陷在教養鴻溝的谷底在孩子面前像個瘋婆子?如何當個好媽媽且不失控

2019年01月07日

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資料來源:三采文化

作者:蘭迪.魯本斯坦 翻譯:奧莉葳

莎拉和比爾有個美滿的家庭,他們已經結婚十三年,育有一對可愛的孩子,女孩長得像媽媽,男孩長得像爸爸。五年前,我是他們的教養輔導員和講師。我傳授莎拉和比爾的教養方法,同時也廣為教授給其他父母。我將自己能把「魯氏幫」(Ruberstein)打造成緊密家庭,歸功於這些基本概念。

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莎拉和比爾起初尋求我的協助,是因為他們兩個孩子超級好動,六歲大的女兒更被診斷出自閉症。不難想像,這對夫妻筋疲力竭。每當莎拉和女兒一樣用暴怒來處理自己情緒時,她就感到超級罪惡。她覺得自己無法以身作則,必須為孩子失態的行為負起全責。

在孩子確診為自閉症前,這個年輕的家庭充滿許多艱辛。莎拉和比爾經常因為女兒失控、暴怒和無法善待弟弟而備感焦慮。他們經常為了保護兒子,而大罵、羞辱、殘酷對待自己的女兒,甚至可能牽涉到言語暴力。因為莎拉的反應總是很激動,所以她罪惡感極重。她時常問自己:「怎麼會有母親不喜歡自己的孩子,還大罵、羞辱自己的女兒!」她發現自己陷在教養鴻溝的谷底,後悔自己在那些關鍵時刻,失去平靜、清晰的思緒,在女兒面前表現得像個瘋婆子。莎拉深深明白,只有在這些緊繃時刻表現得像個成年人取得掌控,想出打破這個模式的方法,才能終結這個惡性循環。她暗自擔心自己將對寶貝女兒造成永久傷害,也知道負面的緊張關係與成長環境也同樣影響兒子;因此,現況必須改變。

莎拉和比爾決定採取行動;他們帶女兒接受兒童心理治療,並診斷出了自閉症。我接觸到他們時,他們正在蒐集自閉症評估的相關資料。他們讓女兒上自閉症特殊學校,並向一群治療家和教養專家求助。他們願意面對挑戰、接納現實、解決問題的決心,令我敬佩。

當莎拉和比爾與我結束合作時,他們正一路朝向建立他們從小就追求的緊密家庭前進。莎拉和比爾的原生家庭都破碎,他們下定決心要為孩子打造不同的童年經驗。有趣的是,女兒的診斷結果讓他們能找到並處理一直以來壓力的來源,反而因此帶來一種解脫。他們終於找到了長年帶來困擾、痛苦的根源,這釋放了他們些許的罪惡感。然而莎拉仍有許多事無法釋懷,包括自己長期為了保護兒子,對女兒發怒可能帶來的長期傷害。她努力尋找輔助資源,盡力拋開過往,向未來邁進。

面對自閉症兒議題,就算是再有耐心的父母都可能會吃不消。我發現與自閉兒同性別的家長,較容易被自閉兒刺激。莎拉是我遇過的個案。她的寶貝女兒外表和她非常像,就許多層面來說,莎拉在不知情的狀況下,跟著自己的女兒重新經歷了童年的惡夢。雖然莎拉不想承認,但她女兒面臨的社交挑戰,對她造成相當大的影響;而女兒獨特、孤僻的行為,也常讓這個充滿母愛的媽媽失去思考能力。先前和我合作一段時間後,莎拉明白了控制自己的脾氣有多重要。他們努力在家中經營出安全的氣氛,藉此解開了女兒的「防禦模式」─自閉行為的重要治標─讓她開心成長。

時光飛逝。就我所知,加上從莎拉(我有時候也會按「讚」)的臉書貼文來看,莎拉和比爾在課程結束後,一切都很順利。然而,六個月前我遇到莎拉時,我才驚覺臉書上的最新動態一點也不可靠。

莎拉不僅胖了約十八公斤,還又抽起菸來。雖然她不像五年前總是失控、大吼大叫,卻在去年開始步入一些毀滅性模式。她知道該怎麼當個好媽媽,但卻在大多數時候選擇擺爛。在女兒長大後,莎拉發現自己經常選擇退縮、想辦法脫離現實,好對有「社交障礙」的女兒快大吼大叫時保持冷靜。即使理智上明白應該要擁抱孩子的缺陷,莎拉在現實生活中,卻常被女兒的言行舉止激怒、甚至感到丟臉,這讓她感到罪惡感深重。因此,莎拉在女兒的生活中缺席,她試著干擾自己,避免挑起這些讓她覺得像壞媽媽的負面情緒。

