婆媳問題的癥結點在男人身上?良好溝通才能徹底解決

2019年01月23日

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資料來源:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

文:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

陸游是南宋的愛國詞人,與尤袤、楊萬里、范成大並稱為「南宋四大詩人」。
他終生為南宋的救國大業努力,他的詩文也充分體現出這種情懷。但是,在這種堅毅的鐵漢情操下,陸游與唐琬那段不為母親祝福的愛情,則令人動容。

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陸游(1125-1210),字務觀,號放翁,越州山陰(今浙江紹興)人。他是南宋有名的詩人、詞人,也是目前現留詩作最多的南宋詩人。

陸游生為世宦家庭之後,出生隔年,便遭逢靖康之禍,全家避居南方,受到社會及家庭環境影響,陸游自小便立志北伐救國。

南宋的傑出愛國詩人

他自幼聰穎過人,「年十二能詩文」並學劍與詩書,可說是文武雙全。三十歲前便名列省試第一,並赴京參加禮部考試,可惜因為胸中壯志與當權者秦檜不合,而被黜。後來因為秦檜過世,終於有機會貢獻所長,但又時運不濟,輾轉於宦海浮沉,復國的壯志一直無法得到伸展的機會。但是這段經歷,卻為他的詩文創作提供許多寶貴的素材。

晚年陸游索性自號「放翁」,並在詩中自我嘲解。嘉定二年(1209)他抱著遺憾與世長辭,享年86歲。死前曾作《示兒》,這是最能表現放翁精神的絕句:

「死去原知萬事空,但悲不見九州同。王師北定中原日,家祭毋忘告乃翁。」

紅酥手 黃藤酒;世情惡 人情薄

陸游有個青梅竹馬的表妹——唐琬。自小他倆一起生活,加上個性相投,也都擅作詩詞,所以眾人皆看好這段感情。成年後,唐婉便成了陸家的媳婦。

只是好景不常,陸游的母親並不喜歡這房婚事,並認為媳婦是阻礙兒子飛黃騰達的絆腳石,時常暗示兒子,希望能休掉唐琬,另娶新媳。事母至孝的陸游拗不過母親,終於將唐琬送歸娘家,正式休妻。雖然事後也曾藕斷絲連好一陣子,但是還是被陸母發現而作罷。多年後,陸、唐兩人分別各自嫁娶,漸行漸遠。

在陸游31歲這年,有一天隨意漫步到禹跡寺的沈園。這是一個典雅的園林,是當地人常去賞花的好地方,就在這裡,陸游無意遇見前妻唐琬,恍若隔世!此時的唐婉已嫁為他人婦。陸游十分感慨,便在沈園的牆壁上題了一闕《釵頭鳳》:

紅酥手 黃藤酒 滿城春色宮牆柳
東風惡 歡情薄 一懷愁緒 幾年離索
錯!錯!錯!
春如舊 人空瘦 淚痕紅浥鮫綃透
桃花落 閑池閣
山盟雖在 錦書難託
莫!莫!莫!

後來陸游奉命出任,遠走他鄉。隔年春天,唐婉又來到沈園,突然看見陸游的題詞。念及往日舊情,她不知不覺地也用同一詞牌,題在陸游的詞後:

世情惡 人情薄 雨送黃昏花易落
曉風乾 淚痕殘 欲箋心事 獨倚斜欄
難!難!難!
人成個 今非昨 病魂常似秋千索
角聲寒 夜闌珊 怕人詢問 咽淚裝歡
瞞!瞞!瞞!

愛國詩人與深情才女終究無法成為眷屬,兩人走上不同的人生道路。過沒多久,唐琬因病去世,而陸游浮沉於宦海,為了尋求一展抱負的機會,到處奔波。這段感情只留給後人充滿愛慕,卻深藏無限遺憾的兩闕詞。

洋蔥觀點:良好的溝通才能徹底解決婆媳問題

在東、西方的家庭中,婆媳的概念很不一樣。也許是因為西方人比較沒有全家住在一起的習慣,家人間也保持適當的距離,所以比較少出現婆媳問題。而東方人就不一樣了。在東方人的家庭裡,「岳母—女婿」與「婆婆—媳婦」這兩個對比的概念,在背後卻有很不一樣的意涵。

俗話說:「丈母娘看女婿,愈看愈有趣」,就人性面來看,其實帶有一點「討好」的意味,岳母的心中可能認為對女婿好的話,如此一來女婿便會看在岳母的面子上,也對她的女兒,即老婆好一點!但是婆婆看媳婦就不是這樣了,對婆婆來說,媳婦的到來可能是搶走兒子的另一個對手,不可不防。

