管教不好孩子就是失格媽媽?你該做的是拋開「完美母親」的想像

2019年01月06日

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資料來源:三采文化

作者:蘭迪.魯本斯坦 翻譯:奧莉葳

讓我娓娓道來吉兒的故事。吉兒暗地裡認為自己是個糟糕的母親。晚上在家時,她和老公大衛經常躺在床上,各自拿著iPad、塞著耳機,而他們的孩子則擠在床的兩旁,哭喊、尖叫、打鬧,使盡渾身解數,只為吸引父母的注意。神奇的是,無論場面多混亂,吉兒跟大衛總能忽略孩子,繼續盯著他們的螢幕。這場鬧劇終究會以大衛對其中一名孩子破口大罵,導致吉兒因護子心切也對大衛破口大罵收場。當吉兒看見當大衛像當年母親對待自己那樣,將不順利的一天和沒出息的工作所帶來的怨氣發洩在孩子身上,吉兒絕對不會袖手旁觀。有她這隻熊媽媽在就不可能。

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你能理解吉兒的感受嗎? 那麼大衛呢? 你有察覺到時光不停流逝,而你必須想出讓家人過得更快樂的方法嗎? 馬! 上! 我不是想讓你更歇斯底里,但孩子總有一天會長大,接著搬出家門自立更生。在瞭解這件事後,把握重建家庭模式的時間就更為關鍵。

吉兒認為自己有高度自覺。她有諮商的碩士學位,也讀過一些教養書籍,還上過十周的覺知教養課程。她對自己感到憤怒,並相信是她的懶惰讓大衛對孩子失去耐心的真正原因。她但願自己能實現當時對自己的承諾,成為一名擁抱母親身分,並總是充滿活力,和孩子互動、玩耍的媽媽。相反的,吉兒總是筋疲力竭,即使她知道覺知父母應該要多花點心思在孩子上,她還是緊盯著自己的手機螢幕。她對覺知教養的認知,成為讓自己羞愧、罪惡的惡性循環的來源。

吉兒還不明白的是,當個投入的覺知家長、實現緊密家庭的夢想,並非只有一種途徑。雖然概念相同,但每個家庭的方式各有不同。我們必須瞭解,每個人都是獨特的個體,不該拿別的家庭模式作為成功的樣板。你腦海裡永續的完美家庭模式是什麼樣子呢? 若總把自己和其他家庭比較,追求完美,這只會讓好勝心不停增長,並讓我們想隱藏不完美的那一面。然而,你的不完美才是讓你獨一無二、生而不同的重點;這正是緊密家庭樣貌千變萬化的原因。

當吉兒打開知識學習模式,吸收新教養工具時,她的表現就像個覺知家長。然而,到了真正該執行新策略時,她卻發現自己無法在混亂、有人大發脾氣時想起這些工具;她徹底迷失在教養鴻溝裡。深陷溝底的吉兒選擇用手機麻痺、干擾自己,而沒有嘗試找出孩子渴求注意的原因;難怪她總感到筋疲力竭。這個家庭文化讓孩子用「糾纏」的方式,滿足自己對愛的需求。不知道你怎麼想,但我一點也不想待在「勾勾纏」的人身邊;若我是吉兒,大概也會逃之夭夭。

吉兒經常比較自家現況和鄰居擁有的幸福、緊密家庭。當她的現實和其他人不同,吉兒便開始自我批評,認為自己是個失敗者。吉兒無法享受母親的成就感或和孩子相處的時光;以她的家庭氛圍來看,我無法想像有任何人能享受吉兒這樣的日子。

吉兒心目中的目標,是以百分之百的冷靜和耐心來處理各種狀況;她認為身為一位媽媽,她必須完全符合這個不切實際的理想。因此,在現實生活中,當吉兒偏離自我施加的﹁完美﹂媽媽形象時,她便宣判自己無期徒刑,開始暴飲暴食或漫不經心的滑手機,把自己鎖在「不良媽媽專屬」的黯黑地窖中。

只要吉兒放不下這個念頭,她就永遠無法走出罪惡與孤獨的荒地,只能背棄她的寶貝孩子,遠離從小就夢想的緊密家庭。她腦中不斷循環播放這個念頭:「我管教不好我的孩子,我是個失敗的媽媽。」

吉兒深信她的不當教養方式,將導致孩子在未來走上多年的心理療程之路。她經常活在罪惡感和羞愧感的痛苦中,甚至時常開玩笑嘲諷自己,把自己說成一塌糊塗的母親;即使她辦了令人驚豔的兒童派對,連印有姓名縮寫字母的伴手禮都準備周全,並經常在社群網站上貼照片,顯現出她的家庭多麼緊密、融洽,但吉兒仍毫不留情的嘲諷自己,讓所有人─包括她自己─都感到非常困惑。吉兒想說服自己和大家,她接受、欣賞自己所有的面向和缺失,甚至能拿自己的缺點大開玩笑。然而實際上,她卻耗費許多時間在暴飲暴食、埋頭工作,及不停刷新社群網頁,藉以減輕自己的痛苦。這能讓她逃避自己當不成完美媽媽的想法,並感到不那麼窩囊。

