大人通常有被侵犯自覺,而孩子往往沒有!有人開性的玩笑時,怎麼辦?

資料來源:人本教育札記

2018年10月31日

文:黃俐雅

Q:面對同學開性的玩笑時怎麼辦?比如胸部大被笑乳牛,或說可以去拍A片。

A:當面跟他說:「我有名字,也許你沒惡意,但我不喜歡,因為讓人難堪(不舒服)。」也可多說一些:「我也不希望有人以你的外型或器官開你玩笑,如果有人這樣對你,我會幫你提醒對方。」或者,可以寫紙條給他、請老師或請學校安排演講,順勢幫更多同學瞭解正確的觀念。

順便提醒他這是性騷擾,說人可以拍A片已可構成公然侮辱了,以免他將來觸法被告了才學到。我們無法掌握別人的反應,但可決定不承接他的負面影響。

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圖片來源/Flickr Creative Commons 圖片作者/挪威 企鵝

Q:被反鎖在廁所要怎麼做?

A:自救的要件是不繼續慌,意思是難免會慌,帶著慌也要花力氣幫自己。

可發出聲音引起注意,若沒人來幫忙,嚐試開鎖、向窗戶外喊叫、評估自己能否從門下方的通風處鑽出來(有些通風口蓋可以卸下)、養精蓄銳等下堂下課時有人來。大不了,家裡人遲早會發現。

平常跟同學一起去上廁所,自己去時告訴同學一聲。上課時注意是否有人還沒回來?若有就反應給老師。而老師上課發現有學生缺席是必要的敏感度。

當然啦!學校廁所依性別平等教育法應該有求助鈴。

把人關在廁所是限制人身自由,這是刑法的強制罪,老師應知道並帶頭落實給學生看。

Q:男生跑進廁所躲起來,在我們進去時嚇我們一跳後再跑走,他怎麼了?

A:他可能想跟大家玩,也想被看到。這是捉弄也是欺負,不算是遊戲。若有人以為這是遊戲,錯大了。

遊戲可以自己玩,或跟別人玩,捉弄是自己玩得高興,且規則掌控在自己手上,對方只是被安在一個位置的「物」。遊戲是雙方對等互動的,捉弄是不對等且是為了回應自己內在某種激情:預期別人的反應(無助、生氣)、掌控權、自己是有用的。

Q:我曾被同學蓄意用書包甩到手,很擔心再遇到他,萬一旁邊沒人時怎麼辦?

A:來做思考實驗:想像在沒其他人的廁所遇到他,他做勢要打過來,如果突然溫和的問他各種「請問」,比如「請問你是想跟我做朋友嗎?」「請問你希望我調整什麼?」我猜,雖然閃不掉的拳頭揮過來了,但真誠大聲的「請問」兩字迎上去,應該會讓對方錯愕而消減了力道,或一對眼就直接微笑跟他打招呼說「嗨」,看會怎樣?反正逃不掉的話,這樣做能出其不意。

萬一他還是要傷害我們,試著說:「我不會讓你傷害我,我會請大人出面。」(沒特別說請老師出面,是因為很多老師越處理越糟糕,此時說出來未必有用)

再想想:在密閉的學校被認識的人打,比在外面被不認識的攻擊還好,因為可以找到對方。

先想過後,我們的焦慮會少一些,真的遇到時,因已沙盤推演,也許能操作呢。

接著是另創新局,讓雙方關係歸零重來。你給自己十次機會,觀察他需要什麼協助,主動去幫他,比如他手上拿很多東西時問他:「需要我幫忙嗎?」或簡單的主動微笑招呼十次。這計畫的要點是不要在乎對方不友善的反應,而是給自己做足十次的機會。

※ 我為什麼這樣回答?

曾有人說不要教身體隱私處(泳裝包覆處),認為這樣會讓孩子踩在受害者的位置,若沒保護好還會自責;但我們大人通常有被侵犯自覺,而孩子往往沒有,且他們總有離開父母視線時,我們顧不到。我們還是該教隱私處等概念,要點在建立「以孩子自己為主體性」的身體自主權:碰觸隱私處當然就是存心不良,可以直接告訴對方「不可以」。而整個身體當然都是自主權範圍,但大人摸小孩頭、捏臉擁抱等等,通常是善意的,小孩直接說不可以,可能會被惱羞成怒的大人責罵。我們可以進一步告訴孩子:有些大人從舊時代走來,對小孩身體權的觀念還沒被啟蒙,你是新時代、未來的公民,可以影響他們,當他們碰觸你身體時,你可以說「你也許是善意的,但我不喜歡,我們可以用其他替代方式如握手、擊掌等」──這樣,孩子不覺得自己小,可以獨立運用這些方法,又能重建關係,也避免理直氣壯說不可以時惹惱對方。

這一次的提問與回覆,也盡可能地使用上述「以孩子為主體性」的原則,以他能獨立運用的方式,告訴他怎麼應對可能的欺負。

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