媳婦接到婆婆的催生電話壓力好大!臨床心理師教你保持「安全距離」

2019年01月07日

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資料來源:寶瓶文化

作者:洪培芸

保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊?都沒在計畫嗎?」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音,讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊!怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」
你揉著眉心散不開的煩憂,只希望這類美其名是關心及叮嚀,實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。

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關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多

催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人,則是更能真實感受,因為全世界的人彷彿都有了許可證,可以來問候你的卵巢和子宮。然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,或者是兩個家庭的結合,但是你會發現,關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多。

懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,任何你毫無食慾的食材或補品,你還是一口一口地吞下去。
更別說這段時間身材變形,更是摧毀自信,打擊自尊。因為我們都知道,這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗,就等同於苗條、纖細,然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。

還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,還有往後的所有開銷:學雜費、生活費及額外支出,以及他或她可能面臨的各式各樣問題,人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。

作為一個母親,一個理想、稱職及夠好的母親,這些壓力即使在小孩尚未落地,就已經如影隨形跟著你。

你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫

關於被催生,你說男人沒有嗎?有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。

婆婆會來問你,媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。岳母也不會,因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,加上岳母面對女婿如同初戀情人,不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。

身為女人,你勢必會面臨到,旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。
你不生,怎麼給人家交代?你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。

大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。
大家只會麻煩你,因為你是女孩子。

你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,但是你說得再多,也是人微言輕,因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。

明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過,生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,但不便說明的難題。

女人彷彿背著十字架,要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,甚至是無關緊要的閒雜人等的。

你會發現,人人都挲為你好,但沒人知道,在你心中,這些一點都不好。
這些嘮叨,這些叨擾,這些擾人清夢的一字一句,都堆疊成為你心中無數根稻草,只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。

女人的為難,有多少人知道?

接受更多教育的女性,看似選擇變多了,變得自由了,然而同時角色也變得更多,隨之而來的責任、包袱、要求,甚至是自我期待。前三者來自於外在,當然也有來自於我們內在,對於自我的期盼。

當外在壓力與內在資源出現不一致時,就成為了壓力。
你可以試著看透這些話語背後的意涵,那些干涉底層的核心,並且持續辨識,刻意練習。

臨床心理師的處方箋

1.看穿家人背後的「善意」

這需要「學習」,而且要「刻意練習」,並且持續不懈地「提醒自己」。
很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。

家人不一定會是最了解我們的人,而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗,終究會有侷限,終究會有盲點。

如果我們不去學習看穿家人的內心,背後的良善動機,那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;最愛你的人,往往也將傷害你最深。

2.看透表面的「假議題」

很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應,還有起舞。所以,總是「一波未平,一波又起」。加上一波還能「三折」,你就更是感受到做人如此艱辛。

人際相處有如箭在弦上,分分秒秒都是如履薄冰。
有人認為婚姻美滿的方程式,生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰,而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,但是你知道,社會變遷如此快,教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。

更重要的是,你的人生,不是用來服膺別人的自我中心及教條。

3.保持「安全距離」,並不代表疏離

有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。
無論哪一種人際關係,都免不了交集。遠距離?還是近距離?只要會讓你感到芒刺在背,心理不舒適的,我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。
恰到好處的人際關係,都有著適可而止的分際;過度涉入的人際關係,就讓侵門踏戶逐漸成形。

保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,你的尊嚴,你的選擇不容小覷。

身為女人,多麼美好,因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,更應該回過頭,挹注到自己的身上,還有你內心真正的需要。

info_img《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》



回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

20K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



「兒子的內衣褲全都是我洗的」婚後仍沒斷奶的母子關係,是夫妻相處的未爆彈

2021年08月15日

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資料來源:良醫健康網

作者:上野千鶴子

「兒子的內衣褲全都是我洗的」婚後仍沒斷奶的母子關係,是夫妻相處的未爆彈

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男孩們深切的疏離感

男孩子們也和女孩子們一樣,處於母親的掌控之下,由母親負責選擇、管理內褲。這和性器官的管理是相連的。我們更可以說,男性受到更強烈的管控。相對於女孩子的初潮,男孩子們會自慰和夢遺,內褲也會被生理反應的分泌物弄髒。在第二次性徵出現之後,逐漸出現這些狀況,母親卻一手掌握了這些祕密。所以,比起女孩子,男孩子的疏離感更重,因為男孩子被禁止洗自己的內褲,就算內褲再怎麼髒,都還是必須要交給母親,母親對於發生的事就會瞭若指掌。這就是真正可怕的、對性器官的徹底管理。因為在性器官周邊發生的任何變化,都會呈現在內褲上。