若你在吉兒的故事裡看到自己的影子,我想為你和吉兒帶來新的契機。想想看,如果吉兒能明白達成完美不是最終目標,而是持續扮演覺知家長的角色,致力打造緊密家庭。完美的那端,其實根本不是吉兒所嚮往的地方;她內心渴望緊密聯結,但卻被自己的偏差信念誤導,以為成為鄰居歆羨的家庭就能免除負面的批評與傷害;反觀,在緊密模式的那一端,吉兒瞭解覺知家長的概念、技巧以及相關經驗,目的在於幫助她重寫童年時期輸入腦中的偏差設定,並改變自己的行為與思維,實際去建立緊密關係;而這才是她自始至終渴望的。重點在於實際可行的執行;追求完美主義反而是我們當前的敵人。

那麼,以實際可行的方式執行本書概念,將如何幫助吉兒呢? 首先,吉兒將會著重在自己的想法上,進而調整對自己教養孩子的看法;她將明白自己是個好人,和一個愛孩子勝過一切的媽媽;她也將瞭解,無私的愛是她給孩子們最大的禮物。感受到如此強大的愛,對孩子或是任何人來說,都是種充滿能量的體驗。她將更能傾聽自己的心聲,而不是責備自己無法像鄰居,或者其他人透過社群網站的濾鏡表現出的形象一樣。吉兒將允許自己顯露母性光輝,享受單純愛孩子的時光,就算表現的方式只是一邊手牽手躺在床上看電視,一邊吃垃圾食物也沒關係。

再來,她將能允許自己在結束忙碌的一天後感到疲憊,而不是把疲憊的母親聯想成懶惰的母親。這將幫助她不再將「疲勞」無限上綱成由罪惡感帶來的「身心俱疲」。

接著,她將拋開「完美母親」的想像,再也不認為父母總會有無盡的體力和孩子搔癢、抱抱、大笑、開跳舞趴、玩桌遊、蓋城堡,還有玩毯子怪物的遊戲(毯子怪物是個無敵危險的遊戲,我老公和孩子以前會玩,玩起來就像在比摔角,最後總有人大哭─這個遊戲乍聽之下很好玩,但其實隨時都有可能得叫救護車)。

最後,每當夜晚來臨,吉兒可以放鬆的對孩子說:「過來這裡,小猴子。我們可以一邊抱抱、休息,一邊一起看電視或用iPad 玩遊戲。」吉兒的家裡有很多iPad、電視和智慧型手機─這沒什麼大不了(雖然最新的研究碎碎念說,科技產品會危害孩童發展什麼的)。吉兒大可以把一支耳機分給她女兒,而她的老公把另一支耳機分給他兒子;他們可以一起聽音樂或其他好笑的故事。或者,他們可以一起在電視上看稍微超出適合年齡,帶有暴力、髒話的影片,在劇情太過腥羶色時,吉兒還得蓋住孩子的眼睛、耳朵,接著快轉這畫面。

我也認同3C產品適量就好;凡事過量都將讓家庭失衡,導致疏離。我和孩子相處時也儘量少用3C產品。然而,有時我們就是會一起窩在床上看網(Netflix)的舊情境喜劇,藉此跟孩子聯絡感情。我想說的是,我很享受和孩子一起散步、聊天和玩遊戲,但我也喜歡和他們一起看電視節目看得哈哈大笑。在現實生活中,我認識的每個家庭都將科技產品當作調劑。而在我看來,只要是適度的現代生活調劑都不要緊。

我現在學到,許多媽媽都有心目中的理想家庭藍圖,而每個人的想像都有些不同。有些人想要一男一女,讓哥哥扮演守護者的角色;有些人則只想要單一性別。也許你是家裡的獨生子女,而你的完美家庭藍圖可能就像影集《八個不嫌少(Eight is Enough)》一樣:你甚至想把兒子叫做「尼可拉斯(Nicholas)」(他的確是無敵可愛)。

這些夢想藍圖看似無害,但卻會阻撓你持續達成緊密模式─讓你遠離你的真心,以及你深知能真實建立緊密關係的方法。大眾因對完美的想像,影響了社群網路上的貼文;人們總想透過貼文說服他人和自己,我們正過著夢想般的生活。然而,若你真心想建立緊密、充滿愛的家庭,我必須老實跟你說─就算有再多照片、再多對你一知半解的按「讚」數和認同,都沒辦法讓你達成這個目標。你必須靠你自己。

比較心與失落心讓大家就像跑輪上的小倉鼠,心情越跑越差。輪圈轉著轉著,最終導致你尋求更多干擾方式來解決現實生活的苦悶。一邊滑著網頁,一邊思索為何大家都能那麼成功,並無法使你成為理想中的人。

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