婆媳問題不只有年輕的夫婦才會出現,有時候甚至連已經有第三代、第四代的家庭也有婆媳問題,這是經過長久以來的逃避與隱忍,到最後一次爆發。以前在診間曾遇過這樣的案例。有位父親被女兒帶來看診,這位父親已經由工作崗位上退休,卻離開家到女兒買的小套房裡長住,到後來竟出現憂鬱症狀,甚至出現自殺念頭。問診之後才發現,原來冰凍三尺非一日之寒,造成這位父親的憂鬱症狀的壓力源就是家中的婆媳問題。

在這位父親尚未退休時,他的妻子雖然照顧婆婆三餐,卻希望能擁有自己的生活,持續參加社區舉辦的活動,只是這位父親與他的母親對媳婦的期待卻不只如此,父親是位孝子,希望妻子除了三餐之外,對自己的母親照顧,能夠再多一些,如此一來,雙方的期待便有了落差,而婆婆對於媳婦並未多用心來照顧她,也有所微詞,婆媳間的問題及衝突,便壓在這位父親身上,長此以往,他以工作作為逃避的手段,但是一旦退休,仍要親身面對,但又承受不起,只好逃到女兒家中,想藉由轉換環境,再次逃避…。糾結痛苦,他不知如何處理,以致於出現了憂鬱症狀。

這個個案的癥結並不在是非對錯,而是缺乏互動。於是,我們找來社工師參與,讓這位已退休的丈夫,能正面與老婆一起溝通,找出雙方可以共同接受的生活模式,一起牽手度過未來的生活。畢竟,一個家庭的維繫是要夫婦倆共同來面對。

陸游、唐琬、陸游的母親三方面便是缺乏類似的有效溝通,以致於產生了無可挽回的悲劇。透過,在陸游的詞中我們可以看到這段愛情的淒美,但是在現實生活裡,一個家庭的拆散絕對不是一件可供歌詠的美事。

我曾經與一些女性關懷團體如現代婦女基金會、勵馨基金會、晚晴婦女協會合作,共同投入家暴的防治工作。早期這些工作剛啟動時,為了有效防治家暴,保護受害人,通常是讓婦女遠離丈夫的威脅,最後會走上離婚的途徑。但是,就精神醫學的專業角度來說,離婚並不是終極的目標,離婚後才是問題的開始。家庭中有很多系統,一旦夫妻離開了,那小孩該怎麼辦?一個家庭的解散,會造成更多的弱勢族群,他們又會產生另外的社會問題。

所以,現在的方法則是採取像家庭日、夫妻會談的方法來解決這樣的問題。先從夫妻做起。雙方談談當初怎麼戀愛的?互相看到對方什麼優點?看到什麼樣的缺點?對於雙方有何種期待?讓夫婦倆慢慢建立起「家庭是雙方的」的觀念,另外再引入子女,讓他們經營家庭核心的共識,讓夫婦重新思考如何維持這個家庭。

Wendy說:「老大」與「大老」戰爭時,老公在那裡?

若遇到「婆媳問題」,第一時間內我都會間接聯想,這問題是不是老公造成的?為何會有這樣的聯想呢?

婆婆與媳婦原本在兩個不同的環境下成長,同在一起本來就會有衝突,連住在同一屋簷下成長的兄弟姊妹們都會有衝突了,更何況是嫁到原本毫無關係的婆家家裡去扮演新的角色「媳婦」呢?會造成婆媳關係緊張,罪魁禍首其中之一應該是介於這兩個女人間的那個男人:太太的老公;婆婆的兒子。

當兩個女人要共同生活,在習慣、觀念、想法……各方面一定會有或多或少的爭執,當婆媳關係緊張時,男人一定要出來打圓場,若他沒有適時出來當潤滑劑,視而不見而讓問題溜過去,就會造成「悶燒鍋」情緒,兩位家中的「首席」女性就會愈來愈不高興,所以我才覺得婆媳問題的癥結點應該在男人身上。

以我自己來說,我常常覺得我很好命,因為我和婆婆的關係,因為我不曾聽到婆婆對我的抱怨,但婆婆真的不會抱怨嗎?非也!原來在我們相處的過程中,洋蔥醫生是超級的潤滑劑。

洋蔥醫師懂得兩面磨刀、兩面光的溝通技巧。比如說,婆婆有時候會向洋蔥抱怨:「你看,今天這個飯煮的不生不熟」;這時洋蔥就會選擇正面的說法和我溝通:「妳看,今天飯煮得不錯耶,有五分熟了~」,然後再回頭跟媽媽說:「今天飯真的不錯了,上次連咬都咬不下去」這就是兩面磨刀、兩面光的圓場溝通法,他將那些抱怨擋住,讓大事化小,小事化無。

