吵架吵不好,渾身都是傷

資料來源:許嬰寧 心理師

2018年12月03日

作者:許嬰寧 心理師

正常的家人相處都會吵架,吵架不一定是壞事。能夠把各自的想法和期待說出來,以不互相攻擊的方式傾聽和溝通,遠比各自築起心牆、各過各的日子好。

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可是那種互相傾聽,不帶批評,不用情緒攻擊的吵架和溝通,當然是理想。

絕大部分的時候,吵架吵到後來,覺得精疲力竭,渾身是傷,一開始想要傳達的想法好像在一陣混亂當中,已經拋出去了,可是溝通似乎無效,還被對方的言語攻擊地亂七八糟,自己也已經沒有力氣再說什麼。

到底,這個吵架溝通過程中,發生了什麼事?

吵架的時候如果還有一絲力氣,保有一些理智,不妨跳出來想一下,現在是不是落入以下這些「吵架荊棘」當中?如果是的話,趕快煞車,把這個情緒用言語描繪出來,以免繼續情緒渲染,偏離主題,互相傷害。

1.是否難過自己的努力沒被看見

是否言語中不斷證明自己的努力,因此對於對方的表達變得特別敏感?對方每句話都像是在挑剔指責,越講讓你越不甘心。好像自己沒有一件事情做得好一樣。從一件小事情,延伸到很多過去的事情,生氣對方為何要牽扯這麼多,為何總是看不見我的努力,好像只有他在努力一樣。所以自己也就更加情緒激動,兩人立場相對,根本無從溝通起。

2.是否總是陳述過多的擔心

是否任何一方擔心過多?擔心是永遠無法明確表達的,而且在吵架的當下,情緒上來,擔心都會變放大,而絲毫無法被說服:不用擔心。這樣根本無法達成共識。擔心者的擔心還沒發生,所以他很難具體陳述,甚至他會認為,所謂擔心就是任何事情都有可能發生、都是為你好;而被要求或被批評的那一方,更是無奈,無法證明未來的事情,無法說服擔心者稍為寬心,說出任何話語都像在反駁和辯解,情緒也更加不滿。雙方各持無法證明的事情,無從溝通。

3.是否感覺被否定攻擊

是否吵架溝通當中,開始出現對對方的批評?有些批評是很具體的,例如:「你總是忘記我們講好的事情、你根本就在逃避!」但有些批評又是抽象的、不特定的,這種更加令人惱怒,例如:「我受夠你了!你真的講不聽耶!我不知道你是哪裡不懂?」像是一種否定,又像是情緒攻擊,讓人不知從何反駁起,又不知罪名,怎麼可能願意同意接受這些批評?於是對應的回應也會開始變得廣泛、抽象、擃大且具攻擊性,例如:「不然你想怎樣?為什麼都要聽你的?你這是什麼態度!」

4.不想聽到對方過度牽扯其他人事

有一種吵架,會牽扯到不在場的人,或是過去的事件。通常會讓聽者覺得非常憤怒和不滿。因為聽者和說者對其他人事物,抱有不同看法,因此牽扯其他人事物的批評,會引起很大的情緒反彈。表面上像是在講別人別的事情,但聽者會感覺像是「自己正在被批評」;或者牽扯過去的事情,會讓聽者感覺「被擴大批評」,似乎無法被接納,這種言語中的牽扯,就會讓人不尤自主感到憤怒及防衛。說者想要舉例切入,卻引發更大反彈抗拒,無從溝通。

5.是否期待對方馬上理解自己的需求

是否在一開始就期待對方可以馬上理解?吵架的內容,如果在你心裡已經盤旋很久,你知道提到這件事情,這個吵架風暴一定會發生,那你一定比對方做了更多心理準備,有更多時間去模擬分析吵架的狀況,而對方是第一次接受到訊息的話,是不可能和你一樣理性的。如果你發現對方鬼打牆般地不能理解,甚至帶有情緒的反駁,你必須要有心理建設,你把話講出來後,就是種下一顆種子,但不能因為期待對方馬上理解,而使用過多情緒。兩個都很著急的人,無從溝通。

這五種情形都非常常見,在最親密的人面前,經常會因為溝通而演變成吵架,通常都包含了這類的情形。

好好吵一架,如果落入其他這些吵架荊棘,別過度用力掙扎反抗,以免更加受傷。停下來,看清楚這個荊棘的長相,和對方一起化解他。

吵架吵不好,會模糊焦點,反而看不見對方的需求,彼此帶著憤怒受傷,各自轉頭療傷。吵架吵得好,可以更貼近對方,彼此成為對方改變的力量。

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作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:臺北醫學大學學生輔導中心主任
          初和心理諮商所 心理師

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