公婆滿意,順從最省事?種種委屈來自於當「好媳婦」的期許 精神科醫師教你扭轉局勢

資料來源:寶瓶文化

2018年10月24日

作者:賴奕菁

公婆滿意的表情,讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。

她向來自我要求高,不論是學業,還是工作,她做什麼都全力以赴。
論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,計畫整修一層當他們的新房,不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。
因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力,絕不會讓人有閒話可說。

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模範媳婦

婚後,公婆對她頗為疼愛,彼此也還算相處融洽。

那時,她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,公婆一碎唸他,就頂嘴。

有時,她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她:「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。

例如,公公有糖尿病,怕血糖過低,不能挨餓,因此,她早上六點就起來煮早飯,讓公公用餐並確實吃藥後,她才趕去上班。

晚餐是婆婆煮的,但她都會洗碗、收拾廚房,洗晾全家的衣服後,才去休息。

週末的時候,她還會花上半天時間,將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁,公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診,丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時,都很肯定她的賢良,直誇她是模範媳婦。

「媳婦」永遠不會成為「女兒」

但久了之後,她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,而自己永遠不會是女兒。

丈夫可以睡到要上班才起床,而她卻總得早起做飯,畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

她即使工作再累,週末照樣得大掃除,因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔,但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,她嫁到他很幸福。

但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。

如果娘家與婆家的習慣不一致,永遠是婆家的對。她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,照他們說的做,而公婆滿意的表情,更讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。

娘家被批評

然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,與親友聊天時,批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福,反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。不但要做家事,加上各種任務,而且還要繼續上班,她簡直累慘了。

她其實很想對丈夫吼:「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

雖然婆家的親友離去時,照樣稱讚她是好媳婦,但卻多了份「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,氣得她快要內傷。

當婆婆餵寶寶吃不明藥物

硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。

然而,作為一個好媳婦,生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前,整天聽婆婆說誰家媳婦生了,弄得她患得患失。房事也變成了任務,毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶,婆婆卻只肯照顧寶寶白天,所以她一下班,就得趕回家接手。

晚上,她除了忙家務,公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,而丈夫卻像沒事人一樣,吃過飯,躲回房間看電視。

她所有的都能忍,但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明,可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。

向來溫順的她,立刻抱走寶寶,還差點打翻婆婆手中的藥罐,氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,要她別那麼神經質。但她以人母的立場,怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

精神科醫師專業分析

兩個人相愛而結婚後,應該要平等互惠的,但在過往的父系社會中,婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,就像單身時一樣的輕鬆,而自己不僅要適應夫家,還得承受婆家的要求、旁人的議論。

以往女性的弱勢,源自於經濟問題

往昔女性的弱勢,源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生,因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同,女性的教育程度與收入,已與男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,那麼,是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色?

如果只要求女性,那麼,後遺症就是男性角色因此弱化,被養成媽寶、妻寶。

以上述案例為例,她丈夫就因為不需要離家,被父母維護著繼續當兒子,甚至還因老婆自我要求高,理所當然地將「孝道外包」,光享權益,而毫無責任感,最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持,況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,所以,可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」,關係才能長久。

將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可

她當初結婚的初心,應該是想與丈夫建立家庭,可不是想到他家做免費幫傭。

因此,住進夫家之後,她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。

我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」,那是丈夫的責任,不是她的義務。

如果能夠做得剛剛好,也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下,自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後,也不會要求愈來愈高。

承受他人水漲船高的期許,是相當危險的,因為期許終會超過個人的負擔,違背個人的意志。稍有不如預期,就會被打成劣等。

如果從一開始就堅持剛好及格的表現,那麼,反倒不會被對方軟土深掘,甚至做得雖多,卻反被嫌棄愈多。

她的委屈,是來自於當「好媳婦」的期許

況且,有人要求她當「好媳婦」嗎?那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍,掩藏真心,扮演起婚姻的受害者,卻害別人以為她甘之如飴,沒有顧忌地將事情都丟給她,最後變成了加害者。

她恐怕沒想到自己的委屈,竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我,以討好別人的事情,最後往往划不來。

在婚姻裡,承受委屈與自我壓抑,只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲,根本就不受用啊!

精神科醫師教你突圍

如果她想從現在起「為母則強」,決定放棄好媳婦的迷思,那麼,她該如何扭轉局勢呢?

