當婚姻雙方邁入平行線後,反而更需要燃起愛情之火、維持經營!若有裂縫產生如何弭平?

資料來源:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

2018年10月16日

文:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

看到他的手,過去的甜蜜有如水銀洩地般……剎那間迸出來
時間好像沒流淌過,在那一刻前面,我怔住了
現實的家庭與過去的最愛,誰能給我最多?

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結婚邁入第七年了,對我來說,婚姻中的一切漸漸變成公式。接送小孩、上班、整理家務就是生活的一切。雖然這種公式化的生活對很多人來說幾乎等於「煩悶」的同義詞,不過,我還算甘之如飴,畢竟,在婚前我也已經玩夠了,當初就是為了要結束掉那段荒唐的歲月,才決定與現在的先生結婚,縱使他差了我足足有二十歲之多。但是,他所能帶給我的安定感,卻不是其他男人能比擬的。

在婚前,我是個職業模特兒,想當然爾,身處模特兒產業中,一定是充滿聲色犬馬,多采多姿!從高中到大學這段求學時間,我便以從事模特兒工作來支付自己的學費及生活費,畢業後,更順理成章地成為職業模特兒。那段時光中,除了工作繽紛多彩之外,我的感情生活也非常人能比,能夠讓我看上的男人,都是一時之選,除了外貌是必要條件外,事業、金錢更是不可缺。直到下定決心嫁給現在的丈夫後,才算是真正地定下來。

穩定中帶點乏味的婚姻

當初嫁給現在的先生時,很多朋友為我感到不值,當年的我可是二八年華,追求者眾,而我竟選擇了一個差我二十歲的老男人,真令人不解。其實,我當年的考量就是要求「穩定」,老公雖稱不上是大富大貴,可是事業也算是小有所成,自己除了是個室內設計公司的主持人,本身也是設計師,具有相當的藝術家氣息,在精神與物質雙方面都能夠滿足我對男人的想像,這也是我嫁給他的最主要原因。

結婚後時間過得很快,一下子七年就過去了,我們的小孩也進了小學一年級。這些年,我完全符合他對我的期待,在家當個聰慧的家庭主婦,除了帶小孩跟整理家務,有空時也會幫忙先生的設計事務所工作,做的不亦樂乎。可是,生活雖然穩定,卻不免有點厭倦。有時我也是會懷念婚前那段刺激豐富的生活。

我的瑪德琳蛋糕 

就像是普魯斯特的母親所烘焙的瑪德琳蛋糕一樣,在平淡的婚姻生活裡,會有一兩樣平凡的物件連到過去的燦爛生活。對我來說,各式各樣的茶便會讓我想到婚前的最愛,他性嗜茶,雖然是個高大漂亮的男模特兒,生活光鮮亮麗,但是總離不開這個看似老古董的嗜好——「喝茶」,也是因為他,我才會喜好喝中國茶。就算是婚後,每碰到一杯好茶,與他的美好回憶開始在腦海中奔竄,無法停歇。

但是,有一天,這些無邊的思緒竟然就成真了,在一個偶然的場合,我又遇到他。我們的話題便從茶開始,談著談著,好像回到以前的感覺,從那次碰面起,我們又重新約會了。在我老公不知道的暗處裡,我們眉來眼去,和他一起回到燈紅酒綠的生活。在老公的面前,我依舊是賢妻良母,按時帶小朋友上下課,準時事務所幫忙;在暗地裡我卻搖身一變,變成時尚熟女,與另一個「他」盡情跑趴,生活過得比過去還要刺激。

說真的,這種腳踏兩條船的行徑,以前也不是沒做過,可現在的我心底的罪惡感卻油然而生。一方面是覺得有家庭壓力了,不想對不起老公及孩子;另一方面我也不想繼續玩樂下去,畢竟我再也不是那個二十來歲的少女了,每次幽會完之後的空虛,總是無可彌補。

這種出軌對愛玩的我來說也是一種報應,我總害怕在夜晚半夢半醒間說出不該講的話,翻來覆去盡是失眠。下班後看到老公,總是心虛,感到無法平息的焦慮襲來。人家說,男人會有七年之癢,難道這會是我的「七年之癢」嗎?

洋蔥觀點:七年之癢亦或五年之癢?

「七年之癢」這個名詞,無論在東方或西方,都已經成為婚外出軌的代名詞(或是藉口?)

