【最美媽媽力】康思云:孩子讓我去除主觀重新認識人,藝術讓長輩重活一次

2018年10月25日

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資料來源:BabyHome編輯

採訪:張詩華/攝影剪輯:弗利登


「婆婆,原來妳小時候也不喜歡寫作業呀!我是遺傳妳的!」康思云笑著重述這段她的兒子曾對外婆說的話;康思云的母親,藉由藝術創作將自己的人生故事展現出來,變成外孫們最有興趣的一本繪本,拉近了祖孫三代間的距離。而康思云,正是幫助母親創作出這本「自傳式繪本」的關鍵人物。

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用「創意老化」照顧長者的「心靈」

臺灣進入高齡社會,有許多協助長者的服務,但幾乎全是著重「身體」方面的需求,缺乏「心理、靈性」層面的服務,因此康思云創辦了社會企業《新活藝術》,即是回應長者身為人的心靈需求:「我們的服務重點是幫助長輩統整自己的人生,用視覺藝術將自己的回憶、想法、夢想做出來。」康思云介紹道。

在為期8次或16次的小團體活動中,除了大約5位參與長輩外,每位長輩都會有一對一的陪伴者,可能是家人或是陪伴志工,因此同時也能增進長者的社會互動,「我還看到許多長輩,很新奇的發現『原來我也可以是個藝術家』。」藝術創作過程中,許多不擅表達情感的上一代人,將自己過往的回憶與情感真實抒發,更棒的是,「他們更喜歡自己,不再說『我老了、沒路用啦』,當一個人更喜歡自己,就能和人有好的互動、和家人有好的關係。」

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圖片提供/康思云

坐月子、擠奶育兒舖成的創業路

康思云原先是老人社工,她熱愛自己的工作,私下也熱愛藝術,多年前因緣際會獲得新光人壽慈善基金會的贊助,到美國紐約學習「創意老化Creative aging」的專業,汲取國外「藝術社工」的模式,正好結合她最喜愛的這兩樣事物,在台灣和夥伴一同創辦了新活藝術。

回想起出國受訓時,正是康思云大兒子出生約莫五個月,為了回國後不「斷奶」,康思云受訓過程中每隔三小時依然擠奶一次,連在機場轉機時都不放過。康思云再繼續大笑著和我們分享,十年後最小的三兒子出生,由於她已是高齡產婦,必須早早在床上安胎,當時正面臨公司轉型,相當忙碌,還得躺在床上與同事進行視訊會議;坐月子時同事不只來探望,還把握機會開會。

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圖片提供/康思云

先生全力支持 希望我能「做我自己」

儘管如此忙碌,專職翻譯的先生對康思云完全支持。「我先生每次都對我說,他希望我『做我自己』,不是結了婚、生了小孩,我就變成誰的太太、誰的媽媽,我還是我,可以有我的熱愛。」不只先生支持、共同分擔家庭照料的工作,康思云的母親亦是對女兒所從事的工作感到驕傲,也成為康思云最實際的後盾。

康思云觀察到,創業圈中男女面臨的挑戰不太一樣,男創業者通常有妻子照料兒女,但是女創業家往往還得多工處理育兒大小事,她更感念身旁人的支持:「如果沒有我的家人、我如閨密一般的共同創業夥伴,我再怎麼厲害,都不可能創業成功。」

不過康思云還是有自己對孩子的堅持,那就是每天一定早起親手幫三個分別就讀國中、小五以及四歲的孩子做好早餐,陪他們說說話、讀聖經,一起用早餐,晚餐也一定回家和全家人一起吃,並且回到家後避免處理公事,把時間完整留給家人。

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圖片提供/康思云

康思云心目中的「媽媽力」

有了孩子後,康思云深切感受到:「原來,愛可以這麼寬廣。」這啟發了她,「我開始反思我對我的先生、我對其他的人,是否也能多一些包容、多一些接納,用另一種眼光看待他人。有了孩子後,我和其他人的關係有所改善,也越來越好。」康思云更從育兒經驗中深刻學習到「人是獨特的」,她提起最近和就讀國一大兒子相處的一段故事,原先看到兒子的成績單,一開始只看到某科的負面評語,為此還唸了兒子。