她拿出原本該付給公婆的費用

首先,既然有收入,該給的錢,就應該先交出來。別怕公婆嫌自己見外,請記得老人家常常是心口不一的。

我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是,住家裡,卻不給錢,要人幫忙顧小孩,也不給錢,凡事都要長輩出錢、出力。

父母或許可以忍受兒子啃老,但媳婦又不是自己生養的,哪有立場同住不給錢,也不做事。

但要是媳婦先拿出該給的費用,公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外,但看到鈔票,其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。

讓丈夫開始分擔勞務

再來,她要讓丈夫開始分擔勞務。不能趁她在忙就逃脫,置身事外。例如,當她負責晚餐的善後時,他就該去洗衣、晾衣,然後兩人分上下夜,照顧寶寶。

她這個外人嫁進來都懂得要分擔,他身為兒子的,更應該負起人子與人父的責任。

通常,男人會對父母耍賴,但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他,但老婆可是會制裁他。

拒做不應負擔的事情

最後,就是拒做不應負擔的事情。既然寶寶出生了,她就能以顧寶寶但又要早起做飯,會嚴重睡眠不足,影響工作為由,將料理早餐推回給公婆。

況且,她根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人,應該自己煮。

如果公公不肯自己煮,那麼這就是婆婆長期寵壞的。婆婆要不繼續煮給公公吃,要不訓練公公自己煮,就由公婆他們自己決定該怎麼辦。

換附近的保母帶

關於八寶散或其他的事情,如果長輩就是不肯改呢?既然婆婆白天幫忙帶寶寶是「有給職」,那麼,該如何照顧,就應該遵照付費者的指示。這也是媳婦主動付保母費的優勢,否則免費的服務,實在沒有立場能挑剔。

如果婆婆還是堅持己見,最後的方案,就是換附近的保母帶。反正花費一樣多,只是接送就多花點時間,但保母絕對會遵照家長的指令。

有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心,不會虐待小孩,其實這也是一種迷思。請想想,婆婆都想擅自餵八寶散了,其他自作主張的恐怕不會少吧?

仗勢自己是長輩,出發點是良善的,就完全不需要參考孩子父母的想法。這樣,哪有比專業保母安全?

如果她有換保母的備案,那麼,就可以放心給長輩洗腦了。

例如,列印出八寶散的負面新聞,再放在客廳茶几上,或將新聞、醫藥衛教文章的連結傳到Line群組,讓對方看到。

通常最有效,但需要花一點功夫的是洗腦長輩身邊的重要人士,例如小姑、左鄰右舍的婆婆媽媽等。對小姑,或左鄰右舍的婆婆媽媽,說明哪一些東西可能為害小孩的成長,再由她們去說服婆婆。

媳婦講的內容,或許婆婆會嘴巴硬,拒絕參考,以免滅了自己的威風,但自家女兒或姊妹淘所說的,她通常會聽得進去。

如果這些都行不通,那就換保母帶了。

因為一提到換保母,有些婆婆會因為捨不得寶寶,反倒肯屈服了。

若都不行,請搬出去住

如果還是都沒有用,那麼,就真的送去保母家,然後開始存錢,做好搬出去外面住的準備。

因為無法溝通的長輩,還是得早早分開住,靠距離來產生美感與尊重。

如果她什麼都不計較,也不覺得委屈。她願意繼續當好媳婦,這就沒關係了嗎?

不該因為乖順,而失去自我

不,事情永遠沒那麼簡單。即使她個人願意,但失去自我,依然相當危險。

因為面臨劇烈衝突之際,人終究要回歸自己的真心,以做出最有利的抉擇,而沒有自我的人,則會無所依從。

就像她當慣了好媳婦,在變成母親之後,當她在應該保護寶寶避免涉險,還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時,如果她沒有保有足夠的自我,根本無法做出正確的決定。

或許你會覺得很荒謬,這有什麼好遲疑的?小孩根本沒有足夠的自我保護能力,母親當然要衝到最前面去保護孩子啊!

如果事情這麼簡單,為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩,導致親子隔閡,也不抵抗?甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?那正是沒有自我、太過乖順、害怕違背別人意思的負面效應。

遇到該決斷時,只會屈從,無法堅持正確的作為,最後不只無法阻止他人的愚蠢,也會助長有心人的邪惡。

所以,即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子,也千萬別這樣選擇。

人生在世,應該聽從自己的內心,做真心想做的,才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。

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