在著名的好萊塢電影裡,著名的電影《七年之癢》中,Tom Ewell所飾演的男主人,趁女主人帶著小孩子去度假的時機,千方百計地想染指樓上那位風騷迷人的女房客瑪麗蓮夢露,但總是有色無膽,最後只能悻悻然地跟隨老婆的腳步而去。

為何是「七」年之癢,一般認為這是一個概略性的數字。在婚姻的過程中,在第五到十年時是成熟期,在這時刻裡,家庭整體的經濟、成員狀況都邁上軌道,不像婚姻剛開始的時候,夫婦倆每天都為生活汲汲營營,孩子也剛出生,要為小孩子的成長努力。簡單來說,婚姻前幾年,夫妻倆有共同的生活目標,雖然辛苦卻不易心盟異志。

相反地,當婚姻邁入成熟之後,反而更需要維持,若夫妻間的共同奮鬥的目標不見了,這時候若有任何導致夫婦不平衡的因素插入其中,就容易成為婚姻危機的引爆點。當然這種因素最顯而易見的便是「新朋友」的出現,他會讓在婚姻關係中漸感乏味的夫婦,迅速地斜倚到新朋友一邊去,俗稱的第三者便是如此。

在社會變遷迅速的當代,「七年之癢」的頻率也迅速縮短,以心理學家的身分拿下諾貝爾經濟學獎的卡尼曼(Daniel Kahneman, 1934-),除了闡釋前景理論(Propect Theory)之外,他對於「注意力」與「幸福感」也有獨到之見。他認為人的注意力有限,隨著時間的增長,注意力也會降低;而注意力卻與幸福感成正比。也就是說時間過的越久,注意力越淡薄,所以導致的幸福感也備減。套用在婚姻上面,或許可以為「七年之癢」提供理論支持。

Wendy說:孩子是弭平婚姻裂縫的防線

一般說來,夫妻雙方若聽到對方回家,應該都是感到高興,若像本個案中所述,一聽到老公回家竟然會感到壓力,這便顯示這對夫妻的婚姻中已有裂縫產生,但是如何弭平裂縫,便有許多做法。

一則雙方可以培養共同話題或興趣,就像是回到婚姻初始,想想看,當初是什麼樣的原因讓夫妻兩人決定在一起,甚至牽手終生?一旦決定走進婚姻,很少人因為一見鍾情而決定結婚,大部分人都是經過一段時間的培養,讓男女雙方都有相當的誘因。所以,對於彌補婚姻裂縫來說,找回這個誘因最重要!

另一方面,家庭也是不可或缺因素,並可以說是婚姻的最後一道防線。對於女性來說,婚姻並不單是「延續生命」而已,在婚姻之下會有下一代出生,這能夠激發每位女性的母愛!在面臨七年之癢時,女性可能會為了一時的寂寞或者迷失了自我價值,甚至對丈夫的感情淡薄而逐步離開家,出去認識新男人甚至重構自己的新生活,但是那些離開家的女性們往往會因為孩子而回到最初開始的地方。只因為孩子是每個女人心中割捨不下的一塊肉。

歡迎分享與討論

在《七年之癢》中,描述了一個婚姻美滿,卻又感到不足的男人的故事,他因為不滿足,以致無所不用其極幻想與樓上的女房客有出軌行徑。對於你(妳)來說,美滿的婚姻是什麼?在這場婚姻中,感到不足之處有哪些呢?歡迎各位分享妳(你)的看法。

精神醫學辭典

習慣性外遇到底是病態還是壞基因?

到底習慣性外遇是不是ㄧ種病態的反應?還是有人天生體內就存在著不安於室的基因?新店耕莘醫院精神科暨心理衛生中心主任楊聰財指出,雖然臨床上依據精神疾病診斷系統是沒有所謂「習慣性外遇病」,但是根據這些「偷吃族」或「劈腿族」的人格特質分析,他們還是屬於精神特異的一群,這群人經常是情緒容易不穩定,最具代表的就是具有邊緣性人格特質,經常會感覺情緒空虛,喜歡到處尋求慰藉與刺激,在這樣的心理背景下,這種人就容易四處去追求自己認為喜歡的人或事,因而從中得到滿足。

其實不光是男性,很多女生也會有類似以上所提的人格特質,加上社會民風日益開放,性觀念道德意識薄弱,因此也造就了一群男男女女的偷吃劈腿族。

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作者簡介

楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師
楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

楊聰財 
●楊聰才診所負責醫師
●三軍總醫院兼任主治醫師
●群康健康管理顧問有限公司 顧問醫師
●國防醫學院臨床教授(兼任)
●行政院本部及僑務委原會 性平委員

魏兆玟
●台灣大學醫學院 生理學研究所
●台灣性教育學會暨杏陵醫學基金會 性教育師
●九八電台 [ 名醫on call ]節目 大腦二性生理講師

部落格>洋蔥與蚊子的世界




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