對孩子教養不同調!除了教育「豬隊友」還要跟他談戀愛

如果你在Google 打上「豬隊友」加上一個空白鍵,你會發現老公的順位還蠻前面的。

對孩子教養不同調!除了教育「豬隊友」還要跟他談戀愛_img_1

在幾個不同的工作坊裡,我都被問到「跟老公在教育上有不同的想法怎麼辦」的問題,為了解決這個問題,我甚至嘗試開了一期「給邪教徒的伴侶的教育工作坊」,想要試著跟這些老公們對話,看看能不能讓他們瞭解這些基進教育邪教徒到底都在想些什麼。

因為也期待同性戀或其他伴侶關係的朋友參加,所以我沒有預設參加成員的條件,但那一場工作坊的參加者都是異性戀婚姻裡的男性,幾乎完全沒有自願者,大多數是「被告知應參加」,甚至還有開玩笑說「在離婚證書上簽名跟參加工作坊,自己選一個」的。結果呢,面對這些「被壓迫者」一整天,場面雖然不至於太難看,但結果其實也沒什麼對話到。

在那之後,我又想了好一陣子,並且也試著傾聽與協助釐清一些「伴侶之間教養觀念不合」的例子,然後我突然間覺得,也許根本就不是教養問題。

媽媽的怒吼:電死那個豬隊友

我曾在幾個不同的城市辦了一系列的「惜惜(sioh-sioh)工作坊」,在這個工作坊裡,我們從惜惜小孩的例子出發,討論我們如何應對人的情緒與需求。我在討論中發現,大多數的媽媽們竟然是不會「被惜惜」或「討惜惜」的,這違背我一直以來的刻板印象,我還以為女人比男人更擅長被惜惜。

如果男人跟女人都不會惜惜也不會被惜惜,人在關係裡的那些情緒跟需求,到底有沒有被好好承接呢?

於是我請這些媽媽們試著描述,當「親職照顧分工」不符合她理想情況時,她們會怎麼面對。這種時候,現場的情況通常就有如「捅了馬蜂窩(那絕對不只是個比喻)」,那個同仇敵愾啊,令人印象深刻。

比方說「好不容易把小孩弄得穩穩當當開開心心,到了晚上準備要收工了,老公下班回來本來期待他換個手可以做點家事或休息一下,沒想到接手過去沒兩下兩個人都爆炸了,又得要重新惜惜小孩」;比方說「本來老娘帶小孩安排小孩的教育非常忙碌,還要做家事,老公也不幫忙,就知道唸小孩。」

「那你們遇到這種情況都怎麼辦?」我問。

「當然是忙完小孩之後跟他算帳啊!」同仇敵愾啊,士氣如虹。

我心想,妳們殺氣這麼凶猛,也就不奇怪許多老公會抱怨「你們對小孩那麼人本,對老公根本就不人本啊啊啊!」

對小孩的時候,要先承接情緒再處理事情;但對老公的時候,就電死他。

對小孩的時候,要傾聽、理解他的脈絡;但對老公的時候,就電死他。

對小孩的時候,要不打不罵不威脅不利誘不評價;但對老公的時候,就電死他。

電死豬隊友,然後呢?

假如近期內沒有換伴侶的打算,尋求一種可能的溝通方式大概還是不錯的方向。

人有時是「先反對一件事情,再為那件事情找理由」,而人之所以反對一件事情,有時只是因為心情好不好。

假如伴侶關係中的一方一直覺得自己沒有被好好對待,那些需求跟情緒都無人承接,然後回到家又看到小孩一直被自己心愛的伴侶視若珍寶,一點點微小的皺折都被仔細地燙平,那麼他覺得人世間充滿了不公平的心情我覺得很可以想像。

帶著這種心情,看什麼都不順眼,但挑剔家事在這個女權上道的時代已經太low 了,挑剔穿著什麼的更是找死,剩下的話題裡,看起來跟自己有點關係還說得上話可以耍兩下嘴皮子的,也就只有孩子的教育了。

我覺得要判別是不是借題發揮,有一個方式可以試試看。

伴侶:「我覺得小孩一哭就去惜惜他,這樣小孩會沒有抗壓力。」

我:「我也覺得抗壓力很重要。(先肯定對方意見中自己也同意的點,找出「我們」的基礎)」

伴侶:「所以不要一哭就去惜惜他啊。」

我:「我其實也有點猶豫這樣好不好,我也一直在考慮這一件事(坦承自己不確定的部分)。可是有一種說法是,小孩的情緒跟需求沒有被好好承接的話,會變成壓力,並且會損害大人跟小孩之間的信任關係,以後小孩有重大的困難可能就不會想要來尋求我們的幫助。我不想要那樣,你應該也不想要那樣吧?是嗎?(試著提出自己的核心關懷,確認對方的支持)」

在這個情況下,假如對方可以明確地表態自己反對「小孩有重大的困難時,想要小孩來找我們商量」,那就確實有可能是意見不合,反之那就溝通成功,可以繼續往下討論「有沒有一種方法,可以兼顧抗壓性跟親子關係」。