如果是女孩子的話,在家教比較好的家庭裡,隨著初潮的來臨,內褲會開始變成自己的管轄範圍。而生理帶是不可以讓母親洗的東西。再說,生理期經常會無預警的開始,所以內褲常常會不小心沾到經血,沾到經血的內褲基本上當然要自己洗。所以女孩子大都會以初潮為契機,開始養成自己洗內褲的習慣。但是男孩子卻沒有這樣的選擇權。

這樣的前提下,透過洗衣服的行為,男孩子們便必須要接受母親永無止境的性器官管理。更嚴重一點的例子,有的人就算已經從鄉下搬到東京去住宿或工作,母親還會千里迢迢地上京去替孩子洗衣服。或者是過年過節回家,包包裡裝滿的全都是穿過待洗的衣物。當宅急便這種行業出現之後,甚至還有人用宅急便定期將髒衣服寄回家清洗。即使自己的兒子已經老大不小、是個成年人了,竟然還有母親會得意地說:「我兒子的內衣褲全都是讓我洗的。」一旦這樣的關係固定之後,明明已經離家獨自生活了,卻好像仍由母親的手掌握著性器官的遙控器。

妻子與母親的霸權之爭

當這種懦弱的男孩子長大成人、結了婚之後,管轄權又很自然地轉移到妻子手上。接著,在妻子與母親之間就會開始上演內褲與性器官管理的戰爭。有一對年輕夫妻離婚的案例,男性的母親在換季時來到這對新婚夫婦的住家大樓,檢查了兒子衣櫥裡的內褲之後,用新的內褲換掉舊的之後離去。妻子對此事感到怒不可遏,對丈夫說:「你去和媽媽說以後不要再做這種事了。」丈夫卻反問:「為什麼?」「媽媽很貼心地替我做了這件事,不是很好嗎?既然是她的好意,為什麼不能接受?」丈夫完全無法體會妻子的不愉快。以這個案例來說,不光只是內褲,丈夫凡事都和母親過度地親密,最後終於導致夫婦離異。

大抵上這種類型的離婚案例,妻子一定都會說:「他真的不是個壞人,可是……」丈夫的個性通常都很溫和。所以妻子會說:「他人是還不錯啦,可是說到我婆婆的話……」然而丈夫就是無法理解妻子所說的這句「可是說到我婆婆的話……」時,她所意味的「對丈夫與母親關係的不滿」。

近年來,年輕夫妻離婚的原因當中,「與家族關係不和」比例相當高。然而這和過去媳婦婆婆之間不睦的狀況有所不同,就算沒有和公公婆婆同住,最主要的原因還是來自沒有斷奶的丈夫和其母親之間的關係。所以許多妻子才會在談到丈夫時說:「他也不是個壞人,但是……」而伴隨著這種糾葛出現的內褲問題,就是非常具象徵性的狀況了。這就是妻子與母親之間,環繞著掌控內褲─尤其是掌握性器官─的霸權之爭。妻子也想要獲得這個霸權,不過無論誰掌握了這項霸權,對丈夫來說狀況都不會有所改變,因此這或許也是丈夫會無動於衷的原因吧。

丈夫無法理解妻子這種不愉快的感受。因為他從出生開始,就在母親嚴密的管理之下,內褲這個東西對他來說只是一項有距離、沒有意義的東西,只是因為它的機能性而穿上的東西,由誰來管理都是一樣的,頂多是穿上乾淨的新內褲會感覺很舒爽而已。他早就放棄了性器官的自我管理權了,所以無法理解母親和妻子如此固執堅持的心理。在母親與妻子針對性器官管理的糾葛之中,男性是完全被排除在外的。

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