第二是我們有共識,不能讓長輩失面子,有時候婆婆比較強勢,我多少也會覺得委曲,但回到房間關起門來,洋蔥醫師就會做第二道安撫,並安慰我的辛苦。

最重要的一個關鍵要與媳婦們分享,我認為做媳婦的一定要懂一個很重要的基本原則,那就是不要在老公面前批評他的父母,可以偶爾嘮叨,可是不能作人身攻擊,這是做人的基本厚道。因為反過來想,如果身為丈夫,在我面前講我父母怎樣,我一定會翻臉,也因此身為媳婦又怎麼可能老是在先生面前數落他父母的是非呢?逞一時口舌之快,批評公婆,最後重傷的還是自己。發洩不舒服,有時候總會抱怨一下,但千萬不要用很難聽的話去攻擊公婆,畢竟他們是生養你老公的父母。

所謂的「家和萬事興」最大的關鍵就是要懂得溝通的藝術。婆婆與媳婦,一位是家中的「大老」;另一位則是家中的「老大」,要如何處理她們之間的爭執,那就要看男人的IQ與EQ了,千萬不能避而不見,或一味委曲求全,這樣只會讓原本細微的裂縫日益擴大,危及這個原本完整的家庭!

歡迎分享與討論

在美滿的家庭下面,您也曾親身經歷過婆媳問題嗎?無論您是婆婆、老公、還是妻子,或者您是婆媳交鋒的旁觀者,歡迎留下您的意見與我們分享。

作者簡介

楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師
楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

楊聰財 
●楊聰才診所負責醫師
●三軍總醫院兼任主治醫師
●群康健康管理顧問有限公司 顧問醫師
●國防醫學院臨床教授(兼任)
●行政院本部及僑務委原會 性平委員

魏兆玟
●台灣大學醫學院 生理學研究所
●台灣性教育學會暨杏陵醫學基金會 性教育師
●九八電台 [ 名醫on call ]節目 大腦二性生理講師

部落格>洋蔥與蚊子的世界



孝親費給多少才合理?經濟壓力大,能不給嗎?律師專業解惑「父母扶養費」

2021年07月01日

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資料來源:律師真心話

作者:林子翔 律師 ,許哲涵 律師

生於7年級中段班的阿翔,上有一對父母,打從大學畢業後,每月便提供1萬5的孝親費給兩老
一直到最近孩子剛出生後,阿翔開始覺得經濟變得很困難。

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夫妻倆每月總計10萬的月薪、扣資房貸3萬、車貸1萬5,基本生活開銷2萬,保險2萬

因此,他們希望想於父母商討降低孝親費的支付,另外也想與從來未支付過孝親費的姐姐阿晴討論一起支付孝親費

Q1 阿翔合理的孝親費金額會是多少呢?

△首先要先釐清,父母是否能維持生活?

△父母可以維持生活

若父母仍有工作,穩定的收入來源,或者名下有財產的話,在實務上,法院即曾有存在「子女不一定要給孝親費」的見解喔。所以,假如父母已經可以養活自己,子女的扶養義務就可能不會這麼沈重。

(例如,最高法院102年度台上字第749號民事判決:直系血親尊親屬,如能以自己財產維持生活者,自無受扶養之權利)。

>>>所謂不能維持生活,係指不能以自己財力維持生活者或無財產足以維持生活。

△父母無法維持生活

一般就會需要扶養父母喔

至於孝親費的金額的大小,法官常會參考行政院所調查的「各縣市家庭收支調查報告」中的數據報告,以及各該當事人的收入狀況,並進行個案的判斷!

Q2 阿翔的姐姐阿晴都未給父母孝親費,法律能否規範阿翔的姐姐阿晴給錢呢?

來看法條怎麼說:

√根據民法第 1115 條,負扶養義務者有數人時,應依左列順序定其履行義務之人:直系血親卑親屬。……負扶養義務者有數人而其親等同一時,應各依其經濟能力,分擔義務。

白話來說,就是兄弟姊妹在法律的設定前提上,均有扶養父母的責任,且要分擔費用

但在實務上,仍然須考量「父母不能維持生活」的情形à也就是,父母無法自食其力,子女即有扶養責任喔!

→不能維持生活,的判斷,在訴訟中法院常會參考父母的財產資料,如果土地、房屋、現金存款等項目。

所以,如果是在父母能自力維持生活的狀況下(父母可養活自己),子女還願意給孝親費(也就是子女中,任一人給的錢)這其實已相當於是「就是自願的贈與」,這樣其實沒有跟誰分擔的道理了。

雖然這從道德觀點來看,孝順的子女付出心力,不孝順者卻可以完全不分擔,似乎有人會覺得有些沒道理~

Q2.1 那之前都只有阿翔支付孝親費,他能否向姐姐阿晴要之前負擔的一半呢?

