【最美媽媽力】全職媽媽從不在計劃內 Miffy:工作讓我在擁有小孩後的生活繼續保持平衡

2018年11月01日

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資料來源:BabyHome編輯

採訪:林聖堯/攝影剪輯:弗利登


生活風格媒體EVERYDAY OBJECT是由總編輯Eric於2013年創辦,妻子兼副總編輯Miffy則是第一個同事,懷了大女兒Okra後,離開工時較長的廣告公司並協助丈夫經營,Okra出生後,她除了加入自家媒體的管理,更在隔年再生下兒子Happy。未滿30就當二寶媽,還身負品牌經理人的重任,在家或公司都是女主人的Miffy,是如何兼顧家人、員工,同時保有自己熱愛的生活風格?

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全職育兒從不在計畫內 工作、育兒有共存必要

當年,雖然為了迎接第一胎,離開繁忙的廣告文案工作,Miffy仍選擇無縫接軌EO的經營管理,既非一刻不得閒,亦不是對工作的愛大於家人,而是希望透過工作與育兒的不同角色轉換相輔相成,避免為人母後日常步調驟變,反讓生活重心失衡。

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EO創辦人Eric與Miffy是夫妻檔同事。照片提供/Miffy

夫妻一同創業,還同時要照顧家中兩個孩子,Miffy坦言偶爾會有不同的想法需要溝通,但雙方的想法、目標大多相同,不同的意見反而對於公司有了多一層保護。工作上,由Eric訂定大方向,再由重視細節的Miffy來包辦後續的洽談和企劃執行;育兒持家上,並不會特別區分誰負責哪些家事,一人帶一個小孩是彼此最公平的默契。不過,若某一方身心俱疲,則會由另一方一手包辦孩子的照顧,或是向家人求助,讓兩人可以調整腳步喘口氣。

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照片提供/Miffy

令人莞爾的是,因為平常喜歡用誇張的情緒起伏來逗孩子,當自己心情真的不好時,孩子反而會錯意笑呵呵,讓Miffy常覺得無言又好笑,不知不覺地,負面情緒也在與孩子的一來一往間得到紓解。

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照片提供/Miffy

夫妻兩人原先不以生兒育女為人生唯一目標,對幼兒更是無感,自己的孩子出生後,兩人卻主動關注起生活周遭的育兒新知,尤其是Eric,就算白天的工作再忙再累,晚上仍會主動攬下子女的盥洗起居,哄半夜驚醒的孩子亦責無旁貸;這些因為孩子出現的轉變,每每發生都讓Miffy覺得驚喜又感動。

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Miffy與Eric對美感講究,就算是全家福也得充分展現家庭個性。照片提供/Miffy

營造成長環境的美感 幫孩子找到專屬 EVERYDAY OBJECT

自營媒體EVERYDAY OBJECT矢志替讀者找到屬於自己的好品味,Miffy成為媽媽後,也理所當然地將這份「專業」應用在家庭上,她雖然希望孩子能和自己喜歡一樣的事物,卻深知父母的逼迫恐令孩子叛逆,從旁引導才是自己的最佳定位。

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照片提供/Miffy

所以,從生活育兒用品、穿著的服飾上,Miffy會盡量找具有設計巧思的物件,再讓孩子從中挑選,培養出他們的個人美感;假日活動上,則安排繪畫課程,藉此激發孩子的創意。Miffy相信透過上述成長環境的營造,即使孩子長大後各有喜好,仍能以獨立於世的眼光看待事物。

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Miffy十分重視Happy和Okra的美感培養。照片提供/Miffy
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照片提供/Miffy
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照片提供/Miffy

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從家庭到職場都適用,Miffy的「媽媽管理法」

剛結束品牌五週年展的EVERYDAY OBJECT,幾乎和Miffy的「媽媽職涯」同齡,孩子的童年也與品牌密不可分;無論在家裡或公司都是核心人物,她因為身負主管責任,需要掌握公司大小事的進度,同時還得留意工作氣氛與同事情緒,甚至每個人是否皆有所成長,以上種種都間接讓Miffy的媽媽身分在職場上有所延續。

「當我了解每個同事,知道她們某件事還能做得更好,就想要更用力督促她們,就像媽媽總會希望孩子表現超乎預期......對吧?但她們可能會覺得我愛碎碎念(笑)。」

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EVERYDAY OBJECT同事間年齡相仿,Miffy因為主管身分常笑稱自己像大家的媽媽。照片提供/Miffy

