丈夫外遇的對象是自己的姊姊?

資料來源:寶瓶文化

2018年10月22日

作者:賴奕菁

她在醫院照顧癌末的婆婆,丈夫卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。

女性在進入婚姻後,如果受了欺侮,娘家往往是最可靠的後盾。
比起在夫家,當個外人,娘家是自己的親生父母,以及一同長大的手足,彼此擁有共通的DNA,這絕對是「自己人」的保證吧。

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賺錢貼補家用的好女兒

她是一個相當認同家庭價值的傳統女性。家中食指浩繁,父母劬勞,她很早就不再升學,貼心地出社會工作,賺錢貼補家用。

在她的想法裡,會念書的兄弟姊妹,就去念書,像她不太會考試,就去賺錢。反正都是一家人,何必分你、我。家和萬事興。

在工作一段時間後,她遇到了誠懇、老實的對象。雖然是沒什麼錢的窮小子,但也算門當戶對,誰也不能嫌棄誰。

結婚之後,她用心照顧家庭與小孩。扶持丈夫的事業,侍奉公婆,也不忘維繫娘家眾人的感情。

不只是逢年過節,就連週末,她也常主動聯繫兄弟姊妹回娘家聚餐。她出錢出力,只為讓父母感到欣慰。

雖然忙碌,但她不亦樂乎,即使女兒總是質疑:「為什麼舅舅、阿姨不辦?他們也都不用出錢?」她都勸解著:「你們將來也會嫁人。要記得,自家人不要計較喔。」

在丈夫事業正忙時,公婆卻相繼生病。公婆頻繁出入醫院,都是由她全程照護。幸好女兒已經長大,她不需要醫院、家裡兩頭跑。

丈夫專心發展事業,她讓丈夫沒有後顧之憂。即使夫妻聚少離多,但也算分工完美,合作無間。

心都碎了

直到有一天,她在手機上赫然發現二姊貼出一張與男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避難,前一陣子才離婚成功。竟然這麼快就交到男友?