莎拉只是個凡人,此刻她將干擾放在第一順位─這不是出於自願的選擇,而是她除了干擾之外,沒有其他方法能幫助自己,應付心中那名尚未釋懷的小女孩。

女兒的社交情況影響許多媽媽。這件事你連向自己承認都覺得彆扭,更別說和其他人討論了。我自己就是個很好的例子;身為經驗豐富的教養輔導員,又教導覺知教養課程多年,我壓根沒想到在我女兒升上六年級時,她的中學生活會對我造成多大的衝擊! 好在我的女兒很快就察覺到,平時冷靜的媽媽最近開始大暴走,並幫助我迅速發現了這些徵兆。那天,當女兒和我分享她跟班上的「女王蜂」發生的事情時,我脫口說出一個爛爆的建議。於是,我女兒問我:「媽,你是叫我用難聽的話諷刺她嗎?」她坦率地詢問,讓我驚覺自己開啟了自動導航,回到舊的神經路徑,而沒有啟動我的覺知大腦。第二天,我和女兒大方討論了情緒刺激、過去女孩之間的勾心鬥角,以及大腦的運作。我很喜歡這個經歷,而且常常和女兒重複討論那天發生的事。這正是一個很好的例子,說明了我的過失如何帶來寶貴的學習經驗。

在親身經歷女兒的社交生活如何激起我的童年過往後,我簡直難以想像莎拉和其他自閉兒的媽媽是什麼感受。我完全理解莎拉為何得靠她以前的干擾模式舒緩痛苦;這幫助她控制自己的脾氣,以及避免因為尚未釋懷的過去而對女兒爆粗口的可能性。不幸的是,莎拉內心的罪惡感蒙蔽了自己,讓她無法同理自身處境並尋求協助。

莎拉相信自己在干擾和孩子之間選擇了前者,讓她暴飲暴食、狂滑手機、瘋狂追劇、抽菸、埋首工作、和姊妹淘喝酒,以及沉迷網路購物。在強烈罪惡感之下,她因延續自己童年時遭父母疏遠的熟悉循環感到羞愧,也就是說,她的罪惡感包藏著羞愧。即使如此,她卻仍繼續這種不健全的惡性循環。

根據韋伯字典,罪惡的定義是:因自覺冒犯他人或既定的過失而感到應受譴責。請注意自覺冒犯他人及既定的過失的用語;罪惡是個大魔王,它在你心底編造不符事實、自以為是的情節,阻撓你成長。叫「它」給我閉嘴! 如果容許這樣的自我毀滅,我們怎麼能以家中最猛的領袖形象現身呢?

莎拉正是受到罪惡大魔王阻撓,而無法建立緊密家庭的例子。莎拉把干擾行為當成是一種事證,因而自認是個不折不扣失職的母親。她認為自己不但沒有接受女兒天生的樣子,反而蓄意採取干擾行為,因此感到相當罪惡和羞愧。

莎拉迫切想為孩子帶來不同的童年,然而,遺憾的是,這個羞愧─干擾─罪惡的循環加深了她童年未癒合的傷口,導致她看似完全無力改變這不健康的互動模式。這份羞愧感源於她年幼時受到忽視、不被疼愛的各種痛苦回憶。一想到自己雖然比母親更有自覺,還學到了更好的解決方法,卻仍重蹈母親的覆轍,用各式干擾手段來舒緩自己,莎拉的罪惡和羞愧指數就會急速狂飆。這個羞愧循環徹底壓制了莎拉,讓她覺得自己是覺知媽媽界的偽君子。

莎拉每日感受的罪惡和羞愧,讓她遠離愛和歸屬感,像被鎖在一座寂寞孤島上。這使她孤立自己,一方面將所有她愛的人和真心好友拒於千里之外,一方面覺得自己和社群失去聯結。這就像個無底深淵,讓她反覆採取更多干擾行為試圖去填補。其實,她只是想讓自己好過點罷了。

然而,遺憾的是,若罪惡感持續喧賓奪主,莎拉的狀況將永遠無法改善;這個惡魔將破壞成長和自我治療的能力。而當罪惡大魔王一現身,羞愧感就尾隨在後,它不斷將聚光燈打在莎拉以為自己不適任、自私、做得不夠多的證據上,讓她深覺自己犯了錯。

莎拉很後悔沒有早一點來找我。她對無法接納、擁抱女兒身為自閉兒的罪惡感,是她一直逃避、不去面對生活處境惡化的主因。深知自己學過覺知教養工具,但卻仍無法接納有特殊需求的女兒,讓莎拉感到尷尬、丟臉,因而不敢求助於我。

這個例子充分說明,羞愧感如何暗中生存,而罪惡感就好像溫室一般滋養羞愧感,讓它茁壯。莎拉現在懂得接受自己的不完美,並隨著女兒的成長腳步重新審視她的兒時傷痛,疼愛、同理自己的處境。她學會用母親的角度,疼愛那個兒時心理受創的小女孩。這使她能在孩子面前展現出一直存在於心中,那個覺知、樂於付出、充滿包容的母親。

info_img《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》

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