Miffy心中的「媽媽力」

與其說從媽媽身分得到什麼力量,不如說是我和孩子一起成長,學習如何成為好媽媽;很多人都覺得女人一旦生了孩子,就必須馬上有「媽媽的樣子」,但那些印象不一定適合我,有小孩和自己的事業後,背負著必須照顧很多人的責任、壓力,都教會我要更成熟地面對一切。

Miffy:「別讓媽媽在壓力下育兒,每個媽媽都該有讓自己成為獨特母親的方式。」

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這些超驚悚童言童語,媽媽聽了背脊發涼卻得堅強裝沒事

2021年08月19日

181K
資料來源:BabyHome編輯

文:武美齡

農曆七月鬼月傳說多,民俗觀念中認為幼兒較易看到另一個世界的好兄弟,許多BabyHome的家長分享自家孩子的超驚悚童言童語,讓人聽了立馬毛骨悚然、背脊發涼瞬間起雞皮疙瘩,但為了不讓孩子害怕,媽媽們只能堅強裝沒事趕緊安撫孩子,可說是另類的為母則強表現,而職能治療師也從科學角度,解釋為何孩子容易看到異象的原因。

病房怪事多,無法解釋的狀況

幼兒抵抗力弱,偶爾會遇上生病住院的狀況,一位媽媽分享女兒住院後日夜哭鬧,一直喊著「不要不要!我不要! 」不管怎麼哄都沒有用,最後女兒才說:「有個小姊姊一直要跟我玩,我不要…… 」媽媽只好跟護理站請假數小時去收驚,當天晚上女兒竟一覺到天亮,但卻換成其他病房的小孩哭鬧一整晚。

另一位媽媽也是在帶小孩去大醫院時遇到怪事,車行到了地下一樓準備停車時,兒子一直對著窗外無人處叫「阿姨」, 嚇得媽媽之後車子都不敢停地下1樓。

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童言童語嚇壞媽,學校、飯店都發生

孩子在校園中也有無法解釋的事件,網媽分享孩子放學回來後轉達,因老師的爸爸今天過世,所以必須請假5天。第6天孩子放學回來很高興的童言童語跟這位媽媽說:「老師今天回來學校上課了,而且旁邊還跟著老師的爸爸,老師的爸爸是用飄的,不是用走的。」

還有全家人農曆七月住飯店的奇遇,一家人才剛進房,孩子自己去上廁所,後來突然衝了出來,大叫說:「我在廁所看到一個穿著白色衣服和一頭長髮的阿姨也在那裡上廁所,還叫我等一下她快好了。」結果大人去查看裡面根本沒有人,嚇得趕緊請飯店人員換房間。

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看不見的一群人

網媽分享,女兒還小時常看到大人看不到的東西,那次因婆婆住院所以常進出醫院,某天探視完準備回家時,電梯門一打開空無一人,牽著女兒進電梯,就在電梯門緩緩闔上時,小女兒冷不防的對媽媽說:「怎麼這麼多人......」明明就是空無一人的電梯,又在門關上時才說,讓媽媽想走也走不了。

無獨有偶,另一個孩子則是在全家於小溪戲水時,幽幽指著遠方說:「那裡有一艘船,船上載滿穿白色衣服的人。」媽媽當下大驚心想,小溪裡怎麼開得進船?於是大夥立馬穿上鞋子離開。

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孩子竟和空氣打招呼

農曆七月帶孩子回娘家的媽媽分享,當時大寶1歲多、是很愛跟人打招呼揮手的時期,當天開車經過墓地,大寶竟然舉起手對著窗外,不知道在跟誰揮手打招呼,自從那次後媽媽就不再鐵齒,「小孩真的很容易看到有的沒的,好恐怖。」

親人過世,孩子卻還看得見

在各種靈異事件分享經驗中,也有許多家長提到孩子看見過世親人的案例,例如「阿公剛過世,晚上要守靈,女兒卻說阿公剛剛在那裡,一直向她揮手。」「小孩真的看得到,我媽媽往生百日內,我家寶貝有天在房間一直叫阿嬤的同時,聽到樓下有靈異體質的老公說:今天我媽咪回來了。」

「3歲的女兒並不知道阿公去世了,卻對著空氣說阿公吃飯了、阿公再見。」「有天小孩説阿嬤坐在客廳看電視耶!媽媽大吃一驚,因為阿嬤已經過世了。」「頭七的時候大家正在拜爺爺,女兒突然拉我衣腳指著靈堂旁說,阿祖站在那邊看我們耶!還有兩個人在他旁邊,那是誰?我可以過去跟阿祖講話嗎?」