但,等她定睛一看,那男人竟然是她的丈夫。

她在醫院照顧癌末的婆婆,他卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。

她無法置信,希望這只是個誤會。

但,仔細翻查臉書之後,她才發現自己不知何時已經被二姊刪去好友,且被封鎖。這一次,她能看到照片,完全是因為兩人的共通朋友在不知情下按了讚,她才能看到這動態。

她氣急敗壞,回家後,找丈夫對質。

丈夫先是矢口否認,看到照片後,才終於承認。

在她追問很久之後,他才坦承已經上床過數次。

「你為什麼要這樣對我?」她真的不解。

「我就真的很寂寞啊!我是男人,總是有需要的。」

「我是在照顧你的父母耶!」

「那你是要怎麼樣?」丈夫自知理虧,惱羞成怒。

她可以忍耐辛苦,無私奉獻,但不接受背叛、不忠誠的婚姻,於是下定決心說:「我要離婚。」

「不可能。」丈夫悍然拒絕。

此後,丈夫還吃定了她不敢鬧大,對她的情緒總是冷處理。反正,家裡的經濟都握在丈夫手上,她名下什麼都沒有。如果離開的話,她將一無所有,包括孩子。

她只能整夜哭泣,連對女兒都不敢透露。畢竟丈夫的形象是那麼良好,沒有人會相信她的指控。

娘家一片沉默

她當然也去找了二姊理論。沒想到,對方比她還振振有詞,反罵她:「你沒念什麼書,長得也不怎麼樣,憑什麼嫁得比我好?」

「我們結婚的時候,他也是個窮小子啊!現在的規模是我們一起打拚出來的。我哪有嫁得比較好?」

「反正,你現在就是配不上他了。他愛慕我已經很久了,終於等到我離婚。好歹姊妹一場,我就不跟你爭名分,要走,要留,你自便。」

她呆若木雞,簡直不能相信這比電視劇還誇張的小三,竟然是自家姊妹。

她只好回娘家哭訴,找自家人主持公道。

沒想到兄弟姊妹都一片沉默,連最有資格教訓二姊的爸、媽都噤聲不語。

原來他們早已知情,卻都袖手旁觀、明哲保身,沒有一個人肯提醒她。

想到他們吃著自己煮的飯菜,閒話的恐怕正是自己時,她就無以為繼地徹底崩潰了……

她以各種方式自殺

吞安眠藥、割腕、跳河……她試過各種自殺方式,當每次被救回時,她就更痛恨這個現實世界。

背叛且毫無悔意的丈夫;遭遇人生困境,被她協助,卻趁機勾引她丈夫的親姊姊。不論是娘家父母,還是公婆,都是一副愛莫能助,不是勸她吞忍,就是對她說「原諒別人,就是放過自己」之類的大道理。

「原諒?『兩女共事一夫』嗎?」她嗤之以鼻。

她寧可折磨死自己。不吃不睡,半夜在外遊蕩,不顧自身安危。而丈夫,繼續呼呼大睡,正常作息,連擔心到報警都沒有。甚至,丈夫繼續與她二姊藕斷絲連,暗通款曲。

當她的娘家也是共犯時,人生還有什麼意義?

初聽她的故事時,我感到毛骨悚然。這比任何的鬼故事還恐怖,但卻活生生在人世間上演。

敵人的攻擊再兇猛,合情合理,也都是意料中事。最可怕的是「自己人」造反,直攻要害,讓人毫無招架的餘地。

身體的傷,財物的損失,都算事小,但心理上的創傷,卻讓人永遠無法再信任。從此心靈漂泊無依,才最可怕。

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為什麼她如此用心付出,卻反而遭遇到這種待遇?

她很善良,只是沒有提防到「人性」。首先,「平白無故獲得的,不會珍惜」。就像同樣的東西,是存錢好久才買下的,還是被人硬送的,這兩種,珍惜度絕對有差。

在一般的家庭裡,通常是長輩、父母照顧身為晚輩的子女居多,至於平輩的手足之間,則較少為彼此付出。既然沒什麼付出過,兄弟姊妹在各自成家後,對於她殷勤邀約的心意,又能夠感受到幾分?恐怕,覺得自己肯配合出席,就很給面子了。

畢竟這是她想要的,又不是他們想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的話,他們早就輪流主辦了,怎麼會只有她自己一頭熱?既然如此,就算她出錢出力,做到油盡燈枯,又有誰會珍惜,甚至感謝呢?

女性別一昧犧牲自己

再者,「不要隨便犧牲自己。而如果對方沒要求的話,更不可能會感謝」。例如,她放棄升學去就業,或許父母會了解她的貼心,但姊姊恐怕只當她不長進,從而看不起她,所以連搶走她的丈夫,也毫無愧意。

在婚姻裡,也是一樣。她不但很認分地扮演好妻子、好母親、好媳婦的角色,還將老闆光環、公司與房產的持分都讓給丈夫。丈夫會體念與感謝她嗎?當然不會。丈夫只是結個婚,平白就獲得她所有的付出。丈夫會忘記自己何德何能,只覺得理所當然。

丈夫到後來更自我膨脹,他將成就全歸功於自己很厲害,妻子是靠他養,完全抹煞了她的功勞。以至於後來更患了「大頭病」,覺得自己英明神武,怎麼就配個糟糠妻──「偷吃」只是剛好,沒有休妻重娶,就自認很有情有義了。

關係的「平衡」,不能單靠良心,而是靠「實力」

看到這裡,很多讀者,尤其是女性朋友,恐怕已經頭頂冒煙。覺得這實在太離譜,丈夫也太混帳。

但,現實世界就是這樣。大到國際局勢,下到公司治理,小到家庭、婚姻,任何關係的「平衡」,不能單靠良心,而是靠「實力」。

人的良心動不動就被狗咬,有人甚至直接拿去餵狗吃了。冀望對方的良心發現,倒不如培養自己的實力,讓人不敢昧著良心欺負你。有實力,才能大聲說話。沒實力,只能被追著打。

美國除了南北內戰,所有的戰爭都在別人的國土上打,就是因為國家有實力,誰敢問它的良心何在。就像家暴自古皆有,但可沒聽過女皇是被害人。除非,不想要項上人頭。

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像她已經淪落到這種處境,還有得救嗎?當然有,只要還有一口氣在,通通有得救。人,其實就是一台複雜的機器,要運作良好,就得充分供電與適度休息。

