾位同學,要考到最後一名和第一名,難度同樣都很高,還得算得準,一名不差,小姑也真是會出難題。 

有次我拿了成績單回家給爸媽和奶奶看。小姑在旁把玩著她在各地收集的石頭,嘴裡哼著不成調的音符,一眼瞥見我的成績單,搖搖頭,失望地說:「又是九十分, 你什麼時候才能考個最後一名回來,給我開心一下,我帶你們去吃仙草冰或愛玉冰。」可是事與願違,我又再一次讓她失望了。不怪競爭對手太強,只怪自己能力不足,有負所托。前一和後一都做不了,只能做個平凡的中等生吧!  

從小做班級後段學生的小姑,在《鬧學記》裡曾說希望教室就像一個遊樂場。她努力在我們這兩個小孩身上實現這個夢想,從田徑場到教室,處處希望我們找到歡樂,享受學習。我們這兩個孩子也在她為我們建構的遊樂場裡開心地寫下童年的回憶故事。 

這個學渣獎,我終究還是沒能得到。其實小姑也就是讓我們明白一個道理,她總是用好玩又有創意的方法來啟發連很多大人都不明白的道理。從小喜歡一個人閱讀的她,從來和學霸無緣,在學校也不是討老師喜歡的學生,在那個年代受盡委屈。長大後我才明白沒有什麼學霸和學渣,全看你的專長在哪兒,興趣在哪兒。在數學上的學渣,可能是語文學霸,反之亦然。高分就能稱霸,少幾分就變成渣了,其實「霸」和「渣」的差別也不過是排序方向和觀看角度的不同而已。人生在世, 則是點線面、長寬高,甚至是四維空間的集合,是多維度的呈現。好與壞、對與錯,豈是一條直線上誰先誰後就能簡單評斷的。只要保有一顆愛學習的心,都該頒個獎項給自己鼓勵一下,不管你是學廣場舞的大叔大嬸,還是學走路的三歲小孩。學霸或學渣都不重要,只要不停學習,都能活出屬於自己的精彩,享受這遊樂場課堂,並在人生跑道上得到喝采。 

info_img《我的姑姑三毛:三毛逝世三十周年紀念發行,收錄從未公開的祕密趣事、珍貴照片》


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