後來她感到她的基督信仰正在提醒她,怎麼沒看孩子好的部分?於是重看了孩子的成績單,發現有許多其他科的正面評語,她懊惱自己之前怎麼都沒留意?於是把這些好的評語,做成一件藝術創作送給兒子。
康思云說:「永遠不要說『你認識一個人』。我學習到做一個媽媽重要的是,跳開自己已經瞭解孩子的部分,重新去認識他們有好多讓你驚喜的地方。這讓我們和別人相處時,可以去掉更多自以為是,去掉更多主觀。」

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圖片提供/康思云
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圖片提供/康思云


棉被受潮不敢嫌、多住幾天也被比較...老後輪流住兒女家,才發現自己當初是一廂情願

2021年07月15日

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資料來源:良醫健康網

作者:林黛羚

棉被受潮不敢嫌、多住幾天也被比較...老後輪流住兒女家,才發現自己當初是一廂情願

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每個人都會老,不必排斥和否認,越早準備越好!

根據台灣高齡化政策暨產業發展協會統計,台灣平均餘命不斷增加,現今已有六成人口可以活到80歲以上,這之中有25%的人可活到90歲。可活到90歲,隨著醫療的進步,將來成為百歲人瑞的機率是很高的!面對「長命百歲」的可能性,更應該好好構築這長壽人生的住宅。

趁現在我們有體力、健康的時候,分階段整理家中囤積的雜物,整頓各種跟居家有關的不良習慣。趁現在觀察自己的生活模式,以便為自己量身訂做下半輩子的家。趁現在我們有工作、收入穩定的時候,開始存房子的定期保養維修費用、改造翻修費用。

迷思!兒女的家就是我家?

不同於日本深入探討高齡議題,台灣普遍的民族性都是避談「老」,因此思考居住問題時, 總是以解決現況為主,而不會去想到30年後的狀況。

關於老後的居所,在未經深思與規畫的狀況之下,最常見就是老年人球現象。這樣的情形最常發生在喪偶之後獨居長輩的身上。成年子女分月或是分週,輪流接應父母到家中暫住,這方法看似解決了照料長輩的需求,但其實卻衍伸不少狀況,其一是這樣的生活模式,讓為數不少的媳婦或女婿,在老人家居住的期間,容易感到不自在、壓力;其二,則在妯娌之間也會互相比較,「為什麼住我這要住一個月、某某家就少住一週」等,把長輩久住視為一種懲罰與威脅。

但最大的問題,是長輩在這過程中,要不斷面對變動的環境,在身心上都無法得到安適與穩定感。生活品質反而直直落。

原本住桃園的鄭媽媽(化名),育有三子一女,10年前老伴走後,開始了流浪的生活。從65歲開始,每2個月輪流到4個兒女家住,這樣的默契也實行了5年。但去年二兒子投資失利、開始拖延母親來住的時間。就算接了、也找理由提早送到弟弟家。為還債,媳婦也要兼差加班,並未按時幫鄭媽媽料理吃的。好在其他子女會多塞零用金、讓鄭媽媽自行外食。二兒子跟媳婦若回來,也明示暗示鄭媽媽家產趕快分一分、好幫忙還債。

每次去都扯到債務、被擺臉色,鄭媽媽開始哭嚷著不想去。但長媳跟三媳婦也不願意增加天數。最後是么女看不下去,決定接收二哥擺爛的月份,直到二哥債務還清再說。

老年輪住,空間不熟悉藏危機

從鄭媽媽的角度來看,空間的輪住,對她也是很有挑戰性的。她每個月都要重新適應住的地方。老大住舊公寓、老三住連棟透天、女兒住社區型住宅電梯大樓。格局型式截然不同,白天清醒的時候,動線看得很清楚,到客廳、廚房都不是問題,晚上就不一樣了。

「那次是剛從老大搬到老三那住的第二天晚上。睡到一半想上廁所、模模糊糊的,以為自己還在老大家。結果我走錯方向,走廊暗暗的、我往樓梯走,結果就踩空跌倒了,腳踝骨折…」自從那次之後,只要潮溼、低氣壓,鄭媽媽的右腳踝都特別酸。