我建議她,其他的,先不管。只管先吃、先睡,滿足身體的基本需求。養好了身體,大腦才能正常運作,正確思考下一步。

表面上,她失去了婚姻,連娘家都瓦解了,但她並非一無所有。她還有兩個女兒,以及還有她自己。

她的前半生因為策略錯誤,對夫家與娘家的投資,一敗塗地,但這並不該死,所以我勸她別再自殺了。即使是股神巴菲特,也有買錯股票的時候,何況是我們這種升斗小民。只要認賠,停損就好。

娘家的活動,別全攬在自己身上

我建議她,往後,只要娘家有重要的活動,就必須兄弟姊妹輪流主辦,別全攬在自己身上。就像大家需要輪流穿同一雙鞋,才能體會彼此的處境,進而珍惜,而不會隨便糟蹋對方的心意。

如果兄弟姊妹沒有意思主辦,那就停止吧!「即使是一家人,也只是有緣出生在同一個家庭,有相處的機會,但不代表想法一致,觀念相同。」

手足間不投緣的多的是,這並沒有對、錯可言。就像自家的姊妹愛逛街,但我們卻偏愛宅在家裡,這沒有人有錯。一個人的珍寶,卻可能是另一個人的毒藥,所以,遇到別人不捧場,也別太挫敗。覺得「明明是好事卻不做,這樣不行……」其實,這是不是有可能只是自己太過獨斷,只以自己的價值來判斷呢?

丈夫呢?請冷處理

最後,我提醒她,「有付出,就要讓對方理解」。這不是邀功,或是「情緒勒索」,而是要讓對方別當成理所當然。

什麼都沒做,就被照顧與設想得好好的人,往往會變成廢物。不想養出媽寶,慣出妻寶,養出公主病女友,那麼,就別只會默默付出,而沒讓對方理解你的辛苦。

此外,《聖經》提到「不要把珍珠丟在豬前。」意思是如果對方是不知珍惜的蠢豬,那麼,就別給人糟蹋自己的機會,請趕快收回心意吧!

CP值太低,就要斷然認賠,拒絕再付出。所以,她可以回去看娘家的父母,但兄弟姊妹就不用理會了。

丈夫呢?那就完全冷處理,包括公司與家事,都不用幫他做了。如果要做,請丈夫給她公司股份、房屋持分、勞務費用等,請她千萬要拒絕當免費台傭。

至於夫家呢?丈夫都這麼混帳了,那些毫無血緣,也沒生養過她的人,就完全不用理會。

放下「好女人」的迷思

另外,我請她謹記:「凡事先投資自己,絕對值得」。試想,一張連你都不肯買的股票,還能期待別人追捧,股價飆升嗎?

這一個建議不是要你自私,而是要你給自己應得的待遇。例如:該得的薪水、應有的機會、應享的名聲、休假、物質享受……尤其是女性朋友,常有「好女人」的迷思,誤以為自己只要夠好,對方就會主動奉上。

請速速放棄這種妄想吧。人都是自私的,光顧自己都來不及了,哪有空去考慮別人。更何況,你只照顧別人,不肯照顧自己,不正默認自己毫不值得嗎?那麼,別人當然就順勢忽略你,自己全拿呀!

我對她說:「你做這些,都是為了你自己,更是為了示範給你女兒們看。女性的人生價值,由女性自己重新定義。」

如果,這時候她選擇自殺死了,那麼,她不就是在用行動告訴女兒,女人要是遇人不淑,婚姻受挫,就喪失活下去的資格?這難道是她願意展現的「身教」?

如果不是,那麼,在她勇敢推翻過往的執念,活出全新的自我之際,就是給女兒最佳的人生大禮──沒有過不去的痛苦磨難,只要心念轉。

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