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孩子敏感容易「看到」?專家這樣說

根據BabyHome媽媽們分享,若發現自家孩子看到好兄弟,媽媽雖然心理受到驚嚇,但要裝得比小孩還堅定,避免讓孩子更驚恐,且事後大多會帶孩子去廟裡拜拜、「祭改」,也有媽媽表示「農曆七月身上會隨身攜帶艾草條來趨兇避邪」,「朋友從小可以看到阿飄,後來他去教會受洗信了耶穌,就看不到阿飄,比較常看到天使。」

以科學觀點來看,職能治療師解釋幼兒的腦部在發展過程當中,可能會產生幻想和現實混淆的狀況,英國也曾有研究發現學齡與學齡前兒童,每6位孩子就有1位可能出現過視幻覺或幻聽,此外,幻覺約90%相當短暫、會隨時間消失,若遇到孩子疑似看到阿飄,家長不須驚慌,且要秉持不責備、不嘲笑的態度來應對,可引導孩子說出害怕的感受,並安撫提供安全感,避免讓孩子更加驚恐或感到孤立。

倘若遇到孩子半夜大哭、怎麼哄都無法停止的狀況,職能治療師則解釋這是「喊民」,也就是夜驚,3~6%的兒童有這種狀況。若小朋友白天太累、太刺激、過度的壓力、沒睡飽都容易出現夜驚,建議家長耐心陪伴孩子並給予適當安撫即可,不過若觀察到頻繁發生夜驚,建議可以就醫進一步了解身體狀況。



不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

2021年10月14日

41K
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有非常多人認為,自己之所以有這麼大的不安全感,父母需要負很大的責任,甚至需要做一些事情來彌補。但其實在成年之後,我們要學會重新看待自己的生命,並為自己的人生腳本付起責任了。

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親愛的,有時候,你可以問問自己,你的人生要一直卡在原諒不原諒裡,怪不怪罪,或著追究你的人生由誰來責任的這件事上嗎?還是你的人生要由你自己來決定?你想要活出什麼樣的光彩呢?

當然,也有很多人告訴我,他的生命過得很痛苦,而他的痛苦讓他無法前行,接下來想跟你分享的是,有很多擁有不快樂童年的人,在「拼命怪罪」的狀態上,他們的內心世界究竟發生什麼事。

他們往往將自己放入「受害者」的位置,不夠好的父母成為製造他們痛苦的「加害者」。他們拼命認為自己現在一切的不順利、不安全感是來自於父母,可能是小時候的忽略,或是父母對他太寵溺,或者父母將注意力放在其他子女身上等。

而受害者會是什麼樣的樣貌呢?他們通常因為承受太多痛苦,以至於失去理解他人感受的能力,舉例來說,當你出了車禍住院,在你的身體很疼痛的情況下,你還有辦法去理解隔壁床上也有個同樣痛苦的病人嗎?基本上你沒有能力,因為光是你自己身上的痛苦,就已經大到讓你無法感受他人。

因此,他們在親情和解的路上總走得漫長,因為和解最需要的其中一項能力就是「理解」,而他們往往最難給出。

此外,受害者的身心狀態就像陷入了泥淖當中,然後等待有人能將他拯救出來,並且能帶他往前走,但可能更多的時候是,旁人覺得無論怎麼跟你相處都沒有用,進而出現強烈的無能為力感,最後導致受害者身旁的人紛紛選擇離開。然後關係斷裂又造成痛苦加成,他們可能因此更陷入,都是父母讓我沒有好的關係維持的能力,依舊一切都是父母的錯。

這也是為什麼我常說,受害者其實是在不斷地弱化自己,並且沒有辦法支撐自己,為自己負起責任;當受害者在痛苦中感覺不到希望,就會執著於認為唯一的解決方法就是父母向他道歉。

其實小時候的不快樂,很多時候並不是父母真的做了什麼,而是當某件事情或是某個疏忽行為發生之後,父母後續的情緒安撫能力是不足的。而即便是一二十年過去了,父母依舊沒有機會學會,那個渴望父母道歉與安撫,通常是徒勞無功,更有可能換來的是父母早已失憶,認為你依舊活在過去,緊抓著以前的事情斤斤計較。

那該怎麼辦?

這其實就是我們的課題,我們必須長出自己安撫自己的能力,一個可以真正掌握生命的人會思考的是,我如何改變自己的生命腳本,我如何創造出擁有安全感的心靈狀態?如果他們不能改變,那我就要練習改變我自己的內在狀態,我要練習撐起自己生命的力道、我要練習看見心裡孤寂的感受,成為自己內在的父母。

所以,我常說,面對不快樂的童年,我們真正的解方其實是:
成為自己心中那一個渴望的大人,不再複製父母,告訴自己「我可以長出我自己的風格」。

當學會撐起自己,親情焦慮與童年的痛苦感,自然無法再困擾著我們,你將感到自由。


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