隨著身體逐漸年老退化、行動遲緩,老年人會越來越渴望定點居住。若心理建設不夠強健,「老人輪住」對照顧者、被照顧者而言,都有可能成為沈重的負擔。

「我最喜歡住么女家,有電梯、社區又有很大的中庭,有樹、有太陽,還可以跟其他老灰阿聊天。」閒聊當下,我跟鄭媽媽就坐在中庭旁的長椅,還有不少長輩是坐在輪椅上由看護推出來的。

「還是女兒貼心啊,」年過七旬的鄭媽媽,思緒依然清晰、觀察力敏銳,她悠悠的對我說,「從棉被的氣味就知道了!只有來女兒這邊,她幫我準備的棉被才有『陽光的味道』。她會在我來之前,把棉被拿出來晒,棉被鬆鬆軟軟、被套跟枕頭套有洗衣精的香味。其他兒子家的棉被,都是我走了就收進衣櫥、我來了就直接拿出來用。棉被硬了、潮了,他們也不知道。但我能說嗎?我敢嫌嗎?等一下被說故意製造嫌隙。人家願意讓我住就不錯了!」老人家表面上不明說,其實都看在眼裡、感受在心裡。但又能怎樣?一切都已經來不及了...

鄭媽媽遺憾的是,在老公過世、其公司退休金止付後,湧現強烈的不安全感。鄭媽媽看到房子又觸景傷情。不顧兒女反對、就把兩人共度半甲子的房子賣掉,以換一筆生活費用。「反正住兒女家就好了。」當初的一廂情願,以為兒女的家就是自己的家,真正住了才發現沒想像中的那麼簡單。

自己的房子,自己留、自己改!

只要提到家族故事,我相信家家都很精采。從生前輪流照顧、到過身後家族之間的互動,親友之間都看在眼裡、感受在心裡,不是嗎?

一位和父母同的讀者曾反映,他真心為父母未來舒適空間設想,但遇到的狀況卻是:「想把自宅改造成局部無障礙,但父母強烈反對。」

老人家通常有自己的堅持,即使行動不便,仍表明自己不需要輔具,但該名讀者已觀察到長輩行動不如以往輕快,膝蓋退化、骨質疏鬆等老化症狀,讓身體更難保持輕盈。看著,80歲的爸媽爬樓梯、進出廁所搖搖晃晃的模樣,常讓他捏把冷汗。

最常出現的狀況就是,跟父母提議翻修、安裝輔具,即使是兒女主動表明出錢,不少父母也會以「那是以後的事!」「我們好手好腳的、才不會這麼沒用!」「浪費錢!」「不要小看我!」等理由,阻撓兒女的翻修提案。

「這是為了你好」容易讓老人家反彈,也許換個說法,「我也想在這個家住到老。現在順便改一改、裝一裝,我遲早也會用到。」「一次做好,兩代人都可以用,根本一舉數得!」類似這樣,讓父母覺得是為你著想、「這樣做有利於兒女」,他們通常比較容易接受。

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「要不是我把你養大,你還有今天嗎?」家中長輩是「能量吸血鬼」,該怎麼辦?

2021年04月02日

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資料來源:良醫健康網

作者:楠戶太臣

編按:「我真的沒有要求你什麼事情,怎麼連這點小事都做不好?」「要不是我把你養大,你還有今天嗎?」你是否曾有過只要待在某些人身邊,光是相處、說話,就有一種精力被消耗殆盡的感覺?如果是,小心你可能也遇到「能量吸血鬼」了!能量吸血鬼可以是任何人,遇到他們的唯一方法就是:辨識他、遠離他。但,若他們是親人,又該怎麼辦?日本暢銷作家楠戶太臣認為,即使是親情,也需要設立界線,以下是他的著作《人生煩惱相談室》書摘內容:

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Q:家母今年63歲,父親過世後,過著寡居的孤獨生活,每天都會打電話或傳訊息說自己好寂寞。我則是為了帶孩子,天天忙得暈頭轉向。娘家距離我家不過二、三十分鐘車程,但是母親說她太孤單,老了以後怕一個人住,一再催促我搬到娘家隔壁和她作伴。她老愛說喪氣話,害我也開始感到焦慮不安。我該怎麼辦才好?

人一旦失去生存的意義與希望,就會在一夕間老去。

家庭主婦守著家庭堡壘,為照顧家人鞠躬盡瘁,有朝一日面對先生告別人世、孩子長大離巢,不少人會突然開始懷疑自己的人生,不知道自己今後要為何而活?

