為了讓公婆和子女團聚,初三才回娘家...精神科醫師致媳婦們:孝道,是丈夫的責任!

2019年02月05日

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資料來源:良醫健康網

文:賴奕菁

她向來自我要求高,不論是學業,還是工作,她做什麼都全力以赴。
論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,計畫整修一層當他們的新房,不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。
因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力,絕不會讓人有閒話可說。

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模範媳婦

婚後,公婆對她頗為疼愛,彼此也還算相處融洽。

那時,她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,公婆一碎唸他,就頂嘴。 有時,她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她:「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。

例如,公公有糖尿病,怕血糖過低,不能挨餓,因此,她早上6點就起來煮早飯,讓公公用餐並確實吃藥後,她才趕去上班。

晚餐是婆婆煮的,但她都會洗碗、收拾廚房,洗晾全家的衣服後,才去休息。

週末的時候,她還會花上半天時間,將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁,公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診,丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時,都很肯定她的賢良,直誇她是模範媳婦。

「媳婦」永遠不會成為「女兒」

但久了之後,她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,而自己永遠不會是女兒。

丈夫可以睡到要上班才起床,而她卻總得早起做飯,畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。 她即使工作再累,週末照樣得大掃除,因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔,但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,她嫁到他很幸福。

但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。

如果娘家與婆家的習慣不一致,永遠是婆家的對。她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,照他們說的做,而公婆滿意的表情,更讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。

娘家被批評

然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,與親友聊天時,批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福,反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。不但要做家事,加上各種任務,而且還要繼續上班,她簡直累慘了。

她其實很想對丈夫吼:「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

雖然婆家的親友離去時,照樣稱讚她是好媳婦,但卻多了份「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,氣得她快要內傷。

當婆婆餵寶寶吃不明藥物

硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。

然而,作為一個好媳婦,生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前,整天聽婆婆說誰家媳婦生了,弄得她患得患失。房事也變成了任務,毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶,婆婆卻只肯照顧寶寶白天,所以她一下班,就得趕回家接手。

晚上,她除了忙家務,公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,而丈夫卻像沒事人一樣,吃過飯,躲回房間看電視。

她所有的都能忍,但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明,可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。

向來溫順的她,立刻抱走寶寶,還差點打翻婆婆手中的藥罐,氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,要她別那麼神經質。但她以人母的立場,怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

精神科醫師專業分析

兩個人相愛而結婚後,應該要平等互惠的,但在過往的父系社會中,婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,就像單身時一樣的輕鬆,而自己不僅要適應夫家,還得承受婆家的要求、旁人的議論。

以上述案例為例,她丈夫就因為不需要離家,被父母維護著繼續當兒子,甚至還因老婆自我要求高,理所當然地將「孝道外包」,光享權益,而毫無責任感,最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持,況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,所以,可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」,關係才能長久。

將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可

她當初結婚的初心,應該是想與丈夫建立家庭,可不是想到他家做免費幫傭。

因此,住進夫家之後,她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、1/4的家事與開銷。

我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」,那是丈夫的責任,不是她的義務。

如果能夠做得剛剛好,也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下,自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後,也不會要求愈來愈高。

承受他人水漲船高的期許,是相當危險的,因為期許終會超過個人的負擔,違背個人的意志。稍有不如預期,就會被打成劣等。

如果從一開始就堅持剛好及格的表現,那麼,反倒不會被對方軟土深掘,甚至做得雖多,卻反被嫌棄愈多。

她的委屈,是來自於當「好媳婦」的期許

況且,有人要求她當「好媳婦」嗎?那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍,掩藏真心,扮演起婚姻的受害者,卻害別人以為她甘之如飴,沒有顧忌地將事情都丟給她,最後變成了加害者。

她恐怕沒想到自己的委屈,竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我,以討好別人的事情,最後往往划不來。

在婚姻裡,承受委屈與自我壓抑,只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲,根本就不受用啊!

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