然而,假如你一直試圖放軟態度釐清話題,但對方也許逃避表態,也許把話題四處亂繞並且口氣很差,像是這樣:

伴侶:那你說說看怎麼辦啊?我們以前就是這樣長大的,我們也都好好的啊。(不明確表態)

我:我知道我們也是這樣長大的,但我在想,我們也許可以有其他方法。

伴侶:反正你們就是這樣,太理想化。(亂貼標籤結束話題)

如果是這樣的話,我覺得就很有可能是「來找碴的」。

一個對自己的情緒狀態有所覺察的人,多少都能察覺到自己曾經處於這種狀態之中,看什麼都不順眼,而且都能說出幾個臨時拼湊的理由。在小孩身上,這種情況也很常看見,尤其是小孩隱藏情緒跟掰理由的能力都比較弱,很容易就可以分辨得出來。

那麼,這種情況發生在伴侶身上其實也是理所當然的事,奇妙的反而是,為什麼我們之前都沒把這件事當作一回事呢?

治標又治本的惜惜撇步

問起媽媽們上次撒嬌是什麼時候,大概都是「上輩子」的事(這已經是一個哏了……很多媽媽都說,生小孩之前的人生恍如隔世啊)。有趣的是,有許多媽媽還蠻常跟小孩撒嬌的。

於是在幾個工作坊裡,我開給(近期內沒有打算換伴侶的)媽媽們的作業是回家跟老公撒嬌。這當然不是說老公沒有撒嬌的義務,但如同在面對親子關係時,改變的起點必然是有所覺察的那一方,在面對伴侶關係時,當然也是如此。我也想開工作坊給爸爸們教他們撒嬌啊,但他們又不來,這我有什麼辦法。

我知道有人要開始厭世地哀嚎:「靠夭為什麼又是我?」「能者過勞!嗶嗶嗶!」

不過你至少還是有換伴侶這個選擇啦。

除此之外,我也想提供一個效益上的誘因,讓你也許更願意嘗試改變。第一種情況是,你把一天中百分之百的力氣全部拿去惜惜小孩,小孩得到百分之百的能量。到了晚上,因為一直缺乏關注的不良中年伴侶開始弄小孩,讓小孩一下子損失百分之五十的能量,結果就是你得要加班了。當你加完班,你開始去找伴侶爆炸,要不是立刻大吵一架,要不就是伴侶更加懷恨在心。一個惡性循環的節奏。

第二種情況是,你把一天中百分之七十的力氣拿去惜惜小孩,小孩得到百分七十的能量。到了晚上,你拿出剩下百分之三十的能量惜惜伴侶,伴侶一瞬間覺得「今天是發生什麼事了?」受寵若驚心花怒放,看什麼都順眼,花枝招展地去跟孩子玩耍照顧小孩,小孩開心睡覺了,你搞不好有更多自己的時間喔。一個買一送一的節奏。

戀愛解決一切難題

另一個在工作坊裡我會問到的問題,是「談戀愛的時候,你跟男朋友意見不合時,你會一直跟男朋友講道理嗎?還是比較會撒嬌?」答案是大多數人在上輩子的時候都還蠻不講道理的,其實都還很擅長撒嬌跟討惜惜的。

於是呢,再仔細看看眼前的這個人,假如還是你那麼愛的人,也許你能夠覺得,向他撒嬌不是一種「能者過勞」的犧牲或是通往「更好溝通」的手段,而就只是繼續談戀愛而已。

我覺得啊,共同養小孩的伴侶關係,談教育也要談戀愛啊。

對孩子教養不同調!除了教育「豬隊友」還要跟他談戀愛_img_2《懶得教,這麼辦:培養獨立自主的全自動孩子,百善惜為先的教育筆記》

adsnew

圖解媽媽百科

熱搜關鍵字

龍寶福袋 孕吐 懷孕初期 月子中心 黴漿菌 人工受孕 幼兒園 戒奶嘴 半夜發燒 寒假 長高 尿布推薦 配方奶 親子出國 益生菌

特別企劃

黑松FIN好菌補給飲 寶貝好活力
黑松FIN好菌補給飲 寶貝好活力

黑松FIN好菌補給飲 寶貝好活力

滴雞精功效如何與推薦嗎?懷孕幾個月需要喝滴雞精呢?生產完需要喝嗎?喝滴雞精的禁忌為何?
滴雞精功效如何與推薦嗎?懷孕幾個月需要喝滴雞精呢?生產完需要喝嗎?喝滴雞精的禁忌為何?

滴雞精功效如何與推薦嗎?懷孕幾個月需要喝滴雞精呢?生產完需要喝嗎?喝滴雞精的禁忌為何?

媽咪投票趣

假如離婚只能帶走2樣東西,你選哪樣?

※可複選1~2個答案

精選專題

more >
親子共玩好點子 玩樂童年起步走
親子共玩好點子 玩樂童年起步走

親子共玩好點子 玩樂童年起步走

Page Loading