說「母愛」,太沉重

那些全心養兒育女、辛勞操持所有家務的全職媽媽,經常有著「奉獻」的使命感。為先生小孩而活、為家庭任勞任怨絕對不是錯事,就怕當她全心全意付出的對象有一天搬出去獨立,或是與她生離死別,為家奉獻大半輩子的人妻、人母會失去自己存在的意義,陷入無邊無際的空虛寂寞。

如果有興趣嗜好可以寄情,或是有工作能夠專注,甚至是幫忙帶孫子,讓她不再感到無所事事,甚或沉浸在悲傷孤獨的情緒中,認為自己仍存在生存的意義,或許都有助於鼓舞她繼續邁步向前。

然而,「父母有父母的人生,孩子有孩子的人生」,父母親再寂寞,子女都必須慎重考慮該有的分際,該割捨時還是得劃清界線。父母的養育之恩無庸置疑,子女如果放手不顧,必定會萌生罪惡感。只是,母親的聯絡如果已經開始讓你感到焦慮煩躁,就說明你們目前的親子互動關係正在剝奪你的能量。這樣的對象對你而言, 已經算是十足的「 能量吸血鬼」(Energy Vampire)了。

用想像力堅強守護自己的能量

「能量吸血鬼」透過令對方疲憊、煩躁,或是為他操心的行為,剝奪別人的能量來壯大自己。如果他剝奪能量的對象是自己孩子,那就更加方便了,連最起碼的顧慮和客氣都免,因為自己的孩子可順理成章輕易地呼之即來,他也會乖乖聽話。

個性體貼善良、把別人的話都當真,或是習慣逆來順受的人,容易受這種能量吸血鬼的操控,一步步成為他們依附的宿主。然而我要強調,「每個人都有屬於自己的人生」,即便是至親,也要有這樣的基本認知。

因此,對方如果又開始對你釋放他的負面情緒,讓你感覺負擔沉重時,請趕緊在內心默默想像,拔掉對方插進你心口的插頭,反向插回他自己的胸口。用這招想像訓練守護自身能量,相當有效。

喚起對方「被需要」的感覺

對於天性充滿奉獻精神的人,你勸他「找個有興趣的事來做」,效果通常不好。尤其是人在上了年紀以後,不願嘗試學習新事物,如果不是自己滿懷熱忱、主動想去做的事,他們對於新挑戰多半意興闌珊。與其如此,還不如引導他們往「對別人有用」的方向去努力,這會喚起他們內心的奉獻熱情。

這樣說或許容易為人詬病,不過巧妙地變通讓對方願意幫你帶孩子、幫忙做家事,仍不失為好方法。這樣可以讓對方覺得自己有貢獻、有價值,所以請你儘管開口要對方幫忙、賴著對方。

當一個人感到自己正在做有意義的事,體會自己的存在意義和重要性時,自然會變得積極向前!

別讓自己老後,成為當初討厭的那種父母

有件事必須提醒這位現正忙於帶小孩的年輕媽媽,那就是現在也要好好思考,孩子長大離家後,妳要如何享受自己的人生。希望妳現在就開始認真思考這個問題。

「我忙得暈頭轉向, 哪有閒工夫想十幾二十年後的事!」 即便忙成這樣,只要有一點喘息的空檔,多少為自己打算一下。因為當妳卸下「身為父母」的重擔,「自己的人生」又會再度啟動。

為了不在重回自己人生時,失去熱情和生存意義,現在就該為自己想好如何享受後半輩子的人生。

提前為身心做好準備,將來就不會因為無法自處,成為只會抱怨、增添兒孫和周遭負擔的孤單老人。也不知是否是老天捉弄,親子的命運總上演著難以解釋的輪迴巧合,現在因為厭世長輩的喪氣話而吃不消的人,也要提防自己老後,會變得和父母一樣悲觀消極而惹人嫌。

別人的煩惱,之後可能同樣會成為自己的問題。當看到別人苦惱不已時,別以為事不關己,我們要感謝別人給了自己「提前思考」的機會,將它視為給自己的提醒。

巧妙地讓父母分擔家務,不但能排解他們的寂寞,你也能變得輕鬆。

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