如果是父母無法維持生活的狀況下,就可以

子女就有扶養義務,需提供扶養費。那有出的人,就可以試著向沒出的人,依民法第179條不當得利法律關係,請求返還代墊之扶養費

Q3 阿翔的經濟負擔很重,能否減輕或不付呢?

依民法第1117條、第1118條,子女縱因而不能維持自己之生活,依法也只能減輕其義務,而不得全予免除。另外,扶養之程度,要依照父母之需要,與子女之經濟能力及身分定之;子女有好幾個的話,要各依其經濟能力分擔義務,民法第1119條、第1115條第3項。

所以,法院會依父母受扶養的需求及子女的經濟能力、身分酌定扶養費。

若子女因為負擔扶養義務而不能維持自己生活者,可以請求減輕扶養的義務,但不能全免。

如果還有其他兄弟姊妹,則各依其經濟能力分擔扶養費。

作者簡介

林子翔 律師
林子翔 律師

國立臺北大學法律研究所碩士
民事、刑事訴訟案件、家事案件,本身另對租稅法有濃厚興趣。

許哲涵 律師
許哲涵 律師

國立臺灣大學法律研究所碩士,
曾任文教機構刑事法講師、特約作者。
承辦民事、刑事訴訟案件、家事案件、契約撰擬、一般性法律諮詢



貧賤夫妻百事哀?面對財務壓力,夫妻間應該有這4個智慧

2021年08月29日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:喬依絲

相愛容易相處難,特別是當面對到家庭財務壓力時,即使是恩愛的夫妻也有可能因此而崩潰。治療師Daphne de Marneffe在協助家庭關係時曾目睹無數夫妻因著金錢壓力而受到無法控制的打擊,比如失業或生病,進而破壞了家庭和諧。金錢壓力會影響情緒、自尊、安全感以及夫妻和親人間的相處方式,在疫情流行期間,全美估計60%有孩子的家庭遭受經濟困難,其中黑人和拉丁裔家庭的情況更為嚴重。

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在面對家庭經濟問題時,夫妻必須共同做出很多決定,該如何讓雙方都可以平和且開誠佈公地談論金錢議題呢? 這裡有四個目標需要牢記。

尊重彼此的觀點

當夫妻有著不同的消費習慣及觀念時,很容易出現互相指責的情況。但若是願意嘗試了解配偶的價值觀及其因素會很有幫助,做法包括詢問有關自己的家庭處理金錢的習慣以及從中學到了什麼樣的問題。此外,遇到意見分歧時請嘗試從兩個角度尋找其中的優勢。例如,一方認為要撥預算去旅行,另一方認為應將預算用來添加家庭必需品時,本質上其實是在權衡家庭需要(及安全)和家庭娛樂的價值,由於兩者都很重要,不妨稍微折衷一下,將大旅行改成小旅行,省下來的錢去買家庭必需品。

夫妻資金合併管理及運用比分開好

與過去的世代相比,現今的年輕夫婦大多傾向將彼此的資金分開管理及運用,但研究表明,這種方法會破壞有效的團隊合作和計劃。根據Daphne的經驗,當夫妻擁有單獨的銀行帳戶或分別負擔不同的財務任務時(例如其中一個人的資金負責投資,另一個人的資金負責帳單),高收入者通常會被視為對家庭金錢擁有更大的權力,這通常會對夫妻之間的公平感產生負面影響。金錢問題是平衡「我們」與「我」需求的地方,這意味著夫妻雙方應共同做出決定,將資金共同運用,不要再分你的我的。

不要瞞著對方做任何金錢決定(包括購買昂貴物品)

信任是一種更寶貴的商品,Daphne建議夫妻應先討論一個雙方每月可自由使用的額度並達成共識,若是超過此額度就必須先行溝通再決定是否購買。即使是負責照顧家庭及幼兒的主婦,每個月也應擁有一筆可自由運用的預算,小小的放縱卻可大大釋放照顧家庭的壓力。

隨時為彼此加油打氣

不論是對於長期的財務目標感到遙不可及,或是擔心無法滿足孩子的每一個需要(包括資源),這些情況很容易讓人感到沮喪。Daphne建議隨時為自己加油打氣,需要改變的消費習慣也勇敢承認並調整,即使只是往前一小步也是值得彼此的鼓勵及肯定。

Reference : 
The Parents’ Guide to Dealing With Money Stress as a Couple

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