你不需要當全世界最好的媽媽,而是該當孩子眼中最真實的媽媽

資料來源:三采文化

2018年11月29日

作者:蘭迪.魯本斯坦 翻譯:奧莉葳

我們為何需要干擾自己,而干擾又會對我們的教養方式造成什麼影響呢?以科學角度瞭解我們追求快樂的欲望,是解開謎團的一塊重要拼圖。

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我們人類的大腦充滿化學物質,包含神經傳導物質(neurotransmitter)神經傳導物質是負責在大腦神經元(neurons)間傳遞信息的化學物質。多巴胺是神經傳導物質的一種,負責我們的酬償系統(pleasure-reward system),讓我們感到愉悅和快樂;缺乏多巴胺會讓我們專注力降低、缺乏動力、嗜睡,甚至憂鬱。一般認為多巴胺濃度低的人缺乏生命熱忱,因此當濃度降低時,我們會嘗試藉由外力增加多巴胺濃度。我將這類活動稱為干擾。有些增加多巴胺濃度的干擾行為──或稱因應機制──牽涉到特定的食物或行為,例如:咖啡因、糖、垃圾食物、興奮劑、藥品、酒精、科技產品、香菸、血拚、聊八卦、瘋狂追劇、埋頭工作、過度運動等等。每當你滑一次手機,大腦就多獲得一丁點多巴胺的刺激。這就是我們離不開電子裝置的原因。

許多大人和孩子都有相當大的糖癮。就我來看,糖真的是觸手可及的毒品。身體對糖和酒精成癮,會出現極為類似的反應。連許多嬰兒配方都出現糖的蹤影。擁有飲食與營養學碩士學位的芝加哥兒童牙醫凱文.博伊德(Kevin Boyd)說:「我們是在訓練孩子渴望糖分。我認為所有含蔗糖的配方……造成孩子對糖上癮。吃糖引發腦內分泌多巴胺,糖就讓人感覺舒適。」

我們很多人可能從嬰兒時期開始就對糖成癮,並依賴此種平衡生理化學的反應。這可能是導致我們用干擾行為增加多巴胺濃度、替自己紓壓的原因。一旦你必須仰賴外在的多巴胺帶來刺激,就很難活在和孩子相處的當下。

我長期受依賴性傾向人格所苦,可以證實每當我想利用物質來紓壓時, 就非常難以投入當下。坦白說,你敢承認有多少次,在你跟孩子相處時,心裡卻想著那個會讓你舒服一點的「東西」?這是個惡性循環,因為當你越逃離當下、追求舒適感,事後獨處時就會感覺越糟,罪惡感越強。然後,你會用更多干擾解放自己的罪惡感,依此類推,形成無限循環。這就是由羞愧─干擾─罪惡感隨機排列形成的無限循環。

身為人類,愛與歸屬感是我們的基本需求。我們透過家庭和社群,建立人際關係實現這項需求。然而,當這些需求無法得到滿足時,多巴胺濃度便開始降低,讓我們感到失落。為了因應這種不舒服的感覺,我們開始尋找增加多巴胺濃度、舒緩自己的方法,這就導致我們對干擾行為產生依賴。這正是我將干擾稱為因應策略的原因。你下意識不斷尋找紓壓方法,透過食物、科技產品、藥品,或是其他你常採取的干擾行為,雖然只能發揮短暫的作用,卻也成為擺脫不了的習慣。

要破除這個魔咒,必須從當覺知家長,真實參與孩子的生活開始,我們在上一章已經提過這點。每個人成為覺知家長的方式都不同。對多數人來說,方法之一是不要只採用在社群網站上看起來有用的方法。你的孩子真正想要的,只是瞭解真實的你,並花時間和真實的你相處而已。

真實的我罵髒話的頻率多到讓孩子看不過去,甚至會督促我用其他溝通方式來取代愛罵髒話的習慣。他們很愛糾正我,造成我們之間上演爆笑的角色互換戲碼。這些年來,我已經駕馭了內心那個出口成髒的卡車司機,但我嘴巴還是有點壞,有時會禍從口出。當我這麼做時,我在孩子面前表現的是真實的自己;這是真正投入的關鍵。我們藉由大方分享自己所有的面目,增加與孩子更多的互動,這能為雙方的緊密關係建立紮實的基礎。你難道不希望真正瞭解孩子? 或讓他們瞭解真實的你嗎? 你可以開創這條路(雖然這可能跟你想像中世界上最棒的媽媽不太一樣)。我的重點是,你不需要當全世界最好的媽媽,而是該當孩子眼中最真實的媽媽。

記錄並揭露你用來紓壓的「事物」,接著辨識什麼情境或行為會讓你向干擾求助。著手找出模式,你便能明白為何情緒會掉到谷底,導致你得靠因應策略紓解壓力。同時提醒自己,我們都只是凡人,只是想尋找降低負面情緒的方法而已。瞧不起自己只會阻礙你的成長,請專注在自我察覺和自我接納上。當你找到自己的干擾模式後(也極可能是你父母慣常使用的),便能練習更多正向的教養方法。若你不斷練習新的教養工具和概念,便能建立更健康的教養模式。

info_img《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》

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