要求次數少,不代表每次要求就必須被滿足!別再說「我只有這個要求,都不行嗎?」

2018年10月16日

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資料來源:許嬰寧 心理師

文:許嬰寧 心理師

如果你經常聽到這句話,是不是會讓你感覺很惱?也很挫折?

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圖片來源:Pexels

為什麼有些人總是會,有點氣急敗壞、帶有情緒地說出:我只有這個要求,都不行嗎?我平常很少要求什麼,這點要求可以嗎?我其他都有依你的意思,為什麼這點都不能聽我的?

這句話,當下的確會讓雙方的爭執突然剎車,暫停下來,甚至愣住一下。因為這句話表面上聽起來,好像很合理。「他只有」這個要求,「好像不能說不行」啊?

可是為什麼,聽到這句話,還是不服氣?還是會覺得心裡不太舒服?有一種莫被壓迫的感覺?

對方說這是合理的少少要求,竟然帶來這麼大的情緒壓迫感?

一、什麼叫做【只有】這個要求?

如果那個要求,不只是一個動作,一次性的需求。而是一種廣泛的說法,那聽者很難被說服,這是【只有一個要求】。例如:

我周末就是想要休息在家,只有這個要求,不行嗎?

我就是不想要討論買房子,只有這個要求,不行嗎?

我只是想要每個周末回去看爸媽,只有這個要求,不行嗎?

那麼聽起來就不【只是】一個要求,反而像是概括了很多要求的總和,或者是很關鍵性、決定性的要求,似乎沒有討論的空間,那麼對方一定無法接受。如果雙方僵持不下,就會陷入討價還價當中,讓提出【只有這個要求】的人感覺開始【被迫放棄其他部分】,而對方像是【得寸進尺一樣】。其實只是因為一開始的【只有】,包含了好多。

二、不是【行不行】的問題

提出了一個要求之後,後面不要接著說【這樣都不行嗎】,因為這句話會讓彼此感到為難、有壓迫感、有距離感,說者帶有抱怨不滿,聽者像是被指控不貼心,這樣的對話像是在一鍋沸騰的水上,倒下一碗冰水,馬上降溫,但是下面的火爐還在,溫度還是會繼續升高。一句【不行嗎】讓鍋內的滾水被迫立刻降溫,可是彼此對溫度的共識還是沒有找到,這不是倒入多少冷水的問題,而是共識問題。

三、彼此對對方的要求,是不能用次數來比較的

如果講到【只有】這個要求,聽起來像是自己的要求很少,而暗指了對方曾經提出更多要求。這是一種潛在的比較心態,好像暗指自己已經配合很多次。人與人之間的關係,千萬不能落入比較當中,對於重要他人,如果經常把彼此的期待和付出,當成一種互相衡量的方式,只會讓自己一直看見【自己的不滿足】,覺得自己比較委屈、比較配合,長期下來,付出會變得不甘願,對感情也會漸漸失望。

四、要求次數少,不代表每次要求就必須被滿足

感情在天平兩端的本來就不會全然平等,每個人的專長和愛人的方式不同,表達和接受的需求也不一樣,有些人善於改變自己,有些人則擅長影響他人。但提出要求的次數少,不等於應該被滿足的程度高。因為兩人相處的過程,很多付出是無法用言語紀錄,或用次數量化的。如果潛意識裏面認為自己很少要求,就應該會被滿足,那在對方無法配合的時候,自己很容易受傷。一但出現受傷感覺,雙方就會陷入拉扯,而忽略了一開始要求的內容,主要的癥結點。

五、如果每一次都說【只有這個要求】

有些話,不能常常講。

例如:只有、我從來不、我永遠都、你總是、你從來都、我下次一定….,這類的話語,聽起來有【絕對限定】的意涵,也就是說,把話說死了以後,一旦與事實不符,很容易成為雙方爭論或追究的癥結。好像說的人沒有遵守承諾、以偏概全、或是出爾反爾等等,雙方的信任就會受到嚴重考驗,造成心裡不舒服。如果常常說,我只有這個要求,那怎麼還算是【只有】呢?

有需求、有期待,都是好的。表示雙方仍希望為了關係而努力,為了讓彼此更靠近。

感情中的期待,可以透過良好的溝通,幫助磨合。而良好的溝通必須建立在不帶批評、比較、爭論或讓對方感受壓迫的方式,才能進行。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:臺北醫學大學學生輔導中心主任
          初和心理諮商所 心理師

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